¡A VER SI NOS ENTENDEMOS!

Posibilidad de psicoterapia individual o de pareja en Sevilla

2012-01-24T08:16:00.002+01:00

Algunas personas se han dirigido a mí para saber dónde trabajo y si es posible tener consulta conmigo.
Actualmente trabajo en consulta privada en Sevilla. Realizo terapia individual y de pareja con todo tipo de demandas: depresiones, crisis de ansiedad, problemas de relación, dificultades de pareja,trastornos de personalidad, fobias, obsesiones... Así como dificultades para asumir la propia identidad sexual, para salir del armario. O asesoramiento en temas de adopción.
Mi orientación en psicoanalítica y trabajo desde una perspectiva abierta a técnicas de otras corrientes, así como con terapia breve.
En los últimos años la demanda de consulta ha cambiado de los casos típicamentes psiquiátricos y de la psicopatología clásica: fobias, obsesiones, ansiedad y depresiones, a un tipo de demanda menos definido, en el que la persona se encuentra mal sin saber bien porqué, o sus problemas no son tanto tener unos síntomas claros, como el tener dificultades para ser feliz y poder realizarse, disfrutar de buenas relaciones, no entrar en conflicto permanente con los demás y cosas así.
Y las personas esperan no tanto una terapia larga de muchas sesiones por semana, sino más bien un tratamiento corto, centrado en el problema concreto que creen tener, y que tenga resultados de alivio y mejoría lo más pronto posible.
Por otro lado están los casos de dificultad para aceptar la propia sexualidad, que a veces llevan a un sufrimiento tremendo, motivado sobre todo por la homofobia social interiorizada por el sujeto, así como las dificultades que se temen encontrar por la posibles salida del armario. Esta cuestión se complica aún más en las personas que están casadas heterosexualmente y deciden asumir su homosexualidad.
Lo cierto es que la motivación para pedir una consulta es más amplia. Pues no se necesita sentir que uno esta enfermo, sino más bien que no se puede salir de ciertos atolladeros personales, o que no se pueden afrontar determinadas peculiaridades propias.
Yo atiendo en sesiones de 50 minutos, y si es preciso puedo hacerlo por teléfono o por video conferencia a través de Internet. Pero lo ideal es que al menos las primeras entrevistas sean cara a cara, para poder precisar mejor el diagnóstico y conocernos mutuamente físicamente. Eso permite que luego las sesiones sin presencia sean más eficaces y más fáciles de llevar.

Aquí dejo mi teléfono y mi correo para poder contactar:
656409609
jidc@ono.com

II Conferencia de Derechos Humanos de Personas Lesbianas, Gais, Bisexuales y Trans en África.

2011-05-05T10:04:00.002+01:00

FUNDACIÓN TRIÁNGULO CANARIAS LANZA SU II CONFERENCIA DE DERECHOS HUMANOS DE PERSONAS LESBIANAS, GAIS, BISEXUALES Y TRANS EN ÁFRICA

Triángulo dará cita en el Paraninfo de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria los días 23, 24 y 25 de mayo a activistas de Nigeria, Sierra Leona, Mozambique y Túnez para debatir en torno a los Derechos Humanos.

El año pasado la Fundación Triángulo apostó por mostrar una dimensión de África que no conocíamos, plagada de esperanza y con muchos nombres propios que están en pie de lucha contra la vulneración de sus derechos. La I Conferencia giró en torno a la mujer lesbiana, africana y negra siendo una de las más representativas Kasha Nabagesera a la que recientemente le otorgaron el Premio Martin Ennals por los Defensores de los Derechos Humanos. Otra gran mujer africana es Alice Nkom de la que tuvimos noticias a finales de año pasado por las amenazas que sufrió por parte del gobierno camerunés al conseguir una subvención europea para trabajar por los Derechos Humanos. Rostros y trabajo activo que cobró una de sus víctimas: David Kato, Ugandés, asesinado por el odio sembrado en el país centro africano.
Son estos argumentos los que refuerzan a Fundación Triángulo en el acompañamiento a los y las activistas africanos para brindar un espacio seguro en la que todos y todas puedan manifestar sus miedos y luchas, así como sus logros y esperanzas. Para Alfredo Pazmiño, presidente de la Fundación Triángulo en Canarias “no debemos dejar pasar situaciones de vulneración de los Derechos Humanos de personas lesbianas, gais, bisexuales y Trans en África, es un compromiso asumido por España, en general y Canarias en particular, estas situaciones deben ser conocidas y denunciadas porque de lo que no se habla no existe”.
Estas II Conferencias contarán con la presencia de George Reginald Freeman, presidente de la plataforma Why Cant We Get Married en Sierra Leona . Activista por los Derechos Humanos de las personas LGBT y director de proyectos con la infancia en Sierra Leona. Anotamos que Sierra Leona es uno de los países más pobres del mundo y uno en la que la homosexualidad está penada. Otro país que cuenta con severas condenas a la homosexualidad es Nigeria, para conocer esta situación tendremos a Stepehn Chukwumah, miembro de Youth Coalition for Sexual and Reproductive Right quien nos hará un recorrido por el trabajo con jóvenes africanos LGBT en prevención del vih y trabajo de reivindicación de derechos humanos ya que, en muchas zonas de Nigeria, estas personas no llegan a tener la categoría de personas. Poniendo la vista en el Magreb el experto en la construcción del odio a través de los medios de comunicación, Moujib Errahmane Khaldi (Túnez), desmembrará los códigos de odio que se construyen en los medios de comunicación y la relación con la homofobia manifiesta del Magreb. Del mismo modo analizará los compromisos del movimiento LGBT en el norte de África tras las revoluciones sociales. Y por último, Mozambique representa la esperanza después de la sombras. Danilo Da Silva, uno de sus activistas más visibles y miembro de Lambda Mozambique, una de las ONG que lucha contra el sistema opresor del Estado para logar la legalidad de su colectivo y trabajar de cara a la normalización de las personas LGBT, nos acercará al África Lusa.

En definitiva un espacio de reflexión y análisis durante los días lunes 23, martes 24 y miércoles 25 de mayo de 10:00 a 19:00 en el Paraninfo de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria. Las conferencias están orientadas a representantes políticos, técnicos de las Administraciones públicas, profesorado universitario, investigadores, estudiantes, activistas y público general.

Las conferencias han sido financiadas por el Gobierno de Canarias, Casa África, Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, Fondo Canario de solidaridad y cooperación al desarrollo, Embajada de los Países Bajos en España, Universidad de Las Palmas de Gran Canaria, Oficina de Derechos Humanos – MAEC, África Vive, Las Palmas 2016, Red Iberoamericana de Cine LGBT y el LesGaiCineMad.

Las conferencias son gratuitas, no obstante para formalizar la inscripción deberán enviar un correo electrónico a conferenciaddhhlgbtafricanos@fundaciontriangulo.es indicando sus nombres y apellidos, Nº de DNI, así como un nº de contacto y la institución a la que pertenece. La asistencia a las tres sesiones será certificada por la Fundación Triángulo.

Más información:

Canarias@fundaciontriangulo.es

+34 - 690373915

____________________________

Fundación Triángulo Canarias

Por la Igualdad Social de Gais y Lesbianas

Andalucia - Castilla La Mancha - Madrid - Canarias

Extremadura - Castilla y Leon – Murcia.

Plz. del Príncipe

Santa Cruz de Tenerife 38002

Tlf. 690-373-915

canarias@fundaciontriangulo.es

www.fundaciontriangulo.es/canarias

Estudio sobre "La importancia de la aceptación familiar para la salud física y mental de los jóvenes homosexuales y bisexuales"

2010-05-09T21:16:00.000+01:00

La Unión de Asociaciones Familiares y la Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas presentarán el estudio “La importancia de la aceptación familiar para la salud física y mental de los jóvenes homosexuales y bisexuales” el próximo 11 de mayo a las 11:00 horas.

El acto, que tendrá lugar en el Salón de Actos del Consejo de la Juventud de España (calle Montera 24, Madrid), correrá a cargo de la directora del estudio, la Dra. Caitlin Ryan. Además, intervendrán Féliz Barajas (Subdirector General de Familias del Ministerio de Sanidad y Política Social), Pedro Zerolo (Secretario Federal de Movimientos Sociales del PSOE), Esther Nolla i Miró (Presidenta de AMPGYL) y Juana Angulo (Presidenta de UNAF).

Comunicado de los jóvenes de las “II Jornadas Estatales de la FELGTB de Educación en la Diversidad Afectivo-Sexual”

2010-05-01T14:00:00.001+01:00

Área Joven de la FELGTB

Las y los jóvenes aquí presentes expresamos que:
1.Se presupone indiscriminadamente la heterosexualidad del alumnado.
2.Las y los docentes no tienen en cuenta nuestra diversidad familiar.
3.En el currículum no se incluyen herramientas y referentes reales y efectivos sobre educación y sensibilización de la diversidad afectivo-sexual
4.Nos sentimos solas y solos, incomprendidas y desprotegidos en los centros educativos; situación que incrementa y empeora si nos damos un paso al frente y nos hacemos visibles en los centros escolares.
5.Expresamos que la formación que recibimos en la materia de sexualidad no nos incluye. La realidad que se aborda en materia de prevención y salud sexual es solamente heterosexual.
6.La homofobia, bifobia y transfobia directa por parte del profesorado queda impune. No se castiga con medidas disciplinarias. Además, expresamos que aquellos docentes que realizan un trabajo explícito y comunicativo sobre la diversidad afectivo-sexual están solos y solas, lo cual es una clara muestra de homo-bi-transfobia indirecta.
7.El personal docente no está formados en nuestra realidad, lo cual nos preocupa porque somos el punto central de una diana llamada homo-bi-transfobia que se refuerza con la el silencio, el desinterés y esta falta de formación.
8.Percibimos los centros escolares como espacios hostiles en los que se fomenta el silencio educativo y que carecen de espacios seguros para nosotros y nosotras donde podamos desarrollarnos plenamente como el resto de compañeros y compañeras.
9.Finalmente expresamos un déficit importante de herramientas y programas de intervención que ayuden a las familias a co-educar en la diversidad afectivo-sexual, así como a resolver los conflictos que se generan entre nosotros y nosotras y nuestras familias en nuestro proceso de aceptación de nuestra homo-bi-tran e intersexualidad.
Por todos estos motivos, exigimos que:
1.No se presuponga la heterosexualidad del alumnado.
2.Las y los docentes tengan en cuenta nuestra diversidad afectivo-sexual y la de nuestras familias.
3.Exigimos que la comunidad educativa reciba una formación sobre diversidad afectivo-sexual mediante guías, campañas u otras herramientas, que fomenten los valores en respeto a la diversidad que nos permitan desarrollarnos plenamente como el resto, sin distinción por orientación sexual e identidad de género.
4.Exigimos al Gobierno y a las instituciones implicadas que se comprometan de una vez por todas en nuestro derecho a una educación en igualdad de condiciones, dotando a la comunidad educativa de herramientas y recursos que permitan desarrollar los planes de educación en materia de diversidad afectiva y sexual, así como estipula la Ley Orgánica de Educación.
Porque la educación es para todos y todas, también para nosotros y nosotras. Porque la educación es la herramienta básica para transformar las injusticias sociales. Porque para transformar, hay que formar: transformémonos todas y todos por una sociedad más justa.

Conclusiones de las II Jornadas Estatales de la FELGTB de Educación en la Diversidad Afectiva y Sexual.

2010-05-01T13:58:00.000+01:00

Área de Educación FELGTB

Santa Cruz de Tenerife, 25 abril de 2010.
1.El sistema educativo sigue siendo un espacio de riesgo para las personas pertenecientes a minorías sexuales o familiares, y muy especialmente para el alumnado y profesorado transexual. Esta situación se agrava en el ámbito rural. Consideramos de extremada importancia que se trabaje la identidad de género en el sistema educativo.
2.El sexismo y algunas de sus consecuencias como la homofobia, la bifobia y la transfobia influyen negativamente en el desarrollo emocional e identitario del ser humano, por eso combatirlas ha de ser una preocupación central del sistema educativo.
3.Valoramos muy positivamente la implicación del Gobierno de Canarias en el trabajo por el reconocimiento de las diversidad afectivo-sexual, y tenemos la esperanza de que esto no sea un hecho aislado sino el comienzo de un trabajo sistemático que, además, sirva de ejemplo al resto de las comunidades autónomas.
4.Se ha constatado una sensación generalizada de que existe una pasividad por parte de las administraciones públicas educativas a la hora de cumplir con el mandato legal de trabajar por ese reconocimiento de la diversidad afectivo-sexual.
5.Concedemos una especial importancia al acuerdo firmado por los sindicatos (CCOO, UGT, EA Canarias y STEC) y los colectivos de la Coordinadora LGTB de Canarias (formada por Algarabía, Altihay, Gamá y Lánzate). El trabajo que van a desarrollar las organizaciones sindicales puede ser capital para conseguir un sistema educativo que apueste por la diversidad.
6.El taller de madres y padres desarrollado por CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Padres de Alumnos) y AMPGYL (Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas), con el apoyo de la FITAPA, ha demostrado que la homofobia social y la falta de educación contra la misma todavía siguen produciendo mucho dolor y crisis familiares.
7.Se ha destacado que las carencias educativas en diversidad afectivo-sexual es una causa de fracaso escolar a tener muy en cuenta.
8.Las Jornadas han demostrado que existe una gran demanda por parte del profesorado y familias de recibir una formación adecuada en diversidad afectivo-sexual que les permita desarrollar su trabajo y cumplir la LOE.
9.Aunque siguen faltando materiales pedagógicos, se ha demostrado que existen numerosos pero que pervive una cierta dificultad de acceso a los mismos por parte del profesorado, familias y alumnado.
10.Es necesario incrementar los estudios e investigaciones que demuestren cómo es el estado preciso de aceptación de la diversidad afectivo-sexual y familiar en el sistema educativo y cuáles son las resistencias reales a que se trabaje esta cuestión.
11.Finalmente, se ha probado igualmente que la intervención desde infantil y primaria es la que resulta verdaderamente efectiva y que por ello la diversidad afectiva y familiar ha de trabajarse desde estas etapas y continuarse a lo largo del resto de etapas educativas.

Libro: Adolescentes ante la diversidad sexual. Homofobia en los centros educativos

2009-12-24T10:26:00.003+01:00

José Ignacio Pichardo Galán (ed.)
Colección: INVESTIGACIÓN Y DEBATE
Los Libros de la Catarata

Como si la diversidad sexual apareciera de forma repentina en la edad adulta, el sistema educativo español sigue ignorando la existencia de los y las adolescentes lesbianas, gays, bisexuales y transexuales así como de aquellos que, simplemente, no sienten ni desean como la mayoría heterosexual. El silencio y la desatención de este tipo de diversidad refuerzan determinadas actitudes homófobas que, como se muestra en este estudio, provienen de un grupo minoritario pero rigen el día a día de los centros de primaria y secundaria.
En las páginas del libro, se describen los mecanismos que, todavía hoy, convierten las aulas en uno de los lugares más peligrosos para las personas bisexuales, transexuales, gays o lesbianas. Así mismo, se detallan las consecuencias que conlleva esta situación para el conjunto de los adolescentes. Finalmente, los miembros de la comunidad educativa encontrarán pautas y recomendaciones didácticas para afrontar la tarea de hacer que todos nuestros adolescentes, sea cual sea su orientación sexual o identidad de género, se sientan acogidos, reconocidos y respetados en el ámbito escolar.

En esta publicación han participado los siguientes autores: José Ignacio Pichardo Galán, Belén Molinuevo Puras, Pedro Octavio Rodríguez Medina, Marta Romero López, Jesús Generelo Lanaspa, Ana Belén Gómez Arias y Octavio Moreno Cabrera.

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17 de mayo. Día Internacional contra la Homofobia y Transfobia

2009-05-16T12:06:00.000+01:00

El Congreso insta al Gobierno a promover el 17 de Mayo como Día contra la Homofobia y la Transfobia

La Federación celebra que esta reivindicación internacional esté más cerca y espera que venga acompañada de medidas contra la LGTBfobia

[06/05/2009] El 17 de mayo de 1990 la Organización Mundial de la Salud eliminó la homosexualidad de su listado de enfermedades mentales. Desde entonces se reivindica que el 17 de Mayo sea considerado Día Internacional contra la Homofobia y Transfobia. La FELGTB ha trabajado por conseguirlo y año tras año realiza actividades y campañas contra la LGTBfobia.

Hoy, la Comisión de Igualdad del Congreso de los Diputados ha aprobado por unanimidad una proposición no de ley del grupo socialista que insta al Gobierno a promover el reconocimiento del 17 de Mayo como Día Internacional contra la Homofobia y la Transfobia.

El 17 de Mayo ya ha sido reconocido oficialmente por México, Costa Rica, Francia, Reino Unido, Bélgica, el Parlamento Europeo, Luxemburgo o Paises Bajos, entre otros, y la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales lleva trabajando años con los partidos políticos y las instituciones públicas para que España se sume a la lista.

Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, considera “importantísima esta iniciativa no sólo por lo que significa a nivel nacional, que es seguir trabajando contra la discriminación por orientación sexual e identidad de género, sino también a nivel internacional, porque el Gobierno debe tocar la puerta de Naciones Unidas para que el 17 de Mayo sea Día Internacional contra la Homofobia y la Transfobia”. Asimismo, Poveda añadió: “agradecemos el trabajo del grupo socialista para presentar la iniciativa y celebramos sobre todo el acuerdo de todos los partidos políticos, que esperamos que sean consecuentes en su compromiso contra la homofobia y la transfobia en su forma de hacer política”.

Desiré Chacón, Secretaria General de la Federación, ha destacado la necesidad de que esta iniciativa venga acompañada de medidas para combatir la LGTBfobia “y para eso es vital mirar hacia la educación, tal y como venimos repitiendo durante este Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación”.

El próximo 17 de Mayo la FELGTB centrará sus reivindicaciones en la educación, ya que 2009 es el Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación, así como en la erradicación de la transfobia, sumándose a la línea marcada por el comité internacional IDAHO, que solicita a la OMS, que deje de considerar la transexualidad como una enfermedad mental y atienda la demanda de las personas transexuales y promueva el acceso a la atención de salud y el apoyo psicológico adecuados.

Cuando la pareja se rompe

2009-02-20T16:51:00.002+01:00

Toda relación de pareja, cuando llega a su fin, produce dolor, sensaciones de pérdida o abandono, cierto temor a la soledad. Llegado ese momento se debería intentar que la ruptura sea lo mejor posible, planteándola como una fase que “tenía que llegar”, pero que puede permitir a los dos integrantes de la pareja crecer, madurar, recuperar la libertad...y en el futuro, incluso, recuperarse como amigos, cuando las tensiones pasen y las emociones no sean tan fuertes.

La pareja debería tener en cuenta, casi desde sus inicios, que “lo más seguro es el adios” (parafraseando a Pedro Salinas) y que si tiene que suceder, es importante llegar a esa solución cooperando, dialogando. Nadie posee al otro; si se está juntos es por el mutuo deseo, por el mutuo amor.Si esto no se da, la disolución de ese vínculo puede ser necesaria.¿Por qué afrontarlo como una tragedia? Quizás sólo sea un paso más en la vida.
Es verdad que uno de los dos puede seguir “enamorado”, o crea que depende del otro para vivir y ser feliz. Pero si el otro no quiere seguir, a pesar de haberlo intentado, es mejor dejarle ir. ¡Qué dificil es dar esa libertad en la pareja! Cuando tendría que ser una idea que alimentara el amor de ambos, la idea de que la libertad y el crecimiento del otro son tan importantes como nuestra necesidad de amar y ser amados.
Es importante analizar el temor a quedarse solo, y la creencia de que sin la otra persona uno no es nada o no se va a poder vivir. Pues antes de esa relación existía la vida, uno podía tener iniciativas, actitudes, aficiones, que igual quedaron relegadas durante la relación con esa pareja.
Aunque nos lo parezca esa persona no es imprescindible. Muchas veces se puede argumentar que uno ha sacrificado su vida por el otro, o que ha perdido oportunidades por esa convivencia. En el caso de que fuera así, habría que poder hablar de compensaciones, incluso económicas (como se hace en los matrimonios cuando se divorcian o se separan).
Todo esto puede parecer muy racional y que rompe con la idea de una relación pasional amorosa. Pero es verdad que la pasión no debe impedir la razón y que el amor, que se instaura progresivamente en una pareja, no se basa solo en la ofuscación de un primer momento, que llamamos enamoramiento, sino en decisiones voluntarias relacionadas con la responsabilidad y el compromiso con el otro, que llevan a decidir vivir con el otro y a querer amar, cuidar y responsabilizarse del otro, como un compromiso voluntario. Este compromiso, que a veces se concreta en matrimonios y otras sólo en un pacto implícito de amor y de convivencia, es más racional que pasional.¿Por qué no hacer un acuerdo de disolución de la pareja, para proteger al más debil económicamente, o al que vaya a ceder derechos en beneficio del otro?
Por eso la disolución debería ser también más racional que pasional. Si no se busca el sentirse víctima, ni tampoco se quiere dramatizar en exceso.
Y entiendo que en casos de infidelidad, de maltrato físico o psicológico, es más difícil no caer en el victimismo. Pero aunque seamos verdaderas víctimas, la cuestión es no quedarse atrapados en ese lugar de forma indefinida y dolorosa, sino intentar quitar importancia, en la medida que curemos nuestras heridas. Y pasar página cuanto antes. Haciendo el duelo por la relación perdida y por todo lo que con esa pareja se deje atrás: personas, lugares, etc.
El perdón y las ganas de volver a disfrutar de la vida deben ser los motores que nos lleven a cerrar cuanto antes estas heridas. Y volver a confiar en los demás.
Habrá que aprender de la experiencia, para ver si se está repitiendo otra vez un tipo de relación que nos ha llevado de nuevo a un fracaso amoroso, y en ese caso habrá que analizarse, para ver porqué se “necesita” repetir estas experiencias, para ver como evitarlas.
Y para prevenir la soledad es muy importante no haberse aislado en esa relación, haber sabido conservar amigos, intereses personales, aficiones, que llegado el momento de la ruptura nos hagan de red de apoyos y de sostén para ese periodo de duelo que habremos de vivir.
Como consejo final, no obsesionarse con substituir enseguida a la persona perdida, pues se corre el riesgo de repetir la historia, o de no digerir la pérdida y no darse tiempo para confirmar la separación.

Libros:
La pareja rota, de Luis Rojas Marcos. Espasa.
Amar sin sufrir. María Jesús Álava Reyes. La esfera de los libros.
10 consejos básicos para el hombre gay. Joe Kort. Egales

Zero 115
escrito en Diciembre 2008

Lesbianas y sexo

2009-02-07T17:54:00.003+01:00

“Lesbianas y sexo”, es una producción de Optomer TV para la británica Channel 4, realizada por Josh Halil, que analiza sin complejos ni tabúes, el mundo de la sexualidad lésbica.

Una investigación sobre los comportamientos sexuales de las mujeres Lesbianas que ofrece datos como que el 53 por ciento de las encuestadas practica el sexo oral; sin embargo, el 67 por ciento utiliza para sus relaciones diversos juegos y artilugios eróticos.

El documental incluye los testimonios de distintas Lesbianas, expuestas siempre con gran naturalidad. Asimismo, se recogen las opiniones de psicólogos, terapeutas de la comunicación, directoras de revistas “Lesbianas” y encargadas de “sex shops”. Especialmente reveladora es la secuencia donde se trata de identificar a una Lesbiana entre tres mujeres desconocidas entre si.(mi gaydar acertó dos de tres… y el tuyo???)

Documental emitido en "la noche temática" de TVE.

Podéis ver el primer vídeo de 5 y en los enlaces siguientes el resto del documental.En total son 58.5 minutos.

Lesbianas y sexo 2
Lesbianas y sexo 3
Lesbianas y sexo 4
Lesbianas y sexo 5

Estudio sobre la juventud LGTB

2009-01-27T07:32:00.000+01:00

La FELGTB presentará el jueves un estudio sobre la juventud LGTB

Los resultados arrojan la necesidad de abordar la diversidad afectivo-sexual en la educación, principal objetivo de la FELGTB en 2009

El próximo jueves, 29 de enero, la FELGTB presentará un estudio que demuestra que más de la mitad de los jóvenes lesbianas, gays, transexuales y bisexuales (LGTB) sufren violencia a causa de su orientación sexual o su identidad de género. Los resultados de la investigación “Jóvenes LGTB” exigen una actuación urgente contra la homofobia y la transfobia del Sistema Educativo. Dicha actuación es el principal objetivo para este año de la FELGTB, quien ha declarado el 2009 Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación.

La Federación presentará asimismo el Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación, una iniciativa que promoverá diversas actividades para concienciar tanto a la sociedad como a los poderes públicos de lo importante y lo urgente que es trabajar las diversas orientaciones sexuales y de identidad de género en la educación para que el contexto no recrimine a las y los jóvenes lesbianas, gays, transexuales y bisexuales.
Cuándo: Jueves, 29 de enero de 2009. 11.00 horas
Quién: Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, y Jesús Genérelo, coordinador del Área de Educación de la FELGTB y Marta Garchitorena, autora de la investigación.
Qué: Presentación de las conclusiones del estudio “Jóvenes LGTB” y del Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación.
Dónde: Sede de COGAM. C/Puebla, 9. Madrid.

Para más información:

Nayra Marrero, prensa
913 604 605
nayra@felgt.org

Mi nombre es Harvey Milk, una película para educar en los derechos humanos.

2009-01-26T08:46:00.002+01:00

La Comisión de Educación de COGAM recomienda a educadores/as la película de Gus Van Sant recientemente estrenada para trabajar en las aulas la lucha por los derechos civiles y el respeto a la diversidad.

Mi nombre es Harvey Milk es una película del director estadounidense Gus Van Sant e interpretada por Sean Penn, James Franco, Josh Brolin y Diego Luna. En ella se cuenta la historia de Milk, un activista gay que vivió en los años 70 en San Francisco. Tras muchos años de lucha política, consiguió ser el primer político abiertamente gay en ser elegido para un puesto público en EEUU.

La película cuenta la situación de acoso y discriminación que vivían las personas LGTB en los años 70 y cómo la unión y la militancia activa los llevó a conseguir unos derechos básicos que les eran negados. Un ejemplo de la Historia que hay que enseñar y que ha de estar presente en los libros de texto al nivel de la lucha por la igualdad de las mujeres o por la igualdad racial.

Se trata de un documento de gran calidad cinematográfica y de altísimo valor pedagógico que puede ser de mucha utilidad para profesores de Historia, Educación para la Ciudadanía, Ética, Inglés, etc. y que les ayudará a cumplir el mandato de la LOE de atender a la diversidad afectivo-sexual. Especialmente en este 2009, Año de la Diversidad Afectivo-sexual en la Educación.

También se ha estrenado La clase (Entre les murs), una película del francés Laurent Cantet que obtuvo la Palma de Oro en el último Festival de Cannes. En ella se muestra el trabajo durante un curso en el interior de un instituto. También se trata de un film que incita al debate sobre la función de la educación no solo en conocimientos, sino también en valores. En un momento dado, la película plantea la necesidad de trabajar transversalmente la diversidad afectivo-sexual.

Dos grandes películas recomendables para todos los públicos e imprescindibles para las personas profesionales de la educación o interesadas por la misma.

(Texto de la comisión de educación de COGAM)

No ir de víctimas

2009-01-21T16:53:00.001+01:00

A lo largo de cualquier relación, sea de amigos, familiar o de pareja, se producen conflictos, tensiones, situaciones injustas, olvidos de cosas importantes, desatenciones…Uno puede tomárselo de muchas maneras. Si la tendencia es a tomárselo en “plan de víctima” se va a sufrir, y se va a hacer sufrir, mucho. Veamos como evitar esos sufrimientos y los tipos de víctima que podemos vivir.

A veces podemos ser víctimas de algo que el otro nos hace o dice con maldad y con voluntad de herir; otras veces nos hace daño involuntariamente; en otros casos teníamos unas expectativas sobre su conducta que no se cumplió (teníamos deseos no expresados o necesidades que esperábamos que el otro adivinara). Sea el motivo que sea uno no tiene por qué quedarse en ese lugar de víctima en el que nos colocó el otro, (o nos colocamos nosotros), sino que puede, y debe, solucionar el dolor o el conflicto cuanto antes.
Para conseguir esto hace falta entrenarse y practicar una nueva actitud hacia nuestras emociones, para distanciarnos de lo que ocurre en ese momento.
Si me cabreo o me siento dolido, o me siento humillado o soy tratado injustamente…lo importante es tomar algo de distancia con uno mismo y poder darse cuenta de lo que está pasando con nuestras emociones, y también con las intenciones o emociones del otro. Muchas veces éste no nos ha hecho nada con deseo de dañar o con voluntad de provocar, sino que se ha limitado a actuar con su manera de ser. Y esa manera de ser puede ser egoísta, o descuidada, o poco empática. O tener un pronto de mal genio. Pero probablemente no sea nada nuevo, sino que sea conocido por nosotros, y en todo caso sea algo que viene en el lote con esa persona con la que hemos decidido relacionarnos.
Por tanto si mi pareja o mi amigo es de una manera, tengo que intentar conocerle, para pedirle que no me haga determinadas cosas que me duelen, y prevenir y limitar lo que sé que no puede cambiar. Y si soy yo el que no pide lo que necesita o desea, tengo que aprender a ser más claro y pedir activamente. Es decir, transformo mi posición de víctima (que es pasiva) en algo activo: le pido (lo que quiero que me haga y lo que no me haga), hablo con él o ella, intento encontrar soluciones, y en todo caso acepto concientemente que si no puede cambiar, no voy a darle demasiada importancia a su forma de ser, que me puede molestar o herir. Voy a aceptar la frustración de mis deseos o necesidades que no puede satisfacer. No voy a sentir que me quiere hacer daño voluntariamente, cuando no sea así, y voy a intentar compensar su conducta, sus carencias o su forma de tratarme.
Si es necesario le voy a poner límites, por ejemplo, alejándome si me daña, o mostrándoselo en el momento, como haríamos si alguien nos pisa sin querer.
Puede ser que creamos que por sentirnos mal podemos tener un poder: el de generar compasión o culpa en el otro…y ese no es el camino para que la cosa cambie.
Ir de víctima, puede ser la manera de llamar la atención del otro, que nos haga más caso, que nos quiera más. Pero al quejarnos y reprochar creamos en el otro una reacción contraria a la deseada; igual ni se lo esperaba, pues no creía habernos hecho nada, o le avergonzamos y culpamos de algo que considera injusto.
Maltrato
Puede ser que estemos atrapados de verdad en una dinámica de maltrato, por temor a perder el amor del otro o su presencia, y aceptemos el sufrimiento inconscientemente. Lo que no tiene sentido es quejarse del maltrato, verse una víctima impotente, y quedarse ahí, jugando un rol de sufrimiento. Es un modo de sentirse desvalorizado, no querido. Hay que identificar esa dinámica y ver si el otro nos quiere herir y nos aguantamos. Por eso es importante luchar contra esa situación y, si no podemos salir solos, debemos pedir ayuda, incluso de un profesional.

Algunas carácterísticas que favorecen la dinámica de maltrato
1.Sentir mucha dependencia del otro.
2.Tener miedo al abandono.
3.Sentirse desvalorizado por el otro y aguantar humillaciones.
4.Tener que ocultar la situación de insultos, amenazas o peleas, para evitar peores consecuencias.
5.Tener la vida muy controlada y no sentir libertad.
6.Sentirse una posesión del otro.
7.Depender económicamente o físicamente.
8.Sentirse culpable por cualquier cosa y justificar el mal comportamiento del otro.
9.Haber aguantado situaciones similares en la propia familia.
10.Creer que queriendo al otro y tolerando la injusticia, la cosa va a cambiar.

En algunos casos se llega a tolerar la agresión física y esa es una señal de alarma gravísima, pero en general es mucho más sutil y se acepta una sucesión de vejaciones, desprecios, rechazos, insultos, descalificaciones…que pueden ir a más.
No tenemos ni que ser víctimas de nadie por su mal carácter, ni tender a “ir de víctimas” como forma de comunicación con otros. Tenemos derecho a ser felices y a disfrutar de una vida sin violencia ni sufrimientos innecesarios. Así que manos a la obra.

escrito en septiembre 2007
publicado en Zero 101

Vivir lentamente

2009-01-08T16:52:00.000+01:00

Hace solo unos años que se popularizó el movimiento Slow, gracias, entre otras cosas, a la publicación del libro de Carl Honoré “Elogio de la lentitud”. En diferentes partes del mundo se iban agrupando gente para vivir y realizar todo tipo de actividades de forma más lenta y consciente. Desde comer al ejercicio físico. El urbanismo, las relaciones, el trabajo, el sexo, todo podía ser repensado de una manera “Slow” y hoy en día muchos grupos se preocupan de reflexionar, de organizarse y vivir, de esta manera.

Si ha surgido un movimiento Slow, es por la situación de desboque, de hiper-excitación en la que nos movemos . Estamos acelerados, y esa aceleración se la imprimimos a todo. Así ¿como podemos observar la realidad, conocerla a fondo y disfrutarla?¿Cómo podemos conectar con nuestro verdadero ser, con nuestros deseos o necesidades?

Pasamos de una actividad a otra, de una persona a otra, sin apenas interiorizar lo que vivimos, sin hacerlo nuestro. Al final acabamos hastiados, agresivos,estresados, consumidos en un frenesí que nos lleva a una situación de vacío existencial.
Esto se nota sobre todo en las relaciones. ¡Con que facilidad se consumen los encuentros! Predomina la cantidad frente a la calidad, sobre todo en el terreno sexual, en dónde lo que importa es unas nueva conquista , pero no conocer al otro, o profundizar técnicas amatorias, o llegar a querer...

Nos conformamos con relaciones planas: con nuestras parejas, con los hijos, con los amigos. Es suficiente ver esa imagen que nos dan o que damos, pero no llegar a meternos en el mundo propio del otro, conocer cuales son sus deseos verdaderos, sus preocupaciones, su ser. A veces no podemos decir nada sobre las personas que le importan a nuestra pareja o cuales le producen conflictos; o que piensa sobre temas importantes de su vida. No conocemos apenas su historia vital.

Cuando utilizamos expresiones como vivir una vida plena, disfrutar a tope, llenar la vida, saborear las cosas...estamos indicando que lo verdaderamente valioso en la vida, necesita tiempo para ser vivido. Que, por ejemplo, no se puede improvisar una amistad, sino que se construye a lo largo de muchos encuentros y durante mucho tiempo.

Cualquier conocimiento de las cosas necesita ser profundizado para que tenga un verdadero valor. Lo otro es sólo un barniz. Necesitamos decantar los conocimientos a lo largo de los años, no de los minutos. Sintiendo calma interior, concentración. Sin eso ¿cómo se puede crear? ¿Cómo decidir por nosotros mismos?
La meditación ayuda a centrarse, a aquietarse, a tener una visión más amplia de las cosas. También ayuda el yoga, o el Pilates, o el Tai Chi. Lo mismo que el caminar, observando todos los detalles de lo que rodea, y del propio andar. La cuestión es que el cuerpo se integre de una manera, en la que no se le fuerce, sino que participe de una unión con la mente, que ayude a sentirse en armonía, en equilibrio.
Son técnicas que ayudan a pacificarse, a serenarse. Ayudan a pensar de forma más creativa, reduciendo el estrés y activando la parte del cerebro que nos hace descubrir soluciones intuitivas. Para a ser más globales y no tan analíticos.Nos hacen tomarnos tiempo para apreciar la vida.

Otras actividades interesantes para enlentecerse son la lectura, o la jardinería, hacer punto, cocinar, charlar con la familia, pintura, música...El sexo tántrico con sus sesiones largas de juego amoroso, sin prisas, valorando más el camino, que el llegar.

Vivimos en una cultura de lo inmediato,del no saber esperar, de no aceptar ni tolerar ninguna frustración. Esta cultura es individualista, narcisista, no cuenta con el otro, sino solo con la satisfacción propia. Al final es insolidaria, y hace la vida menos vivible.

Necesitamos una nueva escala de valores, que nos lleve a tomarnos el tiempo para disfrutar y saborear del trabajo bien hecho, las relaciones, el ocio y la propia vida.

escrito en octubre 2008
publicado en Zero 113

Decálogo para una buena Navidad

2008-12-25T11:08:00.003+01:00

Durante las próximas fiestas nos enfrentamos a una serie de rituales de consumo y de encuentros que pueden hacernos difrutar o pueden amargarnos y entristecernos. No es raro que estas fechas favorezcan la depresión. Veamos algunos consejos para mejorarlas.

1.El espíritu de la Navidad es un recordatorio de valores como el compartir, la solidaridad o el amor...pero no para que se hagan durante unos días gestos vacíos, como enviar tarjetas de felicitación, o correos electrónicos y mensajes en serie, “porque hay que hacerlo”. Es bueno renovar la idea de que el mundo puede ser más amoroso, más esperanzado, pero eso se consigue con actitudes de compromiso y de cambio, en el día a día, y no con palabras huecas.

2.Las tradiciones no son de obligado cumplimiento.
Está bien que haya tradiciones, pero que sean voluntarias. Podremos adherirnos a ellas, por gusto, por creencias, por que nos ayudan a disfrutar de la vida, pero no, sólo, por un imperativo social. La sociedad de consumo nos incita a llenar la casa de objetos decorativos, que imitan a otras culturas y que, en el caso de los árboles de Navidad, implican un sacrificio anual, innecesario, de miles de árboles.

3.La familia ideal no existe.
No podemos empeñarnos en llevarnos bien con la familia, durante unos días tan estresados, si ni les hablamos habitualmente. Hay que aceptar que los problemas con ellos se deben solucionar durante todo el año, y llegado este momento no fingir que no pasa nada y juntarse a la fuerza, para odiarse en silencio, o menospreciarse, o peor aún: discutir y pelearse.
La sociedad favorece el soñar con una familia ideal, pero no podemos imponer “un sueño” a la realidad.

4.Aprovechar las vacaciones para verdaderos encuentros afectivos.
Como se sale más, hay más visitas, contactos, procuremos que sean lo más verdaderos posibles. No es cuestión de visitar a una persona que no nos acepta como somos, o de organizar comidas o cenas con compañeros de trabajo que odiamos. Es preferible no ir, excusarse, y centrar nuestro tiempo y gasto en los que verdaderamente nos quieren y queremos.

5.No creerse el espejismo social de felicidad.
La gente no es más feliz en navidad. Ni siquiera todos los que se muestran tan efusivos,que se felicitan, o se sonrien. Son convenciones sociales, que se cumplen ritualmente cada año. Es agradable felicitar, o verse en un ambiente aparentemente cordial, aunque sea una vez al año. Pero no es más que una tregua. La guerra sigue (como en la película de Christian Carion, “Feliz Navidad”. 2005)Y es mejor no engañarse, y no envidiar lo que parece que otros tienen (familias unidas, muchos amigos, felicidad), pues mucho de lo que se percibe no es tan real.

6.Aprovechar para restablecer contactos con amigos, pero sin que se convierta en encuentros obligados. Pues eso crearía una sensación depresiva, de vacío, de distancia, de pérdida. Mejor es quedarse en casa solo, que recordarte a tí mismo lo solo que estás, sintiendote incomunicado estando en compañía.

7.Vivir las fiestas en función de nuestras posibilidades económicas reales.
No dejarse llevar por la presión social para consumir. Parecería que todos tenemos que gastar mucho en regalos, compras, fiestas, viajes...Y no es cuestión de desequilibrar nuestro presupuesto o endeudarnos innecesariamente.

8.Los mejores regalos no son los más caros.
Sino los que se hacen pensando en el que los recibe, en sus gustos, necesidades o deseos. Pero que a su vez tengan algo de nosotros en ellos: que se note nuestra elección, que lo hagamos personalmente, que no cree una deuda en el otro por un gasto excesivo, que sientan que tienen que devolvernos.

9.No hacerse listas de buenos propósitos para el año nuevo.
Disfruta del presente, del ocio, amplia horizontes, conoce a gente, pero no caigas en la tentación anual de los buenos propósitos. Pues luego son más frustantes por que acaban sin cumplirse. Piensa que las decisiones duraderas se tardan en tomar, que exigen meditación, tiempo, esfuerzos y sobre todo capacidad para ser llevados a la práctica. No sirve imaginar muchos cambios de golpe, o decidir aprender inglés, adelgazar, reformar la casa, ir al gimnasio, llevarse bien con la pareja, practicar ajedrez y colaborar con una ONG, todo a la vez.

10.Descansar.
¡Si al menos consiguieras descansar en estos días! En vez de días de vacación parecen más una maratón consumista.Y , verdaderamente, no hay que hacer nada. No hay que comprar, gastar, visitar, escribir, colgar, decorar...sólo hay que ser...y punto.

escrito noviembre 2008
publicado en Zero 114

¡La vida es ésto!

2008-12-17T09:26:00.001+01:00

No siempre estamos muy conformes con la vida y la vivimos con pesimismo, pensando en la cantidad de sinsabores, de dolor, de sufrimiento, que contiene. A veces son las enfermedades, otras, las pérdidas, los desengaños y abandonos afectivos; las noticias de catástrofes que afectan a miles de personas; los conflictos con nuestra pareja; la frustración por no conseguir determinados objetivos; la falta de sentido, la sensación de vacío interior...

Ésta es la cara negativa, pero la vida siempre tiene otra cara y tenemos que esforzarnos por encontrarla, para vivirla. Por que, insisto, siempre está ahí.

Vivir un pequeño logro que nos hace ilusionarnos, conseguir disolver un conflicto con quien queremos,contemplar la belleza de las cosas y sentir nuestra propia presencia en el mundo.

Es verdad que la felicidad no suele ser un estado emocional muy duradero, pero tampoco tiene que serlo la infelicidad. Estamos continuamente intentando corregir nuestros estados emocionales, buscando huir de los que son negativos: la angustia, el dolor, la rabia, la inseguridad, el vacío, la soledad. Pero nos empeñamos en negarlos o en querer darles la vuelta, cuando lo primero es vivirlos, aceptarlos, para así poder ir cambiándolos en el “aquí y ahora”.

Es muy importante vivir el presente como el único momento real. El pasado ya ocurrió y no se puede modificar. El futuro no existe todavía. Y aunque podemos arrepentirnos de algo realizado, o temer algo por venir, no hay que darle a eso más peso que el necesario, para aprender del pasado y preparar buenamente el futuro.

Nos tenemos que quedar viviendo en el presente, en el instante real en el que estamos. Eso permite dejar de amargarse por lo que no está, ni es. ¡Cuantas veces nos hemos agobiado por una posibilidad futura que nunca ocurrió!¡Cuantas veces nos hemos mortificado inútilmente por cosas que sucedieron y que no podemos transformar!

Por supuesto podemos intentar reparar las cosas que hicimos mal, pero no sirve lamentarse o culparse. Por otro lado podemos preparar el futuro, pero no estar asustados con fantasmas y temores que no han sucedido. El que vive angustiado por la muerte, no puede vivir el momento presente, aunque sea maravilloso.

Busquemos la plenitud de cada momento; vivámoslo intensamente, con pasión. Para que cada día cuente. Que nos podamos sentir orgullosos de ese día a día, aunque no pase nada extraordinario. Por que la vida se vive en las pequeñas cosas, en los encuentros aparentemente banales, en las comidas, en los trabajos rutinarios, en las tareas domésticas...pero todo ello se puede vivir con un sentido de aceptación, buscándole su lado positivo y a veces precioso.

Si vivimos las cosas en el presente, se hacen nuevas cada vez. ¡Podemos contemplar a nuestra pareja con los ojos del primer día, o la ciudad en la que vivimos con ojos de descubrimiento; mirar nuestra casa observando los detalles, o nuestro trabajo, como si fuéramos de otra profesión. La cuestión es poder ver, sentir, percibir lo que hacemos con intensidad y sin tenerlo tapado por el velo del aburrimiento, de la monotonía. La vida siempre cambia...y, si queremos, no tiene porque aburrirnos nunca. Exige despertar de nuestro periódico letargo, de nuestro acostumbramiento perceptivo, para descubrir que lo que tenemos entre manos no es tan conocido, tan vivido como creemos. Y que a partir de lo que vivimos podemos seguir creciendo, aprendiendo.

¿Cuantas veces no pasa que vemos una película que creemos muy vista y descubrimos montones de escenas, de situaciones, de diálogos, desconocidos? Pues así es la vida. Es siempre más rica de lo que nos parece. Y hay que descubrirla, desvelarla. Con una actitud de intentar encontrar motivos de ilusión, de placer, de disfrute, o de paz.

Me viene al recuerdo la película “La vida es bella” de Roberto Begnini, en la que un padre,en la situación más extrema, hace, a su hijo, vivir la vida con ilusión. O el testimonio de Randy Pausch, en su libro “La última lección”, en el que sabiendo que va a morir, nos trasmite la importancia de vivir intensamente y disfrutando, con pasión, hasta el final.

Bibliografía relacionada:

La última lección. Randy Pausch

El poder del ahora, Eckhart Tolle

escrito en septiembre 2008

publicado en Zero 112

Charla sobre "Adolescentes con madres lesbianas y padres gays. Problemáticas y soluciones"

2008-12-09T00:30:00.003+01:00

El próximo día 12 de diciembre, a las 7.30,en la sede de Cogam, de Madrid, organizado por el grupo Gay de COGAM, doy una charla sobre adolescentes con madres lesbianas y padres gays.

Esta charla es continuación de otra anterior celebrada en Marzo, en la que quedaron ciertos temas sin tratar, así que volveremos sobre algunos de ellos y otros serán nuevos. Trataremos la conformación de la identidad en el adolescente, cómo puede influirle la realidad de una madre lesbiana o un padre gay; su vida en una familia homoparental; conflictos con los padres o madres por el hecho de ser LGTB.Las dificultades sociales y personales debidas a la homofobia. Cómo salir del armario ante los propios hijos. Cómo pueden ellos salir del armario como hijos/as de madres o padres gays.

No sólo hablaremos de los adolescentes en familias que se constituyeron como homoparentales, sino también de los que han crecido en una familia heterosexual y uno de los padres devino LGTB.

El encuentro es participativo así que se espera que los asistentes puedan comentar sus experiencias personales sobre el tema, tanto de los problemas como de las soluciones adoptadas.

Sede de Cogam

c/ Puebla, 9

Madrid

Borramientos

2008-12-05T00:24:00.001+01:00

Algunos gays buscan relaciones sexuales fugaces (en saunas, parques, aseos, cuartos oscuros), cuyas características principales son el anonimato y la imposibilidad de continuidad. Se evita conocer el nombre, señas, o cualquier dato de las personas que interactuan: no se identifican. El otro es claramente un objeto sexual y nada más.
¿Qué se busca con este tipo de relación? ¿Por qué atrae de forma tan compulsiva a algunos gays? ¿Cómo deja a la persona tras su realización?
Parece que lo que atrae no es solo el placer sexual, que es lo manifiesto, sino algo más que tiene que ver con ese borramiento de identidades. Normalmente se vive en un estado especial de excitación mental, en el que se mezcla la urgencia sexual, la conquista, el riesgo, el poder o control de la situación, la ausencia de afecto...
Se vive el sexo, pero sin que se tengan en cuenta las personalidades de cada uno. Importan más las partes que el todo: un pene, un culo, unas piernas, un pecho, unas manos...pero no una persona completa. El otro está cosificado y se siente un poder sobre él por eso mismo. Con lo que se puede rechazar sin miramientos, se puede usar, se puede mentir basándose en la impunidad del anonimato.
Se da satisfacción a necesidades narcisistas como el sentirse deseado sexualmente, poder usar a otro, tener cierto poder, vivir cierto riesgo.
Para algunos puede ser una especie de adicción en la medida que les hace salir de un estado psicológico angustioso o depresivo. De hecho, personas que han sido abandonadas por sus parejas, o que están pasando una mala racha en otros aspectos de su vida, pueden encontrar refugio en esta actividad, de forma compulsiva, mientras no solucionen su situación interna.
Para otros es un estilo de vida sexual, pues o están metidos en su armario con siete candados (incluso casados) o no quieren compromisos estables o dan salida a su necesidad de conquista sexual fuera de la pareja.
Al ser una actividad sexual de descarga, es gratificante en sí misma, y por lo que describía antes de los aspectos narcisistas, de autoestima. Pero algunos quedan después con una sensación de vacío y de depresión. Esto se debe a que buscaban saciar un estado previo de necesidad afectiva que no se puede satisfacer en estas relaciones (aunque en el momento se pueda vivir una especie de espejismo muy pleno). Y por otro lado está este borramiento de identidad mutuo, que hace sentirse utilizado por otro (aunque haya sido mutuamente buscado y deseado).
La persona se pone en el lugar de ser objeto de deseo, y cuando pasa ese momento no queda más que un recuerdo de alguien que le deseó, pero que casi no tuvo una entidad de sujeto, de persona. Para el que lo vive es como una presencia borrosa de alguien del que no se ha querido conocer voluntariamente su identidad, su historia, sus cualidades personales.
Por todo esto es muy difícil que se encuentre pareja participando de una interacción así. Aunque no imposible, pues en un momento determinado se puede rescatar lo más humano del encuentro y cambiar de registro hacia una verdadera comunicación entre dos sujetos que se han usado, pero que ahora quieren abrir la vía de un posible conocimiento y ver si se gustan, más allá de esa experiencia.
Lo frustrante es buscar directamente pareja así, pues lo normal es encontrar el rechazo a cualquier continuidad, ya sea por estar en su armario o por la necesidad compulsiva, o por que sea un estilo de vida ya arraigado. Lo mejor es ser realista y no esperar nada más allá de ese encuentro fugaz.

Escrito en enero de 2004
publicado en Zero 61

Actuando para el cambio .16 Día Mundial del Sida

2008-11-30T23:29:00.002+01:00

Asociaciones de la FELGTB homenajean el Día Mundial del Sida con actos por toda España
Marchas en bicicleta, exposiciones, talleres, fiestas y muchas otras actividades sirven a las 18 entidades que celebran actividades para concienciar al colectivo
[28/11/08] Dieciocho asociaciones de la FELGTB, Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales, celebrarán actos de diversa índole con una misma razón: el Día Mundial del sida. Desde Cádiz hasta Euskadi, de Fuerteventura a Valencia o de Huesca a Sevilla, estas entidades realizarán actos principalmente para la información y formación sobre todo lo referente a la realidad del VIH/sida, contemplando la prevención, la solidaridad con las personas seropositivas o la concienciación.

Una marcha en bicicleta intentará visibilizar la efeméride en Sevilla, una exposición en Euskadi mostrará la cara del VIH, en Ávila, el lazo rojo vestirá por primera vez su histórica muralla, fiestas de sexo más seguro se celebrarán a lo largo y ancho del territorio y además habrá repartos de material preventivo e informativo, pegada de carteles, lecturas de manifiesto, talleres, conferencias y muchas otras actividades.

Los actos detallados son:

ABLESGAY. ALBACETE.

Viernes, 28 de noviembre
22.00 h. Pegada de carteles

Sábado, 29 de noviembre
00.00 h. Zona de ocio nocturno en Albacete. Reparto de la campaña de prevención en locales y mesa informativa.
00.00 h. Fiesta de solidaridad 1 de diciembre

ALGARABÍA. TENERIFE.

Viernes, 28 de noviembre
La Copita Chill-Out. Fiesta Día Internacional de la Lucha contra el VIH/sida (Los beneficios se donarán a UNAPRO y Algarabía

ALTIHAY. FUERTEVENTURA.

Lunes, 24 de noviembre
10. 00 h. Salón de Plenos del Cabildo. Presentación de las Jornadas
17.00 a 19.00 h. Centro Cultural de Tiscamanita. Ciclo de cine: “ Yesterday” 19.00 a 20.30 h. Centro Cultural de Tiscamanita. Video Forum “ Yesterday”
21.00 – 22.30 h. Auditorio de Corralejo. Ciclo de cine: “Yesterday”.

Martes, 25 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Caja de Ahorros de Puerto del Rosario. Mesa informativa
18.30 a 20.30 h. Centro de Mayores de Puerto del Rosario. Mesa Redonda con especialistas. Modera Jesús Pedrosa. (Cabildo, Sanidad, Altihay, Cruz Roja, Faro Positivo, Unapro).

Miércoles, 26 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para todos los institutos de 4º ESO del Municipio de Antigua y La Oliva.

Jueves, 27 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para los institutos de 4º ESO del Municipio de Pájara y Tuineje.
20.30 horas: Debate en Fuerteventura Televisión con especialistas (Cabildo, Salud Pública, Altihay, Amigos contra el sida, Faro Positivo y Unapro)
23.00 h. Redifusión del Debate en Fuerteventura Televisión con especialistas (Cabildo, Salud Pública, Altihay, Amigos contra el sida, Faro Positivo y Unapro).

Viernes, 28 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para los institutos del Municipio de Puerto del Rosario.

Lunes, 1 de diciembre
10.00 a 14.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Mesa Informativa.
10.00 a 10.30 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Rueda de Prensa.
12.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Lectura de Manifiesto.
12.00 a 13.30 h. Desde el Auditorio al Cabildo y se hace un lazo humano. Concentración.
18.00 a 20.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Mesa Informativa.
20.30 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Clausura de las Jornadas.

Sábado, 29 de noviembre
19.00 a 21.00 h. Zona de ocio del Centro Comercial de las Rotondas en Puerto del Rosario Mesa Informativa.
23.00 h. Pub “EL BUBBLES” en Corralejo. Mesa Informativa y Fiesta Pro Sexo + Seguro.

ARCADIA. CÁDIZ

Domingo, 30 de noviembre
Bares de “ambiente” de Cádiz. Reparto de información y material preventivo.

Lunes, 1 de diciembre.
10.00 a 15.00 h. Centro de Cádiz. Mesa informativa

ARCÓPOLI. MADRID

Sábado, 29 de noviembre
20.00 a 23.00 h. Plaza de Chueca y calles aledañas. Junto con COGAM. Reparto de material preventivo e informativo.
22.00 h. a cierre. Local por determinar. Fiesta de sexo + seguro.

Lunes, 1 de diciembre.
08.00 a 20.00 h. Metro de Ciudad Universitaria. Reparto de material preventivo e informativo.

Martes, 2 de diciembre.
18.30 h. CMU San Juan Evangelista. Proyección de la película Los Testigos.

Miércoles, 3 de diciembre.
18.30 h. Facultad de Medicina de la UCM. Charla informativo divulgativa ¿Qué sabemos del VIH?, por el Dr. Iñaki Arrieta, voluntario del grupo Nexus.

BEN AMICS. ILLES BALEARES

Viernes, 28 de noviembre
00.00 a 6.00 h. Sauna Spartacus. Fiesta sexo + seguro.

Sábado, 29 de noviembre
00.00 a 6.00 h. La Demence. Polígono Son Castello. Mesa informativa y fiesta sexo + seguro.

Domingo 30 de noviembre
22.30 a 5.00 h. Aires. Gomila. Fiesta El Rojo es tu Color + Mini Concierto.

Lunes, 1 de noviembre
8.00 a 15.000 h. Plaza de España. Actividades Día Mundial de la Lucha contra el Sida (Junto a Taula per la Sida y Mallorclown).

Viernes, 5 de noviembre.
1.00 a 4.00 h. Pub La Femme. Gomila. Fiesta

CLGS. GANDÍA

Sábado y domingo, 15 y 16 de noviembre
Al Casal Joven. Avda. Beniopa, 35. Taller de formación en prevención de VIH.

Viernes, 28 de noviembre
Institutos, Paseo de las Germanías y plaza Castells. Stand y reparto de preservativos.

Sábado, 29 de noviembre
23.30 h. Discoteca Joker. Calle Formentera. Fiesta “No et talles” de sexo + seguro y presentación del blogspot donde podrán preguntar sus dudas sobre salud sexual directamente a los médicos del departamento de infecciones del hospital de Gandia.

Lunes, 1 de diciembre
Sala de conferencias 1 de la Universidad Politécnica de Valencia. Campus de Gandía. Conferencia “Hablemos de Sexo: de la sexualidad a las sexualidad”, por el Dr. Vicent Bataller.

COGAM. MADRID

Lunes, 24 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. VIHdeoforum.

Jueves, 27 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. VIHdeoforum.

Viernes. 28 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. Mesa redonda. 20 Años en perspectiva.

Sábado, 29 de noviembre
20.00 h. Reparto Callejero de Condones. Patrulla Condonera.

Domingo, 30 de noviembre
10.00-18.00 h. C/ Preciados, frente a la FNAC. Mesa informativa.
21.00 h. Puerta de Alcalá. In Memoriam. Lazo de Juan Antino y Juan Alkamel.

COL.LECTIU LAMBDA. GRUP STOP-SIDA. VALENCIA

Sábado, 29 de noviembre
12.00 h. Plaza de la Virgen de Valencia. Concentración Día Mundial de la Lucha Contra el Sida. Instalaciones, danza y performances de Alumnos de Facultad de Bellas Artes - UPV.

Lunes, 1 de diciembre
11.00 h. Sala de exposiciones Biblioteca Nova Al Russafi. Facultad de Bellas Artes. Acto de Sensibilización. Lectura de Manifiesto a cargo de Marta Belenguer. Inauguración de la exposición de ob

ras elaboradas por alumnos de la Facultad de Bellas Artes. Abierta al público hasta el 18 de diciembre.

Martes, 2 de diciembre
20.00 h. Galería Ca Revolta. C/ Santa Teresa, 10. Valencia. Inauguración de la Exposición de Carteles y animaciones elaborados por alumnos de Bellas Artes de la UPV. Abierta al público hasta el 12 de diciembre.

DECIDE-T. ALICANTE

Sábado, 22 de noviembre
18.00 a 21.00 h. Sede de Decide-T en la Universidad de Alicante. Taller de información básica en sida: Porque el amor no es el antídoto, sino lo es la prevención.

Del jueves, 27 al viernes, 29 de noviembre
10.30 a 12.00 h. Visita a la red de locales comerciales LGTB de Alicante

Lunes, 1 de diciembre
10.30 a 12.00 h. Rueda de Prensa: Conocer o no el diagnóstico: esa es la cuestión.

Sábado, 6 de diciembre
18.00 a 21.00 h. Sede de Decide-T en la Universidad de Alicante. Taller sobre el uso del condón: entre el erotismo y el deber.

DEFRENTE. SEVILLA

Martes, 25 de noviembre
19.00 h. Intervención en el programa de radio de Radiópolis Siete Colores.

Sábado, 29 de noviembre.
12.00 h. Partido solidario de fútbol sala.

Lunes, 1 de diciembre
17.30 a 19.30 h. Sevici del Puente de la Barqueta. Salida de la Marcha Solidaria en Bicicleta por las calles de Sevilla. Al finalizar, se realizará en la Plaza Nueva la Lectura del Manifiesto.

Martes, 2 de diciembre
16.00 a 20.00 h. Facultad de Psicología. Mesa informativa.

Miércoles, 3 de diciembre
16.00 a 18.00 h. Mesa informativa.
18.00 h. Taller de prevención de VIH y otras ITS.
20.00 h. Proyección de cortometrajes.

GEHITU. EUSKADI

Lunes, 1 de diciembre
11.00 a 13.30 h. Boulevard. Donostia. Mesas informativas.
19.30 h. Plaza Teresa de Calcuta. Acto en recuerdo de las víctimas del VIH-SIDA. Intervendrá Gehitu Abesbatza.

Del jueves, 4, al sábado, 12 de diciembre
L’Atabal. Biarritz. Exposición de fotografías Positiboa ala Negatiboa.

GYLDA. LA RIOJA

Lunes, 1 de diciembre
Salón del Excmo. Ayto. de Logroño. Rueda de prensa de presentación de al campaña de conmemoración del 1 de diciembre.

Del lunes, 1, al viernes, 5 de diciembre
Universidad de la Rioja o Escuela de Arte. Mesas informativas y formativas
11.00 h. Espolón de Logroño. Asistencia a la lectura del manifiesto del Comité Anti-Sida.
Presentación de la mini-guía de recursos de prevención del VIH/sida e infecciones de transmisión sexual.

Jueves, 4 diciembre.
13.00 h. Salón de actos de la Escuela de Arte. Entrega del premio a la ganadora del concurso de diseño de la mini-guía.

Además, reparto de kits preventivos, carteles, postales y material informativo, pegada de cárteles, envío de cartas a los centros educativos, escuela de idiomas, conservatorio de música, etc. y concurso de diseño gráfico.

HALEGATOS. MADRID
Colocación de un banner en su web por la no discriminación de las personas seropositivas.

JERELESGAY. JEREZ DE LA FRONTERA

Lunes, 1 de diciembre
12.00 h. Campus Universitario. Mesa informativa y reparto de material
19.00 h. Sede de JereLesGay. Charla a los socios de JereLesGay.

Martes, 2 de diciembre
19.00 h. Sede de JereLesGay. Taller de sexo + seguro para mujeres que tienen sexo con mujeres.

Jueves, 4 de diciembre
19.00 h. Sede de JereLesGay. Taller de sexo + seguro para hombres que tienen sexo con hombres.

Viernes, 5 de diciembre
23.00 h. Café Pub Sinatra. Edificio Málaga, 1. Fiesta de sexo + seguro.

Sábado, 6 de diciembre
1.0 h. Discoteca Fangoria’s. Guadalcacín. Fiesta de sexo + seguro.

LESGÁVILA. ÁVILA

Viernes, 28 de noviembre.
12.00 h. Puerta del Alcázar. Muralla de de Ávila. Lectura pública del Manifiesto bajo el lazo rojo.

Lunes, 1 de diciembre.
19.30 h. Espacio Joven Alberto Pindado. Charla-coloquio sobre el VIH/sida.

MAGENTA. ARAGÓN

Viernes, 28 de noviembre.
00.00 h. Pub Fangoya. Fiesta de sexo + seguro
Calle Fita. Se colgará un gran lazo rojo.
Espacio Joven de La Puebla de Alfindén. Tutoría

Sábado, 29 de noviembre
La Puebla de Alfindén. Reparto de lazos, un lazo gigante y una serie de paneles informativos.

Domingo, 30 de noviembre
La Puebla de Alfindén. Visionado de cortos de la web del CJE.

Lunes, 1 de diciembre
12.00 h. Campus universitario de la Plaza de San Francisco. Mesas y paneles informativos

Miércoles, 3 de diciembre
20.00 h. Pub Urano. Calle Fita, 9. Videoforum.

Además:
Mallén. Reparto de lazos y montaje de mesa informativa en el IES
Huesca. Reparto de kits preventivos y lazos rojos en la universidad. Montaje de mesa informativa
Teruel. Reparto de kits preventivos y lazos rojos en la universidad. Montaje de mesa informativa.

NOS. GRANADA

Viernes, 28 de noviembre
19.00 a 21.00 h. Taller Sexualidad más saludable y prevención de ITS.

Lunes, 1 de diciembre
Facultad de Ciencias Políticas. En colaboración con la asociación Politea. Stand informativo.
18.00 h. Sede de la asociación. Proyección de la película Drole Félix.
22.00 h. Bar El Sotanillo. Fiesta 1 diciembre.

Para más información:

Nayra Marrero, prensa
prensa@felgtb.org
913 604 605

Parejas serodiscordantes

2008-11-25T00:14:00.000+01:00

Cada vez hay más parejas en las que uno es portador del VIH y el otro no. Son las llamadas parejas serodiscordantes. Algunas llevan más de 20 años juntas, y teniendo sexo seguro, permanecen sin contagio entre ellos. Actualmente el VIH/SIDA se ha convertido en una enfermedad crónica, gracias a los tratamientos cada vez más eficaces. Esto permite vivir una relación larga, sin estar obsesionados por las consecuencias de la enfermedad, y teniendo un sexo bastante completo,excepto por el mantenimiento de las precauciones para evitar un contagio.
El hecho de que uno sea seropositivo y el otro no, hace que se viva la relación de forma diferente. Quizás el que es seronegativo, puede sentir culpa, por su suerte, (es un fenómeno paradójico, pero frecuente: ¿por qué a mí no?), o sentirse responsable de cuidar al otro, y tenga miedo de que pueda desaparecer antes de tiempo. También puede sentir rabia, si su pareja se contagió en una relación con otro, y darle vueltas al riesgo de haberse podido contagiar al no haber usado preservativos en sus relaciones.
Ambos (aunque principalmente el seropositivo) van a tener que vivir las fases del duelo al conocer que uno está contagiado. Esto implica múltiples fases como momentos de negación, de rabia, de falta de aceptación, de confusión, de depresión, y por fin, de aceptación de la nueva situación. El compañero tendrá que estar a su lado y tolerar momentos malos, hasta que se pasen. Dar cariño, comprensión, y participar de todos los pasos que tiene que dar su pareja para enfrentarse a la infección: visitas al médico, análisis, búsqueda de información, contacto con grupos o asociaciones de apoyo, etc.
El seronegativo tiene que informarse para tener muy claros los riesgos de contagio y no exagerarlos, pero tampoco negarlos. Es muy normal que a causa del amor que se tengan, la pareja tienda, con el tiempo, a familiarizarse con el tema y no quieran asumir que hay riesgos, y que tienen que estar protegiéndose de ellos. Es verdad que la infección es como un tercero que estorba permanentemente los encuentros sexuales, pero que no va a dejar de estar ahí porque no se piense en ello. Hay que automatizar los hábitos de protección, para actuar, responsablemente, siempre; realizando sexo seguro. Que no haya excusas como que “estábamos bebidos” o “fue un calentón” o “ya estamos cansados de tantos cuidados”. (En caso de rotura de preservativo o de sexo con riesgo, existe un tratamiento llamado PPE (Profilaxis Post-Exposición), que debe comenzarse entre 6 y 72 horas tras la exposición al virus).
Puede haber un deseo inconsciente de contagiarse, por parte del seronegativo, como una forma de estar más unido al otro. En otros casos puede ser para así eliminar el temor al contagio y la tensión. Pero si ambos fueran seropositivos deberían evitar el contagiarse con otras cepas del virus, que pueden activar la enfermedad, o contagiarse de otras infecciónes de transmisión sexual.
Utilizar una barrera protectora no impide una entrega total. Esta entrega no tiene que incluir el riesgo a infectarse, innecesariamente.Se puede desarrollar una vida sexual plena a pesar de no realizar prácticas de riesgo. Es cuestión de cuidar la vida erótica, desarrollarla con fantasía y responsabilidad. (Y de hecho es lo que hay que hacer con cualquier posible pareja, pues de entrada no sabemos su estado serológico).
Cómo decir que eres seropositivo a tu pareja
¿Cuándo?¿cómo? se lo digo. Hay gente que lo dice en el primer encuentro con un desconocido, arriesgándose a que el otro le deje plantado. Pero muchos otros esperan a ver si la relación se consolida, pues no quieren divulgar esta información. De hecho muchos gays han tenido la mala experiencia de ver como se difundía que eran seropositivos en su ambiente, sin poder ejercer ningún control sobre dicha información. Y han visto como esto les causaban muchos perjuicios.
Pero el dilema es cuándo decirlo a la pareja, al ver cómo pasa el tiempo y no se hace nada y cada día que pasa se ve que se complica la cosa, pues ¿qué va a pasar cuando se le diga al otro? ¿Cómo va a reaccionar? El temor fundamental es al rechazo y que se corte la relación. Quizás el otro se lo pueda tomar como una traición, o una falta de confianza, o que no se le tuvo en cuenta y no se le consideró con derecho a esa información, que se le puso en peligro de contagio, etc.
Si el otro tiene unos sentimientos positivos, amor por esta pareja, y es medianamente maduro, cuando se entere generalmente lo aceptará. A veces basta un “¿y qué?”, como dando a entender que ya tenía claro que si se daba esa posibilidad no iba a tener ningún problema; o puede que pase por una fase de sorpresa y de confusión, pero que pronto lo digiera y lo asuma como algo que está ahí, pero que no va a fastidiar esa relación amorosa.
En general habrá que buscar el momento y la situación que permita poder controlar la posible reacción del otro. Que haya tiempo para hablar en profundidad. Que el sitio permita desahogarse emocionalmente (no hacerlo en un sitio público).Haberse preparado bien sobre la información médica a dar y sobre todo del pronóstico de la situación. Si ya hay que tener tratamientos, si hay otras infecciones añadidas, que precauciones tomar. Pero sobre todo tranquilizar, y aclarar al máximo que excepto por algunos pequeños cambios, la vida en común puede seguir casi igual.
No bastará con una declaración, sino que habrá que continuar hablando durante mucho tiempo de los temores mutuos, sean respecto a la enfermedad, a la relación, a la familia, a lo que sea. Ver posibles cambios en la vida de cada uno. Y estar preparados a ciertas tensiones hasta que la situación se encaje de nuevo.

agosto 2008
publicado en Zero 111

Actuando para el cambio .15

2008-11-20T16:37:00.002+01:00

Día internacional contra la violencia sexista: 25 de noviembre de 2008

Aunque no basta un día específico para luchar contra la violencia sexista, sí que es oportuno adherirse a las diferentes concentraciones que se van a realizar por toda España, y en otros paises, para denunciar dicha violencia.

Debe ser una oportunidad de recordarnos que esta lucha contra el sexismo nos afecta a todos y especialmente a los hombres. Que tenemos que educar de otra manera a los niños y niñas (pero sobre todo a los varones), difundir otros valores, favorecer la igualdad en todo momento y lugar, y denunciar cualquier situación de violencia sexista de la que seamos testigos.

No seamos complices por nuestra pasividad.

Manifestaciones y concentraciones con motivo del día internacional contra la violencia sexista: 25 de noviembre de 2008

Barcelona:

. 25 de Noviembre de 2008: Marcha/Concentración, a las 19 horas, desde la Font de Canaletes hasta la Placa de Sant Jaume. Convoca: Xarxa de Dones per la No Violència.

Las Palmas de Gran Canaria:

. 21 de Noviembre de 2008: Concentración en la puerta de la sede de Comisiones Obreras, sita en la Avda. Primero de Mayo, a las 12:00 h.

. 25 de Noviembre de 2008: Manifestación (contra la violencia machista: da la cara), a las 19,30 h, desde la Plaza de Santa Ana hasta el Parque de San Telmo. Convoca: Red para la Igualdad (de la que forma parte Comisiones Obreras de Canarias).

Logroño:

. 25 de Noviembre de 2008: Lectura de un manifiesto contra la violencia hacia las mujeres en el Paseo del Espolón y recuerdo con flores y velas a todas las víctimas de este año, a las 10,30 horas. Convoca: Comisiones Obreras de La Rioja.

Madrid:

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración, a las 12,00, en el Paseo del Prado, bajo la estatua de Velázquez. Convoca CC.OO de Madrid.

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración, a las 19,00 horas, en la Puerta del Sol. Convoca: Foro contra la Violencia de Género, UGT y CC.OO:

Santander:

. 25 de Noviembre de 2008: Manifestación (Nunca más, ni a mí ni a ninguna otra), a las 19,00 horas, desde la Plaza de Numancia hasta el Ayuntamiento de Santander. Con la participación de diversas entidades, entre otras, de la Secretaría de la Mujer de Comisiones Obreras de Cantabria.

Toledo:

. 22 de Noviembre de 2008: Concentración en la Plaza de San Francisco en Talavera de la Reina (Toledo), a las 12.30 horas. Convoca: Comisiones Obreras de Talavera de la Reina.

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración en el Paseo de Merchán de Toledo, a las 11,00 horas. Convoca: Consejo Local de la Mujer.

Zaragoza:

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración (Construyendo la igualdad destruimos la violencia) en la Plaza de España, a las 19.30 horas. Convoca:
Coordinadora Feminista, de la que forma parte la Secretaría de la Mujer de Comisiones Obreras de Aragón.

Psicología del armario

2008-11-19T16:08:00.000+01:00

Hemos asumido la palabra inglesa closet en su traducción castellana, armario, como metáfora de la situación de secreto u ocultación con la que se vive la realidad homosexual. “Salir del armario” representaría el proceso por el que uno va asumiendo una identidad gay o lesbiana, y más tarde va desvelándolo a las personas que tiene en su entorno. Implica la lucha contra temores, vergüenzas o sentimientos de culpa, interiores, y contra una realidad social homófoba, que nos obligan a mantenernos velados.
La idea de armario parece indicar que es un espacio cerrado, en el que uno puede ocultarse, protegerse, salir o entrar, vivir en él, a pesar de las limitaciones e incomodidades, y de cierta soledad.
Hoy día ese espacio va adquiriendo nuevas características, en función de los cambios sociales tan grandes que estamos viviendo, pero sigue existiendo (y haciendo daño) y todas y todos estamos en algún grado metidos en él, en gran parte de nuestra vida (aunque sea de forma intermitente).
En un primer momento de asunción de la posible identidad homosexual, el adolescente, o adulto, se encierra en el espacio de la propia mente, con la idea de ver hasta qué punto es gay o lesbiana, y si eso será para siempre. Puede ser que este pensamiento se pueda comentar con alguien, pero lo habitual es pasar los primeros momentos solos y, frecuentemente, avergonzados o asustados, por esa posibilidad: ¿Cómo va a cambiar mi vida? ¿Cómo se lo voy a decir a mis amigos o a mi familia? ¿Cómo se lo van a tomar? ¿Me hará diferente? ¿Me hará desgraciado? ¿Ya no podré tener una familia o una pareja “normal”?... Estos pensamientos conllevan una repercusión social: el secreto y la autolimitación de las conductas, por miedo a ser descubiertos (en un entorno homófobo).
Los adolescente actuales no ven precisamente aceptación en su entorno escolar o familiar, aunque algunos sí la tengan; temen defraudar a sus familiares o amigos, o temen ser rechazados. ¿Cómo aceptarlo? ¿Cómo decirlo? ¿A quién? ¿Cuándo?... (Y si es un adulto, con toda una vida como heterosexual) ¿Qué va a pasar con su estatus social, laboral o familiar? ¿Y sus hijos?
Por eso el armario es un espacio de reclusión, obligado, en un primer momento; que protege, pero también aísla; limita las posibilidades de relación y de expansión personal. Y no favorece ni la espontaneidad, ni la expresión de los verdaderos sentimientos, ni el desarrollo personal de forma completa. Además de exigir una cantidad de energía, para estar manteniendo la ocultación.
Es un refugio virtual, que para que nos oculte hay que estar continuamente levantándolo con evasiones, mentiras, falsas alusiones, secretos, excusas…nada muy liberador, ni positivo para la propia autoestima. De hecho genera falta de concentración, tristeza, inhibiciones, auto-rechazo, disminución de la auto-estima, ansiedad, temor, sentimientos de vergüenza o culpa, e incluso, a veces, trastornos psicosomáticos, depresión, y otros trastornos psicológicos (Incluyendo el intento, o la realización, de suicidio).
Eso no significa que no tenga algunas ventajas: permite sentirse seguros, controlar la situación, explorar la propia sexualidad sin interferencias de padres u otros adultos... Pero los inconvenientes anteriores hacen que cuanto antes uno salga (ante el máximo número de personas y situaciones y cuanto más tiempo) mejor.
Estas salidas no son definitivas, pues como la sociedad tiende a dar por hecho que uno es heterosexual, mientras no diga o se demuestre lo contrario, nos lo pueden estar levantando desde afuera. Y a veces podemos dudar si merece la pena salir de él (por enésima vez).
Esta experiencia del armario es única y consustancial con la homosexualidad. En general los otros grupos que pueden ser marginados o rechazados por la sociedad: etnias, razas, sexos, discapacitados…nunca pasan por un armario. (Quizás los practicantes de alguna religión minoritaria, en época de persecución). Y la sociedad, no lo tiene en cuenta a la hora de valorar el sobreesfuerzo con el que tenemos que vivir. Eso lo notan muchísimo los que en su centro de trabajo o escolar, tienen que estar continuamente ocultándose. O los que en su familia no pueden dar explicación de su situación afectiva.
Es difícil que en el desarrollo psico-social de los gays y lesbianas, no tenga que haber un “armario”, pues, incluso aunque uno no quiera, alguien lo va a poner desde afuera,. Y en la adolescencia es normal pasar por un momento de aclaración en soledad.
Pero al menos debemos procurar que sea leve, que no dure, que tenga más ventajas que inconvenientes, y que sea voluntario. Que no implique aislamiento, ni dolor. Ni que el que lo habite crea que es el único ser de la tierra que pasa por esa experiencia, sino que tenga información y recursos, para poder aclararse, decidir, apoyarse para la salida, y que pueda tener perspectivas esperanzadas de futuro, que lo de afuera sea visto como un horizonte de realización y felicidad. Y para eso los educadores, psicólogos, médicos y personal asistencial, deberían conocer esta realidad, para poder ayudar a los que la padecen e intervenir en los casos que pueda ser necesario, para evitar tanto sufrimiento.
Los adolescentes y adultos en duda, deberían poder tener más recursos a mano, como teléfonos de atención, grupos de ayuda, centros de información, y sobre todo personas concretas, dispuestas a darles motivos de esperanza y de ilusión al vivir esta orientación sexual.

Julio 2008
publicado en Zero 110

Pudor

2008-11-10T09:24:00.000+01:00

Muchas personas sienten vergüenza cuando se tienen que desnudar delante de otras. Esta reacción es algo aprendido desde pequeños, a causa de que se nos reprimió la desnudez. Se nos dieron mensajes negativos, con lo que se nos condicionó el pudor.
Más tarde, al vivir la adolescencia, pudo reactivarse por la inseguridad que nos producía el cambio de nuestro cuerpo y de nuestra personalidad.
El pudor está influido por la época que nos toca vivir y por la sociedad concreta en la que estamos. Hasta hace poco era impensable enseñar los torsos desnudos por la calle, o que las mujeres estuvieran con los pechos desnudos en la playa, y cada vez más se va permitiendo y tolerando que se exhiban más partes del cuerpo.
En la infancia hay una fase bastante exhibicionista, en la que el niño pequeño muestra sus genitales o su cuerpo desnudo con orgullo. A causa de la represión parental dejará de hacerlo, cargando a la desnudez de culpa, de rechazo, de que está mal. O incluso algo peor: que nuestro cuerpo no es bonito o no debemos estar orgullosos de él.
Aquellos que perciban que su cuerpo no se ajusta a los cánones de su entorno: sea por gordura, o por delgadez, o por falta de musculatura, o por creer que el pene es pequeño, o en el caso de las mujeres que sus pechos o caderas no son bonitos, van a temer exponerse desnudos. Se auto rechazan y creen que los demás lo van a hacer igual
De adultos es importante que corrijamos esta posible vergüenza atreviéndonos a “existir” ante los otros. Aprovechando las veces que hay que desnudarse ante otros para hacerlo conscientemente de nuestra vergüenza, pero sabiendo que nadie nos va a humillar (como temíamos en otra época) o que nadie nos va a reprimir o castigar.
Pensando también que tenemos derecho a ser como somos y que tenemos que querernos con nuestros defectos o no siendo tan agraciados como nos gustaría.
Hay gente tan herida en la imagen corporal que podrá necesitar ayuda psicoterapéutica. Para así ir aceptando su propio cuerpo y liberándose de los temores que soportan y de los mensajes de auto rechazo.
En el caso de personas delgadas o con algún defecto físico la solución no es necesariamente mejorar la masa muscular o el operarse con cirugía estética, pues en muchos casos la inseguridad de no agradar a los demás seguirá ahí y llevará a un intento de perfeccionismo a base de operaciones sin cesar o de volverse vigoréxico (adicto a adquirir musculatura como sea).
Es más importante cultivar la confianza en los demás, adquiriendo relaciones sólidas y profundas. Aprendiendo a amar y a ser amado. Que somos valiosos por muchas cosas más que nuestro cuerpo. Y que la belleza de éste en todo caso es efímera y tenemos derecho a querernos a nosotros mismos en todas las circunstancias de nuestra vida, así como en toda edad. No tenemos por qué sentir aversión o incomodidad si nos aceptamos.
Ni tenemos que convertirnos en un escaparate para que todos nos miren, ni tampoco tenemos que vivir con la fantasía de ser un fantasma que no es visto por nadie. Tenemos que integrar nuestro cuerpo y desear existir ante los demás y con los demás, plenamente.

julio 2005
publicado en Zero 78

Maite y Jony (AMPGYL Asturias) en Espejo Público

2008-10-25T16:20:00.004+01:00

Testimonio de transexuales en Espejo Público

Pablo habla de su experiencia, y también Jony al que acompaña su madre, Maite, que fue quien le ayudó a tomar conciencia y aceptarse.

Maite y Jony (AMPGYL Asturias) en Espejo Público
Cargado por xegatv

¡Llamadas!

2008-10-02T14:51:00.002+01:00

(Extractos de un diario ficticio)
“Este fin de semana no me llamó nadie. Esperé junto al teléfono recordando escenas de amistad, momentos en los que yo había llamado a otros, que les había ayudado y que sentía que había sido generoso o entregado.
Considero que tengo muchos amigos; que sé cuidarles; que tiendo a escuchar e invito con frecuencia a venir a casa. Me ven como alguien que está disponible, que se puede contar con él, que no cierra las puertas. ¿Por qué no me llaman?
Quizás sea por que les di una imagen de autosuficiencia, de que puedo con todo. O, a lo mejor, es que no he mostrado necesidad y quiero quedar siempre por encima.
De hecho no suelo pedir. Y no pido, no por orgullo, sino, por temor. Temor al “no”. Menuda broma: yo estoy encantado de dar y no paro, pero soy incapaz de pedir (e incluso, sospecho que, de recibir).
Alguno me dice que me ven siempre ocupado. Y eso es verdad. Tengo muchas tareas. Igual lo hago para no pensar mucho en mí mismo. En que me siento un poco solo a pesar de tener tantos amigos, y de hacer tantos planes. Y que no se me da mal eso de ligar. Pero echo de menos algo. Quizás sea vivir que soy imprescindible para alguien. Y no ser uno más del listín telefónico de mis amigos. Que no se acuerden de mi sólo por lo buen conversador que soy, o para ayudarles en una mudanza, o cuando estén deprimidos, o por que no saben con quien quedar para ir al cine.
Me doy cuenta que doy por hecho que me quieren: y es verdad. Pero no me basta. Y no les hecho la culpa, pues si lo pienso bien, yo soy el primero que no me implico del todo. ¿Quién es imprescindible para mí?
¡Joder, que duro me estoy poniendo hoy conmigo mismo! Pero es verdad. Es que estoy harto de esperar, y de que no suceda nada. Igual es el camino equivocado. Esperar. Al menos como yo lo hago: pasivamente y apoltronado en mi verdad de creerme buen amigo de mis amigos. ¿Seré tan buen amigo, cuando no confío en que me van a dar si les pido?
Este fin de semana, les puse a prueba: decidí no llamarles y no llamaron. Si lo pienso bien muchas veces me llaman. Y sé que me quieren. Pero algo tengo que cambiar. Tienen que saber lo vulnerable que me siento a perderles, a sentirme abandonado. Que los necesito más allá de quedar para una salida a tomar copas. Y que si estoy solo probablemente sea porque me da miedo pringarme de verdad, porque me han dado ya algunos palos, y no estoy dispuesto a repetirlos.
De hecho procuro no necesitar a nadie, o al menos que los demás crean eso. Si me dan plantón oculto mi enfado. Si me fallan los planes con alguien, rápidamente lo sustituyo para no sentirme triste. O mejor procuro no hacer planes con nadie e improviso.
Y no me considero hombre de pareja. Muchos conflictos. ¿O es que no me aguanto ni a mí mismo?
Repaso lo que he escrito y tengo la impresión de que tengo más fachada que otra cosa. ¡Qué poco me gusto! Me parece que me voy a llamar a alguien o acabo en la sauna. Tanto da.
No. Mejor me quedo en casa y sigo pensando que algo tengo que hacer con todo esto. No puede ser así semana tras semana. Algo podré hacer conmigo mismo”.

escrito en marzo de 2004
artículo publicado en Zero 67

Actuando para el cambio .14

2008-09-27T18:56:00.004+01:00

Creación de grupos de jóvenes para seguir siendo seronegativos

Las estadísticas de prácticas de riesgo entre adolescentes son apabullantes.(En algún estudio se muestra que más de un 40% de chicos gays,sexualmente activos, han practicado coitos anales sin preservativos, en el año anterior). Esto hace que las posibilidades de contagio sean bastante altas entre la población que se inicia en el sexo.
Muchos chicos piensan que si practican sexo con otros bastante jóvenes, o guapos y con apariencia fuerte y sana, es imposible que se contagien. O simplemente piensan con mentalidad adolescente(¡a mí no me va a pasar!); o asumen riesgos, de forma extrema, sin medir posibles consecuencias.O no quieren desaprovechar una oportunidad,(¡con el trabajo que me ha costado conseguirla!).O están muy pedos de alcohol o drogas y no pueden tomar decisiones responsables.

Una posibilidad de conseguir permanecer seronegativos, es la participación en grupos de adolescentes, en los que se hable de las dudas sobre las prácticas sexuales y el sexo seguro.Y del uso del alcohol y drogas en sus momentos de diversión. De como usar los preservativos de forma adecuada. De como evitar situaciones en las que no se pueda controlar. De como negociar el sexo seguro con la otra persona y no dejarse llevar por las circunstancias. Y hacer un trabajo de concienciación sobre la importancia del contagio del VIH y otras Enfermedades de Transmisión Sexual.Y aclarar mitos o errores sobre la sexualidad en general.
El ver que es una preocupación de otros iguales, ayuda a identificarse con la actitud de autoprotección, y que el usar preservativos es "cool", así como las prácticas seguras. Y que es mejor no hacer, que hacer mal, para uno.

En EEUU exiten unos grupos llamados Mpowerment Project.(http://www.mpowerment.org/) que podrían servir de modelo a esta propuesta.

Estos grupos los pueden proponer profesores, asociaciones gays, grupos antisida, o cualquier organización que trabaje por la salud de adolescentes y jóvenes gays.

Marcado incremento de la esperanza de vida de las personas con VIH

2008-09-22T09:40:00.002+01:00

Grupo de Trabajo sobre Tratamientos del VIH
La noticia del día
19-09-2008

Marcado incremento en la esperanza de vida de las personas con VIH

Iniciar la terapia antirretroviral con más de 200 CD4 se muestra como un buen factor de predicción

Francesc Martínez - 19/09/2008

Sobre la esperanza de vida de las personas con VIH en la era de la terapia antirretroviral de gran actividad (TARGA) se han realizado un número limitado de estudios. Además, los continuos cambios terapéuticos han ido dejando obsoletos los resultados obtenidos. Con la intención de obtener un análisis actualizado de la esperanza de vida, se publicaron en The Lancet, en la edición de 26 de julio, los resultados de un análisis de 14 cohortes de pacientes de países occidentales donde hay acceso a TARGA. (terapia antirretroviral de gran actividad)
Un equipo internacional de investigadores aunó esfuerzos para revisar los registros de más de 43.000 personas con VIH de EE UU, Canadá y algunos países europeos. Los requisitos para ser incluidos en el estudio fueron tener una edad mínima de 16 años y ser naive respecto a cualquier tratamiento anti-VIH, en el momento de empezar a tomar la TARGA. Los registros se agruparon, según el momento de inicio de esta terapia antirretroviral de gran actividad, en los periodos siguientes: 1996-1999, 2000-2002 ó 2003-2005. Los datos se estratificaron según sexo, recuento de CD4 al comienzo del tratamiento e historial de la persona respecto al uso de drogas inyectables.
Los autores del estudio predijeron que una persona que inició la TARGA a los 20 años, entre 1996 y 1999, tendría una esperanza de vida de 56 años. Por otro lado, calcularon que una persona que la empezó a los 20 años, entre 2003 y 2005, podría vivir hasta los 69. Los investigadores sugirieron que las personas que comenzaron la TARGA con un recuento de CD4 de 100 células/mm3 verán su esperanza de vida reducida unos diez años al ser comparados con aquéllos que la iniciaron por encima de 200 células/mm3. También se predijo una reducción de diez años en la esperanza de vida de los usuarios de drogas inyectables (UDI) respecto a aquéllos que nunca las han utilizado.
El promedio de la esperanza de vida en los países industrializados para una persona sin VIH es de unos 80 años.
Cabe destacar que los continuos avances terapéuticos incrementarán la esperanza de vida durante los próximos años, por lo que los valores aportados por el estudio deben tomarse con reservas. No obstante, los resultados del análisis nos permiten observar una clara tendencia a la mejora. Además, el doctor David Cooper, del Hospital Universitario de Nueva Gales del Sur en Sydney (Australia), manifestó que iniciar la TARGA con un recuento de CD4 mayor, como por ejemplo 500 células/mm3, podría acercar todavía más la esperanza de vida de las personas con VIH a la de la población general.
El aspecto negativo es que estos resultados llevan a la reflexión sobre la necesidad del acceso universal a la mayor cantidad de fármacos diferentes posible, ya que en la posibilidad del uso de un mayor número de antirretrovirales radica la capacidad de incrementar la esperanza de vida. Desgraciadamente, en la mayor parte del mundo se está todavía muy lejos de los países analizados en este estudio.

Fuente: AIDSmeds.com.
Referencia: Antiretroviral Therapy Cohort Collaboration. Life expectancy of individuals on combination antiretroviral therapy in high-income countries: a collaborative analysis of 14 cohort studies. The Lancet. Jul 26, 2008; 372(9.635): 293-299.

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Video informativo sobre VIH, SIDA

2008-09-22T00:50:00.002+01:00

Este vídeo explica bastante claramente en que consiste el VIH, el SIDA, como se transmite y como prevenirlo.
Puede resultar un poco raro escuchar VIH como BIH, pero es como lo dicen en Venezuela.

Volver a cambiar de acera

2008-09-15T11:12:00.001+01:00

No es muy frecuente, pero algunos gays y lesbianas deciden, en algún momento de su vida, “cambiar de acera”, hacia lo que consideran una “vida normal”. Desean tener familia y niños, pero por la vía tradicional. Pasan de vivir su homosexualidad a una heterosexualidad asumida como lo deseable, el ideal perdido, o la única realidad social posible (para ellos).
De estos casos se habla poco, pues muchas veces se les hace un cierto ostracismo entre los propios gays, o porque, ellos mismos, se apartan como si pudieran volver a “contagiarse” de los deseos que han tenido que dejar atrás voluntariamente.
En algunos casos puede que sean bisexuales, que viven su bisexualidad de manera diacrónica: ahora soy gay, luego hetero, más tarde, quizás, otra vez vuelvo a tener una vida gay en encuentros casuales…
Lo triste de todo esto es que se tenga que vivir como situaciones excluyentes: o soy una cosa o soy otra. Cuando la identidad sexual no siempre es algo fijo y estable.
Algunos viven historias de amor con una persona del mismo sexo y se consideran a sí mismos como heteros, pues en el caso de cortar buscarían, esta vez, una pareja del otro sexo.
Lo complicado para ellos es como integrar estos vaivenes en sus vidas y poder ser entendidos por sus parejas nuevas y antiguas. Y por el entorno que les rodea.
Es muy común que al que pasa a tener una relación hetero se le califique de “gay encubierto”. Que se piense que no se acepta y que lo que está haciendo es engañarse durante algún tiempo, pero que antes o después la cosa explotará y volverá a tener relaciones gays.
Esto no es así en todos los casos, aunque pueda serlo en algunos. Probablemente vivan mucha presión social y no se llegan a aceptar como gays. Son estos los que, todavía (en una época de normalización gay) piden tratamiento para reorientar su sexualidad, huyen de sus propios sentimientos y se aferran a una relación con una persona del otro sexo, que les “normaliza” su vida social y personal.
La variabilidad humana es infinita y no deberíamos tener prejuicios si alguien nos cuenta que está pensando en este cambio.
¿Por qué no podemos aceptar que un amigo gay se vuelva hetero? Cuando, curiosamente pedimos que nuestros amigos heteros nos acepten cuando viven nuestro descubrimiento de que somos gays o nuestra salida de armario.
Probablemente una causa de ese rechazo sea debido al esfuerzo enorme que hemos tenido que hacer para aceptarnos como gays, decirlo en nuestro entorno y salir del armario. Podría ser vivido como una especie de traición a nuestra causa. Pero lo que para muchos no es una elección, pues nos vemos compelidos a vivir nuestro deseo unidireccional, para otros es más ambiguo o es bidireccional y pueden volver sobre el camino andado, quizás para siempre.
Si no estuvieramos tan marcados por el heterosexismo, que fuerza a delimitar en dos únicos grupos, gays y heteros, las posibles orientaciones sexuales, veríamos que es posible una gran variabilidad en la línea del continuum del que hablaba Kinsey, existiendo muchos grados entre dos extremos: de homosexualidad exclusiva y heterosexualidad exclusiva.
Reivindiquemos libertad para todos, incluso para los que sientan o piensen que quieren volver a cambiar de acera una vez más. Tendríamos que pensar que en vez de caminar por dos aceras excluyentes, por donde vamos es por una “zona peatonal” que permite situarse en lugares diversos que no se oponen, y que permiten mucho juego si ese es nuestro deseo.

abril 2007
Zero 97

¡Cuestión de orgullo!

2008-08-27T17:16:00.001+01:00

O como construir una identidad gay saludable

Todavía hay gente homosexual a la que el hecho de que se les hable del Orgullo Gay les rechina, o les molesta. Como si no fuera necesario conmemorar un día de lucha por la causa homosexual. Igual lo asocian con una marchas en las que abundan gente con pluma, o disfrazada festivamente (“que escandalizan, y no ayudan a la normalización”, dirían estos), o consideran que ser gay es un asunto que solo tiene que ver con lo que haces en la cama, y, “eso, ¿a quién le importa?”
Creo que es muy importante hablar de Orgullo Gay, porque tenemos que tener en cuenta nuestra historia, y saber cómo hemos llegado al momento presente. Y que para llegar aquí han hecho falta décadas de lucha. Que hemos sufrido siglos de oprobio y violencia. Que nos han tratado como monstruos o seres de segunda.
Los logros actuales de tipo social o político, no han llegado llovidos del cielo, o por la gracia benefactora de nuestros últimos gobiernos. Los hemos conseguido luchando, siendo visibles y el terreno ganado hay que seguir manteniéndolo, firmemente, si no queremos que nos lo coman los reaccionarios o los desinformados.
Hay que insistir en estar orgullosos de ser gays, para potenciar una visión positiva de nosotros mismos, ante los demás y frente a la auto-negatividad y la homofobia interiorizada. En general, y son muy pocos a los que no les ocurre esto, la gente acepta su homosexualidad a través de un proceso duro, de aclaramiento personal, de lucha contra la idea de ser de esta manera. Acompañados de sentimientos de vergüenza o de culpa, por ser así. Y cuesta aceptarse del todo.
Esta culpa y esta vergüenza, nos llevan a intentar mantener en secreto nuestras dudas o inquietudes sobre nuestra verdadera identidad. Y nos marcan una forma de comportamiento y estilos de ser, en los que predomina, usualmente, cierta desconfianza, cierta sensación de falta de derechos, la tendencia a complacer, tener miedos…
Nuestros adolescentes LGTB siguen sufriendo esta vergüenza y esta culpa, en un grado que parecería extraño, teniendo en cuenta los avances políticos o sociales. Pero no hay tanto avance, cuando vemos el grado de homofobia en nuestros centros escolares, o las tasas de suicidio entre adolescentes, por motivos de orientación sexual. Cada adolescente se plantea su vida como un ser único, y en principio, siente poca ayuda a sentirse seguro de su orientación sexual, y no está seguro de que va a seguir siendo querido y apoyado por la familia, los amigos, los profesores… La mayoría de los adolescentes se encuentran con la duda de si sus padres los aceptarán, o de si sus compañeros no les harán ostracismo. Ellos mismos saben que la familia puede estar políticamente de acuerdo con la homosexualidad, pero no van a estar de acuerdo si es la de un hijo o hija. Lo mismo los amigos.
Por eso, tras toda esa lucha por conseguir una identidad sana y segura, integrada en nuestro ambiente social, lo menos que podemos sentirnos es orgullosos de todo el proceso realizado, de haber conseguido logros que nos parecían imposibles (asumirnos como gays o lesbianas), y que no renunciamos a ser nosotros mismos, en todo lugar y situación. Sentir vergüenza o culpa sería darles la razón a aquellos que, a sabiendas (los reaccionarios), o sin mala voluntad (algunos familiares), nos han maltratado, han abusado de nosotros emocionalmente (al pretender que fueramos de otra forma y al denigrarnos y desvalorizarnos por ser gays o lesbianas).
Lo que tenemos que sentir es orgullo de ser como somos, y no avergonzarnos ni un ápice, y menos culparnos de nada. Los que se tienen que sentir culpables o avergonzarse, son aquellos que nos han rechazado e insultado, fueran familiares, o los que pretendían ser nuestros amigos.
Cuando uno está orgulloso, se valora, se reivindica en cada gesto espontáneo de su comportamiento. Y si a alguien le molesta ese orgullo, es por su homofobia y no concibe que uno esté orgulloso de ser, naturalmente, como es: de una manera estupenda de ser, que uno no escoge nunca, que no es una “opción sexual”, sino una orientación, tan buena o tan sana como cualquier otra. Y que conforma un ejemplo de la diversidad del ser humano. Y dentro de los propios gays y lesbianas hay una inmensa diversidad que también hay que respetar, aunque a algunos les moleste, porque crean que no nos acerca a ser “normales”. Es preferible ser un “anormal” a ser un intolerante o un homófobo.

junio 2008
Zero 109

Decir que no

2008-07-28T10:55:00.001+01:00

Algunas personas tienen una especial dificultad para decir que NO y están continuamente cediendo en sus derechos (tiempo, dinero, energía…) simplemente por que se lo piden. El problema es que antes de poder pensarlo ya han dicho que sí, han cedido el terreno, o han dado lo que sea. Sin saber porqué.
Las personas con esta dificultad, generalmente tienen problemas para ponerse en su sitio y valorarse adecuadamente. Les crea culpa no satisfacer los deseos del otro. Sienten que agreden cuando se niegan a dar. O tienen un miedo inconsciente al otro en general, lo que les lleva a intentar agradar como sea, para que el otro no les rechace, les abandone o les ataque…
Antes o después se dan cuenta que no se puede ir por la vida así: Escuchando a vendedores telefónicos que no interesan y accediendo a darles los datos personales cuando lo que se querría es colgar. Teniendo que prestar cosas a un vecino gorrón, que siempre las devuelve estropeadas. Aceptando chantajes emocionales por miedo al abandono.
Para poder sobrevivir con uno mismo, aprenden a justificarse con frases como: “si dejo a mi novio coge una depresión”, “si no le presto la escalera al vecino cualquier día me hace algo en venganza”.
No podemos vivir con ese temor a desagradar, a frustrar los deseos de los demás. Porque antes o después ocurrirá. Con lo cual el límite es mejor ponerlo ya y aprender a decir que no. Cuando uno lo hace, comprueba que es como una liberación increíble el no tener que aguantar a pelmazos, poder proteger su tiempo, o sus cosas, sin temer el abuso de los otros.
Hay personas a las que su desvalorización inconsciente no les permite afirmarse ante los demás, pues éstos siempre son superiores o tienen más derecho que uno. Si lo que sienten es “culpa”, tienen que estar haciéndose perdonar mediante esta renuncia de los derechos propios. Y si lo que tienen es miedo: dan o huyen del contacto de los demás, para no tener que verse obligados siempre a dar. En ese caso no puede haber confianza con nadie, pues se teme que el otro nos arrase o abuse, simplemente porque nos muestre su deseo o su petición.
En casos muy patológicos (es decir que este fenómeno se de constantemente y nos haga muy infelices) está indicada una psicoterapia. Pero en general se puede dar de forma leve o intermitentemente (en una época depresiva por ejemplo) Y tenemos que conocer el mecanismo que opera en nuestro caso (miedo, culpa o desvalorización) para poder comprender el fenómeno y ponerle remedio.
Es fundamental aprender a decir que no. Y siempre es mejor decir “lo pensaré”, para así poder darnos tiempo a rehacernos y apoyarnos en lo que sea (otra persona, una fórmula, un truco o incluso una justificación, como mal menor).
Hay libros de autoayuda que enseñan a librarse de gente que quieren vender algo que no deseamos, o que potencian la asertividad. Pueden sernos de ayuda para automatizar respuestas que nos defiendan tanto de manipuladores que necesiten sacarnos algo, como de nuestros propios impulsos a ceder. También puede ayudar el llevar un registro de situaciones en las que nos hemos visto obligados a ceder, para así poderlo luego revisar y analizar en momentos de mayor claridad.

Enero 2006
publicado en Zero 86

Abusos sexuales en la infancia

2008-06-21T17:33:00.001+01:00

Los abusos sexuales en la infancia ocurren con una frecuencia mucho mayor de lo que se podría creer. Se calcula que uno de cada cinco hombres y una de cada cuatro mujeres, lo sufren. Y en todos los niveles sociales. Al ser algo tan doloroso y tan difícil de reconocer, tiende a olvidarse o a taparse para siempre.
Los abusos se pueden dar por alguien cercano al niño, empezando por el padre, la madre, algún hermano, primo o amigo mayor. Esto hace la tragedia mayor, pues es más difícil luchar contra lo que pasa si con la persona que abusa hay un fuerte vínculo de apego, como es un padre. En estos casos el niño no tiene elección, no puede hacer más que aceptar pasivamente lo que está viviendo, intentando darle el sentido que le impone el adulto (que es un juego, que le va a servir de iniciación a la vida, que es la expresión de su cariño y de la importancia especial que tiene para él/ella), o intentar olvidarlo cuanto antes, quitándolo de la conciencia como sea.
Pero rara vez puede denunciarlo, si es alguien cercano, por temer a perder su protección o su cariño. Su mente infantil no tiene la capacidad de resolver el conflicto entre eso que no le gusta y que se lo haga alguien que, se supone le quiere, y es quien le alimenta o le cuida y le protege, y con quien tiene un vínculo imposible de romper.
A veces el niño se encuentra con la reacción de incredulidad de la persona a la que se lo dice, y puede inducirle una sensación de irrealidad: lo que está viviendo no existe, pues nadie le cree. “Eso no me está pasando”. (Muchas veces hay una complicidad familiar para evitar el escándalo o la ruptura) Con lo cual se le estimula a negar esa realidad y escindir su personalidad, para poder sobrevivir psicológicamente. Y eso que escinde pasa a hacerle sentir culpable (pues los demás podrían creer que la iniciativa fue suya), o vergüenza, ya que ¿qué valor tiene si lo usan de esta manera?
El niño tiene que soportar un secreto, impuesto por el adulto, que además de hacerle sentir humillado, dolorido, atemorizado (por la repetición de los actos que no desea), desvalorizado, con tensión…No es raro que eso implique un cierto fracaso en los estudios, por la dificultad de concentración, y una amnesia de una gran parte de la infancia, pues hay que sepultar bien hondo lo que se vivió.
Hay estudios en los que se ha comprobado como niños que fueron abusados y quedó constancia (por alguna denuncia o visita al hospital) cuando se les ha preguntado de mayores, no recordaban absolutamente nada. Y esa amnesia es más fuerte cuanto más cercano es el abusador, empezando por el padre, madre, hermanos…
Las secuelas del abuso no dependen exclusivamente de la duración en el tiempo de los abusos, o el tipo de abuso, sino que a veces abusos únicos, o que no llegaron a ser dolorosos físicamente, pueden dejar enormes consecuencias, debido al efecto traumático de lo vivido.
Entre las secuelas tenemos sensaciones de falta de vitalidad o de vacío, tendencia a las adicciones tanto ludopatías, drogadicciones, adicción al sexo… dificultades para establecer relaciones de confianza con los demás, depresión, pérdida del interés sexual, aislamiento, conductas autodestructivas, ideas suicidas, ansiedad, insomnio, sentirse diferente, temor ante las cosas que pueden sucederle, como si no tuvieran capacidad de control adulto de las situaciones vitales…
En las relaciones de pareja podrá tener dificultades para confiar, y poder permanecer en la pareja, Se ponen a prueba a las otras personas continuamente.
O podrá repetir la relación de abuso tanto buscando un abusador, como abusando de otros. Y pueden existir dificultades sexuales tanto por temores a la agresividad, como desarrollar una sexualidad agresiva, y tendencias a la promiscuidad. Y a erotizar el afecto, con lo que implica de confusión en las relaciones con los demás.
En la edad adulta es importante romper este silencio y compartir este secreto, para poder descargarse de tantas culpas y vergüenzas, así como de las otras secuelas comentadas. Existen grupos de autoayuda, tanto en persona como en la red. Y terapeutas que tratan estos problemas. Siendo muy comprensible que se dude en remover nada por temor a sufrir aún más, pero en general el efecto liberador es enorme.
Algunas personas recomiendan enfrentarse al abusador ya de mayores, denunciarle incluso. Creo que esta debe ser una decisión personal, que tenga en cuenta primero las necesidades psicológicas de la víctima, para no acabar peor que se estaba. Pero en el caso de conocer una situación presente hay que actuar inmediatamente para proteger a ese niño o niña y llegado el caso poner una denuncia, pues estamos ante un delito, castigado penalmente.

abril 2008
Zero 108

¡Juego a mamás y papás!

2008-06-14T19:21:00.001+01:00

MAMÁS Y PAPÁS - MUMMIES & DADDIES (2008) - video powered by Metacafe

Actuando para el cambio .13

2008-06-12T16:02:00.003+01:00

Colaborar con Amnistía Internacional

Si te preocupa la extensión mundial de la homofobia, y de lo importante que es ayudar a que en todos los paises se respeten los derechos de la población LGTB, una vía de actuación puede ser colaborar con Amnistía Internacional.

(Copio el texto de información de la web de AI sobre minorías sexuales)

Amnistía Internacional es consciente de que en muchas partes del mundo no se respetan los derechos de las personas lesbianas, gays, bisexuales y transgénero:

Se les niega el disfrute, en condiciones de igualdad, del derecho a la vida, a la libertad y a la integridad física.
Se les despoja de otros derechos fundamentales como la libertad de asociación y la libertad de expresión.
Ven mermados los derechos a la vida privada, al trabajo, a la educación y a la atención médica.

Por todo ello, Amnistía Internacional trabaja desde 1991 por los derechos de lesbianas, gays, bisexuales y transgénero. Una de las herramientas básicas de este trabajo es la Red de Acciones Urgentes de Minorías Sexuales.

Los objetivos de Amnistía Internacional son:

Luchar contra las violaciones de los derechos humanos de las personas pertenecientes a alguna minoría sexual en cualquier parte del mundo.
Educar para conseguir la no discriminación por motivos de orientación sexual en la sociedad.
Defender a los defensores de los derechos de las minorías sexuales de las persecuciones que sufren en cualquier país.
Combatir el discurso homofóbico en la sociedad.

Colabora con nososotros

¿Estás de acuerdo en que no podemos tolerar que alguien sea encarcelado, torturado o ejecutado por su identidad sexual? ¿Quieres hacer algo para defender a las personas que están en peligro por este motivo? Tú eliges cómo quieres colaborar:

Únete a la Red de Acciones Urgentes de Minorías Sexuales para trabajar de forma activa por los derechos de gays, lesbianas, bisexuales y transgénero.
Forma parte de nuestro equipo como voluntario/a.
Forma parte de un grupo de voluntarios de Amnistía Internacional en tu localidad.
Asociate a Amnistía Internacional o aporta un donativo.

Si eres docente, te ofrecemos diversos materiales didácticos para reflexionar y discutir sobre el derecho a la orientación sexual dentro del aula.

Si quieres más información, llámarnos al 902 10 10 26 o contacta con nuestro Equipo de Minorías Sexuales.

Actuando para el cambio .12

2008-06-03T15:01:00.002+01:00

Manifestación del orgullo. 5 de julio de 2008.

Este año en España, vamos a celebrarla con el lema de la Visibilidad Lésbica. Y la gran manifestación de Madrid será el 5 de julio.
Te propongo que si puedes participar, que vayas, tanto a la marcha como a todas las actividades que se organizan alrededor de dicha convocatoria, y durante varios días.

Cogam busca voluntarios, así que tienes oportunidad de colaborar directamente: orgullo@cogam.es

Por otro lado en Madrid, durante junio y julio estará el Festival Internacional de Cultura LGTB, Visible 08.

Desde esta semana ya se están organizando muchas manifestaciones en ciudades de toda Europa, aquí tienes el listado.

Pero aprovechando el día del orgullo que es el 28 de junio, te invito a que o participes en alguna actividad de tu ciudad, o que tú mismo lo organices, con algún grupo de amigo, si es que no hay grupo LGTB organizado, o que escribáis cartas a periódicos, o pongáis carteles, o hagáis cualquier actividad que nos haga visibles, al menos por este día.

Irse a vivir juntos

2008-05-31T11:02:00.005+01:00

La decisión de convivir no debe tomarse nunca a la ligera, por mucho enamoramiento que se sienta, pues si no se piensa y prepara bien, puede dar al traste con las esperanzas de que esa pareja dure y fructifique con los años. A veces es mejor seguir viviendo cada uno en su casa y darse tiempo para conocerse y adaptarse.

Al enamorarse uno idealiza al otro a partir de unas cuantas cualidades. Pero se quita importancia a otros aspectos que son muy importantes para convivir.

Mientras no se convive la relación se realiza en una sucesión de encuentros que se procura que sean felices, especiales, pero la convivencia implica compartir casi todo el día libre, una mayor dependencia, rutinas. Surgen nuevas responsabilidades como limpiar, cocinar, hacer la compra, el cuidar del otro, o planificar juntos muchas tareas. Y ahí surgen muchas posibilidades de vivir conflictos.

Por eso es necesario evaluar que se gana y que se pierde con la decisión de vivir juntos.

El nidito de amor se puede convertir en una prisión que ahogue y que haga odiar a quien más queremos, pues podemos vivir sus rasgos de carácter y sus hábitos como muestras de desamor. Y no tienen por que ser tales sino que esa persona actúe como era antes de convivir y no esté capacitada para los cambios que se le piden.

Algunas personas han vivido mucho tiempo solas y compartir su espacio les resulta una invasión intolerable. O les cueste mucho cambiar de hábitos: desayunar solos, uso del baño, poner música a su gusto, visitas de amigos o familiares, la decoración de la casa, el uso del teléfono o de la luz. Quizás necesiten tiempo a solas, con sus ritmos y su orden-desorden.

No se puede ir a convivir pensando que el otro se va a adaptar a mí, sino que la adaptación tendrá que ser mutua, y siendo realistas, teniendo en cuenta las características de cada uno, y su historia anterior de convivencias. No es lo mismo el que fue hijo único, que nunca compartió ni su cuarto, o el que tiene mucho egocentrismo y tiende a dominar.

Para algunos es fácil compartir cosas porque no les dan apenas valor. Otros pueden ser supermaniáticos con el cuidado de los objetos, con que nada se manche, se deteriore, o se rompa.

Convivir no se basa solo en un acto de buena voluntad, o de amor, sino que tiene sus propias reglas. Por eso no debe hacerse a ciegas y valorar si ambos van a poder tener mucho respeto al otro (su estilo de vida, sus necesidades, sus gustos), saber lidiar con los conflictos de intereses, ser tolerantes y generosos, y sobre todo dar libertad.

diciembre 2003
publicado en Zero 59

Actuando para el cambio .11

2008-05-26T15:08:00.003+01:00

Campaña del I.R.P.F. 2008
La Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB) ha puesto en marcha su campaña “Ni un céntimo para quien te discrimina, en la declaración de la renta marca otros fines sociales”. Esta campaña se viene realizando desde 1999 y se repite cada año coincidiendo con el inicio de la declaración del Impuesto de la Renta para las Personas Físicas (IRPF).

La finalidad de la campaña es articular una respuesta cívica de rechazo a los despropósitos constantes y reiterados de la jerarquía católica ante múltiples asuntos como la igualdad y la dignidad de lesbianas, gays, transexuales, bisexuales, la igualdad de las mujeres, la violencia de género, la investigación con células embrionarias, el derecho a una muerte digna, la interrupción voluntaria del embarazo, la prevención del VIH-SIDA y el uso de preservativos o la reproducción asistida, entre otros.

La campaña hace un llamamiento a toda la ciudadanía española para que no marque la casilla destinada a sufragar los gastos de funcionamiento de la Iglesia católica y marque exclusivamente el de “otros fines de interés social”.

Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, ha apuntado que “con esta campaña queremos hacer ver a la jerarquía católica que su actitud retrógrada, machista y homófoba debe cambiar, que cada vez encontrará menos cómplices para todo el sufrimiento y discriminación que provoca”.

La casilla de la Iglesia en la declaración de la renta se marca año tras año con menor asiduidad lo que desde la FELGTB se interpreta como un termómetro social que resalta cómo crece la separación entre la sociedad y la jerarquía católica.

La campaña se promocionará con carteles y un vídeo <http://es.youtube.com/watch?v=YXhh_n8Tv_4> que ya está disponible en
Youtube. Asimismo, y para que el Presidente de la Conferencia Episcopal conozca la decisión adoptada, se han impreso postales con su dirección, así como modelos de carta para enviarse por correo electrónico. Las 50 entidades que forman parte de FELGTB, así como en asociaciones juveniles, de mujeres, sindicatos y organizaciones sociales, se harán eco de esta iniciativa. En la campaña también participa la Coordinadora Gai-Lesbiana de Catalunya, que la desarrollará en su ámbito territorial.

Para más información: www.felgtb.org

Actuando para el cambio .10

2008-05-18T18:31:00.003+01:00

Vacunarse contra la Hepatitis A
La Hepatitis A es una inflamación del hígado, producida por un virus, que se contagia via fecal-oral. Esto significa que cuando las heces de una persona infectada se ponen en contacto con manos y éstas tocan la boca de otro, o alimentos que luego se ingieren, puede producirse la infección. O a través del contacto sexual.
Dicha infección suele ser leve, pero en algunos casos es grave, por lo que hay que prevenirla. Y de hecho se ha detectado un aumento entre los homosexuales, por lo que somos una población a la que se recomienda la vacunación.
La vacunación se administra en dos dosis separadas al menos en 6 meses.
Si se pasa la enfermedad o se vacuna uno eficazmente, queda inmune de por vida.

Acude a informarte a tu servicio de salud, o a centros de prevención de las enfermedades de transmisión sexual.
Vacúnate
Promueve entre tus conocidos y amigos dicha vacunación.
Infórmate de las enfermedades de transmision sexual. No sólo tenemos que evitar el VIH.
En todo caso usa siempre preservativos, y practica sexo seguro.

Algunos enlaces:
Área de salud de Defrente
Hoja informativa de la vacunación

Actuando para el cambio . 9 Salvemos vidas

2008-05-10T11:42:00.007+01:00

Hoy se ha publicado en El País, en su suplemento de Salud, un extraordinario artículo titulado Antes muerto que gay. Escrito por Alba Payás Puigarnau, psicoterapeuta del Servicio de Apoyo al Duelo, de Girona. (serveidol@grn.es)
En él nos recuerda la trágica realidad en la que se desenvuelven muchos adolescentes homosexuales, a causa de la homofobia. El rechazo a su identidad homosexual les lleva a pensar en el suicidio o realizarlo, con una tasa que multiplica por 13 la de la población de su misma edad y condición social: "La mitad de los suicidios de adolescentes varones es atribuible a la discriminación por orientación sexual" . Nos describe la dura realidad de acoso escolar, de alejamiento y temor dentro de la propia familia, de soledad y depresión, que muchos adolescentes tienen que sufrir en silencio.
No podemos quedar impasibles ante esta realidad. La familia, la escuela, todas las instituciones que tienen trato con adolescentes, están obligadas a tomar cartas en el asunto. Es imprescindible que se luche contra el bullyng homofóbico en toda circunstancia. Que se eduque en la diversidad de orientación sexual y que no se de por hecho una supuesta heterosexualidad en cada niño o niña. Hay que conseguir empoderar a nuestros niños y adolescentes, para que no se vean derrotados por una sociedad homófoba.

Propongo que aquellos que tengáis posibilidad de colocar una copia del artículo, lo hagáis en vuestros centros escolares y lugares de acceso de profesores y adolescentes.
Que no dejéis pasar la oportunidad de sacar el tema del suicidio de adolescentes a causa de su orientación sexual, para que se trabaje de algún modo en las clases.
Aprovechar el día de lucha contra la homofobia, que ya comenté en "actuando para el cambio 8", para tratar este tema.
Que propongas en tu asociación LGTB, acciones concretas, periódicas, sobre el suicidio adolescente, para concienciar a la población general, familias e instituciones. Todos debemos sentirnos responsables de evitarlo. Y no basta un gesto de un día.
Hay materiales específicos sobre bullying homofóbico, como el libro de Raquel Platero Méndez y Emilio Gómez Ceto "Herramientas para combatir el bullying homofóbico"
Puedes colaborar con la Fundación Triángulo que trabaja sobre el tema del acoso

En la tutoría LGTB han publicado el artículo: http://tutorglbt.blogspot.com/2008/05/antes-muerto-que-gay.html

Aceptar ser amados

2008-05-06T23:07:00.002+01:00

Muchos gays dicen que no encuentran la persona adecuada de la que enamorarse. O si se enamoran, que la relación no puede durar, porque el interés y la atracción sexual desaparecen enseguida. Y no es porque no se esfuercen en amar a la otra persona, pero no les satisface y lo dejan. ¿Qué puede ocurrir?

Voy a contar el caso de Pedro. Un chico atractivo, con muchas cualidades intelectuales y físicas. Que se desenvuelve bien en el ambiente y no le cuesta trabajo ligar o llevarse alguien a casa. Pero no consigue que sus relaciones duren más allá de un par de meses. Y no deja de intentarlo, pero fracasa siempre. Cree, en el fondo, que los gays no servimos para crear parejas. Y que mejor se dedica a su trabajo, a su casa, a sus amigos. Piensa seguir aprovechando las oportunidades de tener sexo, cada vez que aparezca, pero no piensa ilusionarse de nuevo.

Su infancia fue la de un niño poco atendido por su padre, siempre ocupado en el trabajo y que prefería a su hermano menor, que le parecía más masculino, o al menos que compartía con el padre sus aficiones: fútbol, salir de caza, cosas así. Pedro estaba más apegado a su madre, y con más interés por actividades artísticas, toca un instrumento musical, es más sensible, expresa más sus rabietas y llora con frecuencia. Comparte con la madre ciertas confidencias que esta le hace, debido a su distanciamiento del padre, con el que desde muy pronto dejó de llevarse bien.

Pedro se siente muy obligado a contentar a su madre, y siente que ésta le asfixia un poco con sus exigencias de amor, de dedicación, y que ella está más interesada en sus logros artísticos o escolares, que en lo que verdaderamente le pasa. De hecho, él jamás le dijo que era gay, a pesar de lo mal que lo pasó en el colegio, intentando ocultar lo que sabía desde los 12 años. Por agradarle a ella, intento salir con algunas chicas, así como para ganarse la complicidad de sus compañeros, con los que mantenía cierta distancia emocional.

Pedro siempre se sintió rechazado por su padre y nada comprendido por él, y su madre le resultaba asfixiante. No se sintió, nunca, verdaderamente merecedor de cariño, por quién era, sino exclusivamente por sus logros académicos y por sus cualidades artísticas; y solo por su madre. Esto le llevó a crearse una idea inconsciente de que no merecía la pena intentar una relación duradera de amor con otro hombre, pues antes o después vendría el rechazo o la asfixia. (Se repetiría el rechazo vivido por su padre, o la asfixia y el exceso de demandas por parte de la madre).

Para él se convirtió la vida en un lugar sin posibilidad de recibir un amor reconfortante y placentero, que no implicara demasiados riesgos: el de ser rechazado o abandonado, y el de ser muy exigido. Eso no le impedía intentar enamorarse o amar a otros, pero ¿cómo tener éxito, si en lo más profundo de sus convicciones no podía creer en ello? ¿Si su experiencia, a lo largo de su desarrollo, fue la de que el amor auténtico no es posible?

Para muchos gays que han sufrido una falta de amor y una dificultad para tener una buena auto-estima y desarrollar la capacidad de quererse a sí mismos, es muy difícil el crear relaciones duraderas amorosas con otros hombres. La propia idea de que la homosexualidad es algo rechazable por los demás, les hace también rechazarse ellos mismos, y no esperar vivirla a través de relaciones amorosas duraderas, sino en todo caso a través del sexo, en relaciones sin profundidad afectiva, y muchas veces ocasionales.

Esta falta de creer en el ser queribles por sí mismos, les puede hacer rechazar profundamente la idea de que nadie va a quererles nunca de verdad, y no pueden confiar en encontrar una relación en la que verdaderamente reciban amor, cuidado, dedicación. Lo pueden boicotear, inconscientemente, llegando a provocar el rechazo del otro, de muchas maneras: por su frialdad o su desapego. O siendo ellos mismos los que abandonen precipitadamente la relación en una búsqueda de otra persona más idónea, más perfecta, que les dé algo que, no saben expresar, pero que no es lo que tenían con esta pareja, de la que se han desenamorado enseguida.

El haberse sentido poco amados de pequeños, o poco comprendidos, o incluso rechazados, deja una serie de estragos en la personalidad, entre los que se encuentra esta incapacidad para amar, pero sobre todo para recibir el amor que aunque se les dé, no pueden, inconscientemente, aceptar.

Zero 106
marzo 2008

Actuando para el cambio . 8

2008-04-29T22:31:00.004+01:00

Celebrar el Día Internacional Contra la Homofobia y la Transfobia: 17 de mayo.

El próximo día 17 se pueden organizar diversas actividades en centros escolares o universidades, así como en centros de trabajo, o asociaciones. La cuestión es recordar a todos que seguimos sufriendo la homofobia, y que es cosa de todos y todas, y no sólo de los gays, lesbianas, bisexuales y transexuales.
La homofobia está muy ligada al heterosexismo y la victimización de las mujeres. La sufrimos todos, los LGTB, sus familias, pero también, por extensión todo el que es diferente a la norma.
Y sobre todo la sufren con más saña los más impotentes: los niños/as y adolescentes LGTB, que tienen menos recursos para defenderse. Por eso es importante que actuemos en los centros de enseñanza, en la medida de nuestras posibilidades:

Colaborando con las actividades que organicen las asociaciones LGTB de nuestra zona.
Llevando el tema a las asociaciones de padres y madres del centro.
Si eres profesor/a realizando alguna actividad en tus clases, o con otros compañeros/as.
Convocando un grupo informal en una de nuestras casas para comentar el tema con amigos o conocidos.
Escribiendo cartas al director a los periódicos locales o nacionales.
Escribiendo a políticos que creamos que pueden sensibilizarse.
Colocando alguna información, cartel, fotos en tablones de anuncios de nuestro trabajo, facultad o centro escolar, recordando la sangrante vigencia de la homofobia.

Aquí están algunas propuestas educativas del grupo Defrente de Sevilla

MANIFIESTO DÍA DE LA VISIBILIDAD LÉSBICA 2008

2008-04-26T18:54:00.004+01:00

MANIFIESTO DÍA DE LA VISIBILIDAD LÉSBICA 2008.

Hoy 26 de abril salimos a la calle para celebrar, por primera vez en el Estado Español, el Día de la Visibilidad Lésbica. Hoy estamos aquí para demostrar que podemos vivir y expresar libremente y con honestidad lo que verdaderamente somos y sentimos. Más aún: que vale la pena hacerlo y no sólo entre nosotras, sino de cara al resto de la gente.

Hoy estamos aquí para expresar que somos parte importante de esta sociedad en la que se nos ha reconocido la igualdad legal pero que aún no termina de asimilar nuestra igualdad real. Venimos a reclamar nuestro espacio, a reivindicar nuestra voluntad de ser lo que queremos: libres, visibles, mujeres lesbianas de pleno derecho.

No se puede ser libre en las sombras. Por eso hoy, pedimos a todas cerrar las puertas de los armarios de una vez y para siempre. Que decidamos ser visibles, lesbianas con todas sus letras y que nada nos haga echar atrás. Porque la invisibilidad equivale a maltrato, a injusticia. Porque la invisibilidad impide una vida plena, es hora de salir, pero no se trata tan sólo de hacerlo un día. Es hora de salir y quedarnos fuera del armario todos los días y en todos los aspectos de nuestra vida.

Hace cuatro años que tenemos el marco legal que ampara nuestra igualdad, es hora entonces de dar el siguiente paso y animarnos, animar a todas nuestras compañeras a ser visibles. Por nosotras mismas y por las que vienen detrás. Por nuestras familias y por las mujeres lesbianas que en otras partes del mundo miran a España como un referente de igualdad y de esperanza para poder reclamar su propio derecho a la libertad de vivir sin ser discriminadas, de estar protegidas por las leyes, de ser… De una vez por todas, también ciudadanas.

Hoy nos mostramos en nuestra diversidad, hoy creamos un nuevo imaginario, porque las mujeres lesbianas somos muchas y diversas. Porque si… Porque tenemos derecho. Y este día no podemos obviar que si podemos estar aquí, es gracias a las que, cuando todo jugaba en contra, decidieron ser lesbianas luchadoras y visibles. No podemos seguir sin agradecer a esas pocas valientes que se atrevieron a salir a la calle reclamando libertad, derechos, justicia.

Hoy es nuestro día y como mujeres solidarias, no podemos olvidar que en nuestra sociedad sigue sin ser lo mismo ser hombre que mujer. Seguimos cobrando 30 % menos en los mismos puestos de trabajo, nuestro porcentaje de paro es mayor, las cifras relacionadas con la precariedad laboral son considerablemente mayores entre las mujeres y el acceso a los cargos de responsabilidad nos cuesta siempre mucho más. Hoy en nuestra sociedad, seguimos soportando la lacra de la violencia de género, seguimos esperando por una ley de plazos que garantice nuestro derecho al aborto. Hoy seguimos soportando la discriminación por razón de orientación sexual o de género. Es una realidad que nos toca cambiar con la solidaridad de todas y todos aquellos que saben que la igualdad es la mejor arma para garantizar una sociedad más libre y democrática.

Por esta razón, exigimos que Educación para la Ciudadanía se imparta sin permitir que se mutilen sus contenidos por nada más que los prejuicios. Anhelamos una sociedad laica, por lo cual pedimos al gobierno que se excluya la religión del currículum educativo. En definitiva, exigimos una educación que haga énfasis en la diversidad como única garantía para lograr una España más justa e igualitaria.

Hoy es nuestro día y por eso exigimos a las instituciones un compromiso público y firme de apoyo a la visibilidad lésbica, adoptando las medidas necesarias que permitan a las lesbianas desenvolvernos plenamente en el entorno laboral, educativo y social. Exigimos firmeza en la aplicación de las leyes para que no exista la menor posibilidad de sufrir discriminaciones laborales o de cualquier tipo, por motivos de nuestra orientación sexual.

Exigimos que los servicios de salud se hagan conscientes de que somos mujeres que mantenemos relaciones sexuales con otras mujeres y en este sentido, se elaboren protocolos ginecológicos que tomen en cuenta nuestra realidad para garantizar así una atención completa. Exigimos que se realicen estudios, estadísticas, muestreos. De la misma manera que se hace con otros colectivos.

Exigimos el acceso fácil y libre a las barreras de látex y otros sistemas de protección y que los mismos estén disponibles a precios asequibles o gratuitos, del mismo modo en que ocurre con los preservativos masculinos. Exigimos campañas para la prevención de infecciones de transmisión sexual y para la prevención del cáncer de mama y útero orientadas a nuestro colectivo. Exigimos que se realicen los cambios que se sean necesarios en la Ley de Reproducción Asistida con el fin de permitir que podamos donar óvulos a nuestras parejas, porque la actual ley que obliga a la donación anónima de óvulos, discrimina y es un agravio comparativo con respecto a las parejas heterosexuales.

Hoy, día de la visibilidad lésbica, nuestro día, también queremos hacer un llamado a todas aquellas lesbianas que son caras conocidas, públicas. A todas las que desde los medios, la política, el mundo empresarial o las artes viven su lesbianismo como algo que debe ser ocultado. Les invitamos a sumarse, a empujar el carro de la visibilidad. Les invitamos a ser valientes, solidarias. Les invitamos a demostrar que somos una sociedad madura que acepta a una mujer lesbiana de cara al público de la misma manera en que cada vez más, se acepta a nuestros compañeros gais como un hecho cotidiano y normal.

Se acabaron las excusas, nada justifica los armarios, hoy tenemos leyes que nos amparan. Es el momento de sacudirnos el miedo, nos queda mucho por hacer. ¡Qué por nosotras no quede!

Somos muchas, somos diversas pero iguales en derechos. Amamos, sufrimos, disfrutamos como todo el mundo y como todo el mundo, queremos vivir con la cara al aire y la frente en alto.

Somos mujeres, somos lesbianas y como tales VIVIMOS con V de VISIBLES...

WEB: http://www.felgt.org/temas/politicas-lesbicas/i/33349/113/item

ESPACIO VIRTUAL PARA PARTICIPAR: http://vdevisibles.ning.com/

¡Lo que tu digas, cariño!

2008-04-23T09:11:00.002+01:00

Muchas parejas toman sus decisiones mediante una fórmula que puede ser cómoda durante un tiempo, pero a la larga va a crear diferentes problemas: uno de los dos cede siempre o casi siempre.

La anulación de los deseos y necesidades propios no es la forma de construir una pareja, ya que produce frustración, apatía, desvalorización y pasividad. A la larga mucho resentimiento.

Puede ser que esa apatía o esa pasividad provengan de una auto-desvalorización, lo que hace que uno no se crea con derecho a expresarse o pedir. Pero la frustración de los deseos se queda latente y favorece de nuevo la desvalorización y pérdida de autoestima.

Por supuesto que en una pareja sana hay que ceder, ya que no siempre se coincide en las ideas, necesidades o deseos, pero hay que llegar a esa cesión por consenso, con una actitud justa, sin mucha desigualdad, en la que nadie quede vencido, y que tenga contrapartidas amorosas: Cedo por que me quieren, y porque quiero al otro.

No puedo estar cediendo siempre, empobreciéndome personalmente, y sin recibir a cambio casi nada. La pareja debe ser fuente de crecimiento, de estímulos positivos, de apertura a nuevas posibilidades de expresión del propio ser. Si solamente nos estamos coartando, no vamos a ningún sitio juntos.

Las causas pueden ser el temor al abandono del otro, o a su violencia, o a su carácter rígido o dominante. La tendencia a evitar conflictos, porque no se pueda soportar las tensiones o gritos. O, a veces, es una creencia en que al ceder uno es más “bueno” o más feliz. Pero insisto que no puede ser siempre a costa de uno solo.

Algunos ceden para no tener que mojarse y tomar sobre sí las responsabilidades. Si algo no sale, la culpa será del otro.¡Qué cucos!

octubre 2003
Zero 57

Actuando para el cambio . 7

2008-04-20T17:57:00.001+01:00

No a la ejecución de homosexuales en Irán.

El Colectivo de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales de Madrid, presenta su campaña de recogida de firmas:

¡NO A LA PENA DE MUERTE POR MOTIVO DE ORIENTACIÓN SEXUAL!

La presente campaña de recogida de firmas tiene como objetivo instar al Gobierno de la República Islámica de Irán a poner punto y final a las ejecuciones basadas en motivos de orientación sexual. En el bien entendido de que este importantísimo paso hacia adelante debería ser sólo el primero que dé el Gobierno iraní para respetar los derechos humanos de la población lesbiana y gay de dicho país. En este sentido, actualmente, la situación para las mujeres lesbianas y hombres gays en la República Islámica de Irán es realmente espeluznante. En este año 2008, están pendientes de ser ejecutados en la horca HAMZEH CHAVI y LOGHMAN HAMZEHPOUR, dos jóvenes gays iraníes de 18 y 19 años, a los que se torturó para obtener su confesión. Su única “culpa”: ser HOMOSEXUALES.

La campaña consiste tanto en una recogida de firmas online como in situ, y finalizará con su entrega en la Sede de la Embajada de la República Islámica de Irán en España, dirigidas al Presidente de la misma, Mahmoud Ahmadinejad, así como a su Embajador en España, Seyed Davoud M. Salehi.

Puedes participar:

* Firmando online:

http://www.PetitionOnline.com/dh200801/petition.html

Encuentro de familias lesbianas y gays

2008-04-13T23:56:00.004+01:00

Entre el 1 y el 4 de mayo vamos a encontrarnos en Tarragona familias lesbianas y gays para compartir experiencias, divertirnos y compartir nuestras experiencias y nuestras inquietudes.
Habrá muchas actividades para todos, tanto adultos como niños y adolescentes. Es una posibilidad estupenda de conocerse y hacer amigos. Así que si os animáis y todavía quedan plazas, os adjunto el enlace:

http://www.familieslg.org/premsa/programa_cast.htm

Actuando para el cambio . 6

2008-04-13T16:58:00.005+01:00

Apostatar de la fe cristiana

Una de las posibilidades que tenemos de hacer saber a la Iglesia que no estamos de acuerdo con su postura ante la homosexualidad es apostatar.
La apostasía consiste en informar a las autoridades de la Iglesia que ya no queremos seguir formando parte de ella, si es que fuimos bautizados.
A través del bautismo entramos a formar parte de sus registros y estadísticas, lo cual es para siempre, aunque ya ni practiquemos, ni creamos en lo que ellos postulan.
Esto tiene importancia, pues les quita la legitimidad de representarnos socialmente, de que se sientan apoyados por nosotros, y desde el punto de vista personal implica una toma de postura activa hacia esta Iglesia que nos hace tanto daño.
Generalmente ponen muchas pegas para aceptar la apostasía, por eso es bueno informase de los trámites y de los recursos disponibles. Anoto dos páginas muy interesantes:
http://www.apostasia.es/
http://www.pepe-rodriguez.com/Cristianismo/Apostasia/Apostatar_formulario.htm

Otra posibilidad de hacer saber a la Iglesia que no queremos colaborar con ella, es no marcar la casilla de la declaración de la renta de los fondos destinados a la Iglesia y sí la de otros fines de interés social. (En el caso de España) A veces, si nos hacen la declaración, muchos gestores marcan esa casilla, y nos lo dan hecho, como si no fuera a importar. En ese caso tenemos que decirle previamente que no lo queremos así, y si es necesario que la vuelva a imprimir sin dicha marca.

Si eres creyente y no quieres renunciar a la fe, al menos hazle saber a tu párroco, y tu obispo, que no estás de acuerdo con la postura actual de la Iglesia, que es lesiva para los creyentes y no creyentes, que favorece la homofobia social y los ataques contra las lesbianas y gays, y hace sufrir a muchas personas que siguen tomando en cuenta su doctrina, tanto a personas LGTB, como a sus familiares.
Podrías pedir una entrevista personal, o escribir una carta, haciéndolo solo o de forma colectiva.

Actuando para el cambio . 5

2008-03-31T07:32:00.003+01:00

Charlas, en centros educativos, sobre diversidad sexual.

Muchas asociaciones LGBT organizan charlas sobre diversidad sexual, que ofrecen a los centros educativos. Estas charlas van destinadas a crear conciencia entre los alumnos y profesores, de la realidad LGBT y de la persistencia de actitudes homófobas en el ámbito escolar. (Siendo muchos los niños y adolescentes que siguen sufriendo rechazos y ataques por parte de sus propios compañeros y profesores).
Se podría colaborar ofreciéndose como voluntario para impartirla. Los propios grupos pueden preparar para ello, pero existen modelos de charlas como el de COGAM. (Ver en: http://www.cogam.es/secciones/educacion) Y también tienen materiales para profesores.
Por otro lado es muy importante para los niños y niñas ver a personas que se muestran como lesbianas, gays o transexuales, para ayudarles a percibir la realidad LGBT de manera diferente. Y lo importante no es tanto el contenido muy elaborado que se les proponga, como la experiencia de contacto con personas LGBT que les hablen del tema con cierto conocimiento y respondan a sus preguntas.
Por otro lado se puede solicitar a través de las Asociaciones de Padres, que se den esas charlas y que se incluyan temas sobre diversidad sexual en los contenidos educativos. Así como que se luche contra la discriminación y la homofobia en los centros.

Ver estudio sobre homofobia y transfobia en centros escolares: http://www.lambdavalencia.org/docs/Educacio/Lambda-homofobia-y-transfobia-en-el-ambito-educativo-resumen.pdf

Actuando para el cambio . 4

2008-03-25T16:10:00.003+01:00

Aumentar el acceso fácil a los preservativos.

Se puede pedir que se instalen máquinas de preservativos en los aseos de bares, saunas, sitios de ambiente gay que no los tengan. Y también en Institutos, Centros de Enseñanza, lugares de reunión de jóvenes...
Si es posible enterarse de grupos que repartan gratuitamente preservativos (asociaciones antisida, grupos organizados LGTB, asociaciones juveniles) y solicitarles periódicamente que repongan en locales en los que nosotros podamos preocuparnos de que estén accesibles. Sobre todo para los más jóvenes, que con la excusa del precio, o el apuro para comprarlos, pueden incurrir en prácticas de riesgo, con mayor facilidad.
También se puede ayudar en las campañas públicas de reparto de preservativos, que organizan las asociaciones LGBT, y antisida.
Y más directamente regalar preservativos a púberes o jóvenes, que conozcamos, que lo tengan más difícil de conseguir.
La facilidad de acceso a los preservativos no favorece las relaciones sexuales demasiado tempranas en los púberes, sino que, en todo caso, favorece asumir la sexualidad de forma más responsable, y reconocer que hay riesgos de infecciones y embarazos, desde las primeras relaciones sexuales.
Lo verdaderamente dañino para los más jóvenes es el ignorar esos riesgos por parte de los adultos mojigatos, y no facilitar una educación sexual temprana y el acceso a los medios de protección.

Actuando para el cambio.3

2008-03-21T17:39:00.002+01:00

Hacernos visibles en situaciones anónimas.

A veces, por ejemplo en un comercio, nos preguntan si algo que compramos es para nuestra esposa o nuestro marido (heterosexuales).
Si no corremos riesgos, por estar en un país en el que se reconocen nuestros derechos, y no tememos un insulto o ataque homófobo, debemos aprovechar para decir que no, que es para nuestra pareja del mismo sexo (si fuera el caso) (o incluso si no lo es, para aprovechar la oportunidad).
Al menos esa persona cuidará la próxima vez de atribuir, sin más, a sus clientes una pareja heterosexual. Se dará cuenta que existimos, o que somos más de los que cree. Y podremos irnos sin habernos auto-negado de nuevo como gay o lesbiana.
No vale decir que a quién le importa nuestra intimidad o lo que hago en la cama. Esa persona no me atribuye una actividad sexual, sino una orientación sexual. Y lo hace desde una estructura heterosexista, que me coloca en un lugar desvalorizado. Por eso es importante reivindicarse y decirlo.

Adolescentes gays: Una asignatura pendiente

2008-03-16T11:12:00.001+01:00

Si la adolescencia implica un paso por una edad difícil, de crecimiento y cambio, el hecho de ser gay lo hace aún más complicado y duro. Durante esa etapa, se define la identidad personal, la orientación sexual, y se desarrollan aspectos intelectuales, habilidades, relaciones, decisiones. Pero los adolescentes gays siguen estando muy solos y aislados a la hora de tener que afrontar su sexualidad. Y esa es una signatura pendiente que tenemos con ellos.

El adolescente gay, se enfrenta a lo que le atrae sexualmente, sintiéndose diferente y sin modelos que seguir, ni gente a mano a la que recurrir. Sus deseos y sentimientos le alejan de sus iguales, de sus compañeros, que en principio, todos, se muestran como heterosexuales. Ha ido sintiendo desde pequeño un rechazo a la homosexualidad. Y si es varón los valores que encuentra entre sus compañeros son mostrarse como machos, ser fuertes, competir, no tener sentimientos de debilidad, no ser tiernos. Y el chico gay, habitualmente, no es así y teme ser rechazado o marginado en el grupo.

Cuando toca empezar a salir con chicas, a tener las primeras experiencias sexuales, el adolescente gay puede intentar, para no ser distinto a sus compañeros, probar con ellas. Incluso esperando que lo que siente y desea, sea solo algo temporal, que realmente se va a dar cuenta que le gustan las chicas y que se va a solucionar “el problema”.

Va tener dificultad en desvelar a sus amigos sus sentimientos homosexuales. Igual se ha enamorado de algún amigo heterosexual y es incapaz de decirle nada para evitar un posible y “seguro” rechazo. Puede que incluso disimule alguna pluma que le sale, e intente virilizarse, estudiándose al espejo, mientras habla o hace posturas masculinas.

Todo esto crea una tensión y un temor, generando ansiedad, baja autoestima y otros sentimientos negativos, que pueden llevarle a sufrir mucho. Desde trastornos psicosomáticos, hasta fracaso escolar, por la falta de concentración y su preocupación con el tema de no ser “normal”.

Si acaba definiéndose ante sí mismo como homosexual, va a tener que salir del armario. ¿A quién se lo dice, cómo, cuándo? Y, muchas veces, sintiéndose aislado y sin conocer a ninguna otra persona gay. Por eso es tan importante que en los colegios e institutos, se vayan creando tutorías de orientación sexual, como la del Instituto Duque de Rivas en Madrid; o que haya la apropiada educación en la diversidad sexual, como para que los chicos puedan afrontar este problema menos solos.

La salida del armario normalmente se produce antes con algún amigo menos íntimo, por miedo a la reacción de los otros. Luego será con gente más amiga, y más tarde con algún miembro de la familia. Pero todavía hay padres que rechazan a sus hijos, por motivos ideológicos, por falta de información, o por motivos religiosos. Esa posibilidad de rechazo lleva a algunos chicos a tener que escaparse de casa, y puede generar riesgos prostitución, vivir en la calle, abandono de estudios y aumento del riesgo de infección por VIH. También aumenta el riesgo de estrés, de ser víctimas de violencia en casa, de abuso de sustancias y de intentos de suicidio.

La aceptación por parte de sus familias y amigos es fundamental. Y el sentimiento de pertenencia. Sentirse excluidos, rechazables, genera un impacto tremendo, que influye en dificultades para su desarrollo como personas. Y cuando buscan ayuda, no siempre encuentran un apoyo o una información entre sus compañeros o los educadores, que pueden carecer de la adecuada formación y experiencia, o ser heterosexistas y que les hagan sufrir más y tener más conflictos consigo mismos.

No suelen tener modelos cercanos para saber como se vive la sexualidad gay y una vida gay que vean sana y normal. Y al intentar socializarse con gays, puede que encuentren sólo sexo y no la posibilidad de establecer relaciones románticas, como hacen sus compañeros heterosexuales. No tienen personas mayores, mentores, en los que apoyarse, y si encuentran a algún desconocido por Internet se arriesgan a una situación de verdadero abuso sexual.

De ahí, la importancia de que surjan grupos de apoyo, para adolescentes gays, y para sus padres. Para ayudarles en esa transición a una juventud gay sana, en la que se sientan con espacios seguros para vivir su identidad, sin temores, sin tantas dificultades como las generaciones anteriores, y que les permitan socializarse de manera adecuada, sabiéndose apoyados y comprendidos.

Los adolescentes son los más abandonados hoy, junto con los ancianos, en el cambio social que está sucediendo en relación a la homosexualidad. Y no es suficiente con que existan leyes nuevas, sino que tiene que haber un gran cambio en las familias y en los centros educativos, para convertirlos en esos espacios seguros para la población LGBT.

Una manera de ayudarles pueda ser aumentando nuestra visibilidad, estar disponibles, como adultos gays, para que tengan diversos modelos, personas con las que hablar, conseguir que no se sientan tan solos y tengan apoyos, para que vivan mejor su difícil proceso de auto-aceptación.

Direcciones:

http://tutorglbt.blogspot.com/

http://todosigualestodosdiferentes.blogspot.com/

http://fundaciontriangulo.es/

http://www.felgt.org/

enero de 2008
Zero 105

Actuando para el cambio 2

2008-03-10T12:35:00.003+01:00

Cartas al director
Los periódicos generales y revistas, nos ofrecen la posibilidad de denunciar hechos homófobos, situaciones legales injustas, violencia machista, opiniones descalificadoras sobre el mundo LGTB, etc.
La vía más fácil y rápida es la de escribir cartas al director. No tienen que ser muy largas, ni muy elaboradas. Aunque no siempre se publican. Pero le dan pistas a ese medio de que ese tema interesa ser tratado, y de que hay gente preocupada por los hechos que se denuncien.
Se puede contar una experiencia vivida. Que puede ser positiva, como la facilidad encontrada en algún servicio público, o la constatación de cambios sociales...
Lo importante es hacer visibles hechos y situaciones que nos afectan y que pueden pasar desapercibidos para la opinión pública general. Y si los que firman son un grupo de personas, eso puede ayudar a su publicación.

Actuando para el cambio. 1

2008-03-04T10:02:00.007+01:00

Todos podemos hacer pequeñas cosas en nuestra vida diaria o en nuestro entorno, que aporten fuerzas al movimiento de cambio social, en relación a la realidad LGTB.
Somos responsables de nuestra propia vida, de vivirla mejor, de disfrutarla, pero no podemos olvidar que al estar inmersos en una realidad social, ésta nos influye, para bien y para mal. Y nosotros podemos influirla también. No somos impotentes. Siempre es posible conseguir cambios, aunque sean pequeños, pero que importan mucho.
Los cambios no son solo de leyes o derechos. La sociedad debe cambiar su manera de vernos, de tratarnos, de integrar nuestra realidad. Y son personas concretas, nosotros, nuestras familias, nuestros amigos, nuestros compañeros de trabajo, la gente de nuestro barrio o nuestro pueblo, los que tienen que participar de esos cambios. Puesto que en nuestro caso no luchamos por derechos como a tener una vivienda, sino a "ser" de una manera diferente. Lo que se pone en juego es nuestra personalidad, nuestras relaciones, nuestra vida en su conjunto. Por eso es tan importante sentir que "podemos" hacer para que las cosas cambien, y para sentirnos tan valiosos como los demás.

Quiero comenzar una serie de entradas, en las que aportar ideas de actuación concreta, para empujar este cambio social y personal. Irán numeradas, apareciendo semanalmente.

Son muchas las propuestas posibles, y no se agotan en esta lista, pero la idea es demostrar que no tenemos que sentirnos impotentes, frente a nuestra realidad como lesbianas, gays, transexuales y bisexuales. Y frente al heterosexismo, la homofobia, la invisibilidad, la falta de derechos, etc.

(Me gustaría que cualquiera que tenga alguna idea concreta de actuación, me la mande, a mi correo, para así incluirlas poco a poco, y entre todos encontrar más vías de influencia en la sociedad y en nosotros mismos, para un cambio a mejor).

Primera idea:

Solicitar en la biblioteca que incluyan libros sobre temática LGTB.
La información sobre la realidad LGTB no siempre está accesible a las personas que la necesitan. Cuando uno está en el proceso de auto-aceptación necesita leer sobre la homosexualidad y el lesbianismo. Así como sobre sexualidad, relaciones de pareja, salida del armario, modos de vida, etc. O leer novelas con personajes LGTB.(Sobre todo los adolescentes y adultos jóvenes)
Los heterosexuales, también necesitan conocer como es nuestra realidad, y tener información disponible.
Podemos enterarnos de los libros que tienen en nuestra biblioteca (sea de barrio, de instituto, de universidad) y proponer la compra de nuevos títulos de los que tengamos una buena referencia o hayamos leído, pero que pueden servir a otros. Decid a vuestros amigos que también los pidan. Es más probable que si hay varias peticiones, lo tengan en cuenta. Podemos pedir la suscripción a revistas lésbicas o gays, que conozcamos.
Podemos donar libros.
Podemos pedir a los bibliotecarios que organicen una exposición de libros sobre temática LGTB, o que al menos los coloquen durante un tiempo en los expositores de sugerencias.
Y todo esto podemos complementarlo con películas, si nuestra biblioteca tiene videoteca.

Charla sobre "Adolescentes con madres y padres gays. Problemáticas y soluciones"

2008-02-26T09:54:00.002+01:00

El próximo día 7 de marzo, a las 7.30,en la Escuela de Voluntariado, de Madrid, organizado por el grupo Gay de COGAM, doy una charla sobre los adolescentes con madres y padres LGTB.

Trataremos la conformación de la identidad en el adolescente, cómo puede influirle la realidad de una madre o padre LGTB; su vida en una familia homoparental; conflictos con los padres o madres por el hecho de ser LGTB.Las dificultades sociales y personales debidas a la homofobia. Cómo salir del armario ante los propios hijos. Cómo pueden ellos salir del armario como hijos/as de madres o padres gays.

No sólo hablaremos de los adolescentes en familias que se constituyeron como homoparentales, sino también de los que han crecido en una familia heterosexual y uno de los padres devino LGTB.

El encuentro es participativo así que se espera que los asistentes puedan comentar sus experiencias personales sobre el tema, tanto de los problemas como de las soluciones adoptadas.

ESCUELA DE VOLUNTARIADO DE LA COMUNIDAD DE MADRID

c/ Jardines, 4

Grupo de madres y padres LGTB en Sevilla

2008-02-24T11:29:00.003+01:00

Defrente, convoca la creación de un grupo de madres y padres LGTB en Sevilla.
La idea es tener un espacio para compartir experiencias personales como madres y padres, y futuros padres y madres. Poder darle a nuestros hijos e hijas posibilidades de socializarse con otros niños y familias que están en la misma situación. Y encontrar soluciones a problemáticas relacionadas con nuestras familias homoparentales.
Trataremos temas como la salida del armario ante los hijos, relaciones con la familia extensa, problemática escolar, estrategias educativas contra la homofobia, adolescencia, temas de adopción, temas legales y la relación con el movimiento LGTB.
Organizaremos actividades para los niños, encuentros amplios, charlas sobre temas de educación, psicología, etc.

El coordinador seré yo: José Ignacio Díaz Carvajal

El correo electrónico es de: defrente_familias@hotmail.com

El duelo

2008-02-20T15:59:00.000+01:00

Para adaptarse a cualquier pérdida (sea la de un ser querido, un trabajo, una capacidad física, o un objeto) hay que vivir un duelo. Es un proceso psicológico interno para lograr un re-equilibrio. Se le llama a veces “trabajo de duelo”, pues implica tiempo y esfuerzo. Su contrapartida patológica es la depresión, que ya es una enfermedad.

El duelo para ser completado necesita pasar por las siguientes cuatro fases:

1. Aceptar la realidad de la pérdida. Cuando alguien muere o cuando nos comunican una enfermedad crónica incurable, la primera fase por la que se puede pasar es una fase de negación. Se suele expresar mediante la descalificación de lo perdido (no tiene importancia); o mediante la creencia de que todo volverá a ser como antes (que el fallecido aparecerá por la puerta, por ejemplo). En esta fase, de negación, uno actúa como si la pérdida no se hubiera producido. No queriendo ni pensar ni sentir nada sobre ello. Aceptar la nueva realidad implica una tarea emocional y no solo es una cuestión intelectual. Implica superar esta negación.

2. Atravesar el Dolor y la Pena. Todo lo que se haga para evitar este paso alarga el curso del duelo. No se puede perder a alguien querido al que se estaba emocionalmente muy unido, sin experimentar cierto grado de dolor. Se puede negar el dolor “anestesiándose”. Los demás pueden contribuir a esta anestesia si no son comprensivos con el doliente, y no le dan la oportunidad de expresarse. Tarde o temprano puede aparecer lo reprimido en forma de una depresión. (A veces al cabo de años). Cuando uno se libera a sentir, pueden aparecer sentimientos muy dolorosos, mezcla de rabia, pena, culpa, añoranzas…Y lo mejor es vivirlo, desahogarse.

3. Adaptarse al nuevo escenario en el que falta lo perdido. Darse cuenta de verdad de cómo es la vida sin la persona perdida o sin el estatus perdido necesita al menos tres meses de promedio: vivir solo, afrontar una casa vacía, arreglarse con la nueva situación. A veces hay que desarrollar nuevas habilidades que realizaba el ser perdido. Se puede caer en una sensación de incapacidad, de incompetencia, de infantilismo.... Hay que aprender a ser positivos y encontrar nuevas vías de afrontar la vida. No dejarse arrastrar por la impotencia.

4. Recolocar emocionalmente lo perdido y continuar con la vida. Nunca se olvida a alguien a quién se valoró tanto, o lo bueno vivido, pero sí que se pasa a un estado en el que ya no se revive, tan intensamente (todos los días y a cada momento) lo que representaba dicha persona o situación. Se debe superar la idea de que se va a traicionar al ser perdido por continuar viviendo. Y también se debe superar el miedo a volver a amar a otra persona por el riesgo de volver a perderla. Es necesario llegar a pensar en lo perdido sin dolor y sin pena. Entonces habrá terminado el proceso de duelo.

diciembre de 2002
Zero 47

Víctimas colaterales de la homofobia

2008-02-12T08:41:00.000+01:00

No son raros los gays y lesbianas que a causa de la homofobia social y la falta de apoyos en su proceso de auto-definición sexual han pasado por una fase de heterosexualidad forzada. Gays que no tenían otra opción, o por vivir en medios tremendamente homófobos, o por tener muchas dudas sobre su sexualidad, o creer que nunca se les aceptaría como gays o por sus creencias religiosas. Han tenido, a veces, que casarse, o buscarse novia o novio, e incluso han acabado teniendo hijos. Y muchas veces sin mala voluntad, al menos conscientemente.

Han sepultado esa parte de sí mismos, de tal manera, que incluso han creído que habían solucionado ese “problema” por el que pasaron de adolescentes. A veces por haber sufrido una terapia mal conducida por algún profesional de la “salud mental”, que creen que la orientación sexual se puede reconducir, y que la homosexualidad es una enfermedad o al menos que si un paciente es infeliz por ser homosexual, hay que ayudarle a cambiar. ¡Qué mala actuación por parte de esos profesionales! Tratamientos, que incluso las Organizaciones Internacionales de Salud han recomendado su prohibición, debido al daño que causan a los pacientes que los sufren.

Pero veamos el otro lado del drama: todas esas parejas, esposos, amantes, compañeros, que han vivido parcial o totalmente engañados, o al menos ajenos al drama de su pareja y a una posible doble vida que han podido tener. Y esos hijos que van a padecer un grave conflicto familiar, cuando todo esto salga a la luz.

Al descubrirse la realidad de la orientación homosexual de su pareja, o que ésta, sin ánimo de engaño, se aclara y sale del armario tras mucho tiempo de duda, muchos lo han podido digerir por la buena relación que tenían y el proceso como se ha llevado esa salida de armario. Pero muchos otros lo viven como un auténtico shock, que les traumatiza enormemente.

No sólo se pueden sentir humillados por la infidelidad, sino que sufren una descalificación enorme, una sensación de haber vivido con un extraño, un odio y rabia intensísimos contra su compañero o compañera, y a veces una sensación de irrealidad (“esto no me puede estar pasando”) y de haber hecho todo mal, de no haber sido suficiente mujer u hombre para su pareja. La sensación de soledad es muy fuerte y se pasa un proceso de duelo tremendo, doloroso, y que es difícil de compartir si hay incomprensión por parte del ambiente que le rodea: ¿cómo es que no se dio cuenta de con quién estaba?

En parte van a sentir culpa, vergüenza, desvalorización, y otros sentimientos negativos, que serán más intensos, cuanto peor preparados estén para afrontar una situación así.

Los hijos podrán vivirlo de muchas maneras, influyendo el sufrimiento de la otra parte para que puedan incluso llegar a odiar al padre o madre que ha causado tanto dolor, y si no se les prepara, pueden adoptar con ese padre una actitud francamente homófoba y avergonzada. Algo que necesitaría ayuda para ser solucionado.

Puede creerse que este problema está ya obsoleto, y que no sucede hoy en día, pero, quizás hay disminuido en España, pero la homofobia social hace estragos en todas partes.

Muchas mujeres son usadas para tapar un problema social en muchos países, porque los que se casan lo hacen con la intención de curarse, y no revelan sus dudas o su vida anterior, y porque aunque realmente quieran a esa mujer y el tipo de vida de una familia tradicional con hijos, no les han dado la opción de elegir el arriesgar un proyecto de vida con alguien que antes o después aflorará su deseo y su necesidad de relaciones con su mismo sexo.

A parte de psiquiatras y psicólogos que influyen para que se creen estas parejas están movimientos como el de los Ex – gays , de los evangélicos, que se dedican a pretender cambiar homosexuales y convencerles de que pueden ser heterosexuales. Este movimiento muy implantado en Latinoamérica, empieza a hacer de las suyas aquí en España.

Es importante denunciar que ni la homosexualidad es una enfermedad, ni la orientación sexual se puede cambiar. Tan imposible es convertir a un heterosexual en homosexual como viceversa.

En algunos países las víctimas de esta situación se están organizando para darse mutuo apoyo y encontrar vías de recuperación de su trauma. No sólo para volver a sentirse bien como personas, sino también para poder volver a relacionarse con sus ex - parejas, que de alguna forma son víctimas también de unas estructuras homófonas, que nos influyen a todos y que van destruyendo personalidades impunemente.

Algunas referencias

Se pueden encontrar videos en inglés de mujeres contando su experiencia como víctimas de “ex - gays” a los que se les impulsó a casarse para curarse http://www.truthwinsout.org/

Existe una organización internacional de ex – parejas de personas LGBT, con delegaciones en 7 países.

http://straightspouse.org/

Hay multitud de páginas del movimiento evangélico animando al cambio de orientación y de páginas homófobas que acusan al movimiento gay de presionar para que la gente no encuentre su “verdadero camino” (es decir el camino a la heterosexualidad) y como ejemplo de dichas páginas de odio homosexual está http://www.esposibleelcambio.org/ que se dirige a los adolescentes de esta manera: “has de tener muy claro QUE TÚ NO "ERES" HOMOSEXUAL, YA QUE LA HOMOSEXUALIDAD NO ES UNA “IDENTIDAD SEXUAL MÁS” (como nos quiere hacer creer la MANIPULACIÓN del lobby gay)”.

octubre 2007
Zero 104

Paco Vidarte ha muerto

2008-02-03T12:42:00.000+01:00

Ha muerto mi amigo Paco Vidarte. El 29 de enero, a los 37 años, víctima de un linfoma.
Era una fuente de afecto, de complicidades, de estímulos para vivir, para crear. Su inteligencia, su lucidez, su alegría y su capacidad de comprender y de intuir las cosas no dichas, eran inmensas.
Nuestros encuentros fueron siempre de una profundidad y de una calor muy gratos para mí, y en esas conversaciones recorríamos las geografías del amor, de la amistad, de las cosas importantes de la vida. Eran encuentros que jalonaban nuestros caminos de esa manera extraordinaria en la que una verdadera amistad puede crear, haciéndonos sentir la vida más plena, con más claridad.
Encuentros que nos hacen mejores, que nos construyen.
Para mi, Paco fue determinante para iniciar estos artículos que fui publicando en Zero, y recientemente para decidirme a escribir un libro sobre parejas gays. Confiaba en mí y quería (como me dijo en su último correo electrónico del 20 de enero) que brillara más allá de lo que me permito. Y por eso siempre me animó a escribir, a pesar de mis reticencias.
Paco era de las personas que iluminaban, ya no podré contar con este apoyo, aunque siempre estará dentro de mí, como un faro que me de seguridad en momentos de zozobra.
Al final de sus días, a pesar de su desvalimiento, de su sufrimiento, de la incertidumbre, hizo feliz a las personas que le rodearon.
Siempre pensé que era un cordero con piel de lobo. El mismo reconocía que se ganaba enemigos, por esa manera directa de decir las cosas, de plantear los límites a las personas cuando tenía claro lo que para él era injusto, mezquino o traicionero. Esto le pudo ganar cierta incompresión y perder algunos amigos, pero por no claudicar de sus ideas,o sus principios, que fueron muy firmes y a veces rompedores.
Fue vanguardia en el campo de la teoría queer y de la lucha LGTB, y espero que se le sepa reconocer, incluso por los que se pudieron sentir criticados por él.
Siento muchísima pena. Lloro su pérdida.
Creo que no sólo yo, sino muchos otros hemos perdido a alguien importante en nuestras vidas, y nunca podremos saber todo los que nos hubiera podido seguir aportando, tanto personalmente como en la lucha LGTB.

Paco, te llevo vivo en mi corazón.

Homofobia encubierta

2008-01-28T16:37:00.000+01:00

La homofobia, no solo tiene una expresión burda y cruel, en forma de insultos, de ataques directos o de leyes represivas. También puede aparecer su violencia y su rechazo a través de muchas expresiones más o menos “blandas” o sutiles. Puede ser a través de actitudes o frases aparentemente neutras, o acciones u omisiones (más difíciles de percibir)…que siguen siendo formas de agresión.

“Antes muerto que un hijo maricón”. “Los gays son todos unos pervertidos”. “No puedo soportar la idea que una pareja de maricones o lesbianas críen a un hijo”…son ejemplos de homofobia evidente, pero hay discursos en los que se da una homofobia encubierta, apareciendo como tolerancia, que oculta un rechazo latente: “A estos chicos hay que respetarles. A mí no me importa lo que hagan en privado, pero en público, esas cosas no se deben alardear”. “Me parece bien que podáis casaros, pero que se pueda adoptar, no” “Yo te acepto, pero no puedo invitar a tu novio a la boda de tu hermana”. ”Suficiente problema tenéis con ser homosexuales como para que…” Es un “Sí , pero…”, que esconde el rechazo, y encima pretende quedar bien ante nosotros.

Parece que no nos atacan, pero tampoco nos aceptan del todo. Siguen dejando caer insinuaciones de que algo no está bien en lo que somos, y que eso es desvalorizable, o al menos inferior a lo heterosexual. O de que tenemos algo de lo que avergonzarnos.

En general estas personas se escudan en la convicción de que la normalidad solo es una, la heterosexual: “Los niños adoptados solo pueden ser criados por un padre y una madre” “Si la naturaleza nos ha creado hombre y mujer por algo será”… Y esta normalidad heterosexual es la buena, la verdadera, la natural, y lo que nosotros pretendemos, actuando normalmente nuestro deseo y nuestro amor, son cosas antinaturales, inmorales e inferiores. Sucedáneos del verdadero sexo, amor, matrimonio, familia…

Para muchos varones, debido a que la masculinidad se construye casi en exclusiva basándose en una fobia a lo femenino, es muy difícil eliminar su homofobia, aunque tengan simpatía por la homosexualidad. Y eso se expresa en forma de chistes o bromas. Y de insistir que son muy machos. O en calificar la debilidad, la cobardía, la torpeza con términos relacionados con lo femenino o lo homosexual: mariconada.

¿Hasta cuando tendremos que soportar esos deslizamientos lingüísticos que asocian atributos negativos a lo homosexual, pasando previamente por lo femenino? Porque el problema de base es tanto el heterosexismo (creer que lo heterosexual es lo normal y pretender imponerlo con violencia) como el machismo (basar la supuesta superioridad de lo masculino en el desprecio y la opresión de la mujer, y de lo homosexual por extensión).

En el caso de los propios homosexuales se da una homofobia encubierta a través del rechazo de la pluma, y del que es diferente: por sus comportamientos, sus prácticas sexuales, su ambigüedad…o por que haga incursiones a la heterosexualidad. Es colocar el auto-odio en los otros. Es degradar o excluir a otros a causa de lo que se nos hace por la sociedad. Muchos gays quieren ser “normales” y se quejan de la imagen que dan los otros gays ante la sociedad, que no permite que la sociedad “nos acepte”. Cuando no somos un grupo homogéneo. Y si nos ponen una etiqueta, es para así poder rechazarnos mejor: en bloque, atribuyéndonos cualidades comunes negativas.

Para los adolescentes y niños, la escuela es un lugar de homofobia encubierta por el simple hecho de que no se tienen en cuenta casi nunca las alternativas homosexuales de vida. Los ejemplos, los modelos son heterosexuales casi al cien por cien, y el chico o la chica ven, si no un rechazo directo, al menos, un vacío en el que tienen que reflejarse para encontrar su propia identidad gay.

octubre 2005

publicado en Zero 81

Miedo al rechazo

2008-01-22T09:42:00.000+01:00

Todos nos auto-observamos críticamente y nos cuestionamos en cada encuentro, pensando en cosas como si tenemos buena presencia, si actuamos bien, o si hablamos adecuadamente. Queremos sentirnos aceptados y buscamos la aprobación de los demás.

Esto se debe a que nuestra identidad y nuestra valoración no vienen dadas por los genes, sino que se constituyen en la interrelación con nuestro entorno familiar y social. No siendo nuestra personalidad tan independiente como creemos.

Cuando hay miedo al rechazo puede haber un exceso de timidez, y de tensión en las relaciones. El encuentro con el otro no es confiado, seguro, sino que implica conflicto, desazón, e incomodidad.

Se le está otorgando más poder de la cuenta. Cualquier opinión o gesto suyo nos afecta; lo vivimos desproporcionadamente. Sea para aceptarnos o rechazarnos.

Esto puede llevar a una entrega servil, a ceder en nuestras opiniones y a no manifestar nuestros deseos. Querer permanecer pasivos, o ser invisibles, y no llamar la atención.

En otros casos la reacción puede ser opuesta y comportarnos agresivamente, irónicos, despectivos, como si no nos importara el otro.

Detrás de esta situación hay una inseguridad, basada en varios factores: Por un lado la desvalorización de uno mismo. Por otro una exigencia desproporcionada de lo que uno tendría que ser y tendría que lograr. Se proyectan estas desvalorizaciones y exigencias en los otros, viviéndose el rechazo como algo seguro.

Es preciso invertir las auto-descalificaciones en que uno incurre y fijarse en las cosas valiosas que se tienen. Aprendiendo a disculpar los propios errores y fallos. No sirve de nada atacarse a uno mismo. Si uno se rechaza a sí mismo, ¿cómo pretender que los otros no le rechacen?

Es difícil dejar de atacarse, pues esa actitud se basa en lo que hacían nuestros padres, y las figuras importantes de la infancia, que nos rechazaban, o que no nos daban cariño.

Debemos apoyarnos en recuerdos y testimonios de otras personas que sí nos valoren, que nos quieran y nos devuelvan un reflejo positivo de nuestra imagen. Para así rebajar ese rechazo interno, y esas exigencias sobre cómo somos. Para poder tomar nuestras cosas con más cariño y aceptación. Proyectando en el otro, en vez de rechazo, simpatía y acogida.

Hay que dedicar energía y tiempo a esta tarea y a cultivar relaciones que nos sirvan para crecer en autoestima y confianza. Poniendo en su justo lugar tanto lo bueno y valioso, como las limitaciones propias, para sentirnos más seguros.

Esa seguridad no va a evitarnos que nos puedan rechazar, pero sí puede evitarnos que sintamos estos miedos injustificados.

febrero 2002

Zero 37

SMS

2008-01-16T23:44:00.000+01:00

Con el uso generalizado del móvil ha aparecido una nueva vía de comunicación con su propio estilo y reglas, y con unas funciones específicas: el mensaje breve o SMS.

Recuerda a veces a los post-it que uno puede dejar a su pareja recordándole algo (“no olvides regar las plantas”) o mostrándole su afecto (“no sé como decirte cuánto te quiero”). Ha venido a sustituir al telegrama o a la postal (“Un recuerdo desde Asturias”).

Es una vía perfecta para pedir perdón, algo que en general nos cuesta mucho (“Perdona por mi cabreo de hace un momento”). Facilitando el dar las gracias (“Me encantó que me llamaras por mi cumple”).

Algunos hasta declaran su amor, introduciendo poco a poco expresiones cariñosas, y un día van y sueltan “te quiero”. O lo dejan entrever mediante su insistencia con mensajes poéticos o chistosos que se cruzan durante horas, en los que apenas se dice nada profundo y que pertenecen al juego infantil de los enamorados.

El SMS traspasa los velos del pudor y eso es mucho, sobre todo para los varones, con lo que nos cuesta expresar los sentimientos, porque no estamos habituados a ello, o porque nos avergüenza, por eso el mensaje de móvil viene a ayudarnos: podemos dejar caer esa nota sobre el regazo simbólico de nuestro amado y éste lo leerá en privado y cuando esté disponible. El móvil es personal a diferencia del teléfono de casa o de la oficina, es un ámbito íntimo que puede eliminar testigos si se quiere. Además el mensaje se recibe en silencio, nos permite reaccionar sabiendo que los demás no son testigos de lo dicho. Podemos releerlo tantas veces como queramos y recrearnos en su contenido. Nos vemos menos vulnerables y expuestos pues al no ser vistos por el que nos lo manda, podemos reaccionar como queramos. Y viceversa el que lo envía puede obviar la reacción del otro y atreverse a enviarlo, escogiendo las palabras precisas.

Nos puede ayudar a recuperar el tono con alguien con quien nos hemos enfadado dejando caer mensajes para ver la reacción del otro. Así sentimos que no se fuerza el reencuentro hasta un momento propicio.

Puede ser ideal para tomar contacto con alguien que hemos conocido una noche y al que queremos ver pero no tenemos un motivo concreto para llamarle. Al menos le damos tiempo para reaccionar y que su respuesta sea más auténtica. No es tan invasor como una llamada. Y si no responde...

abril 2003
Zero 52

Cuesta de Enero

2008-01-09T09:39:00.000+01:00

Después de los posibles excesos, de todo tipo, en las fiestas pasadas, ahora toca apretarse el cinturón, en muchos sentidos: quizás rebajar algunos kilitos cogidos en tantas comidas sociales y familiares; retomar el gimnasio para volver a estar en forma física después de días sin hacer nada; aprovechar las rebajas (si es que queda algo tras los gastos de tantos días de consumo, fiestas, viajes...) Y sobre todo recuperar el ritmo habitual de trabajo.

Lo ideal es mentalizarse de que no es para tanto y que la cuesta no se convierta en escalada, por culpa de nuestro estado de ánimo. Sobre todo si las navidades supusieron un suplicio. Cuanto antes recuperemos nuestras rutinas mejor.

Estas fiestas con el Fin de Año por medio, están muy marcadas por el paso del tiempo, y se convierten en un momento de evaluación general y de buenos propósitos para el nuevo año.

Esa dinámica anual es deprimente si cada año pasamos por el rito de hacer planes que luego no somos capaces de cumplir. Lo importante es ser realistas y plantearse objetivos pequeños y alcanzables. No debemos programar 20 tareas nuevas, si no tenemos tiempo o las metas están lejísimo. Si me digo voy a adelgazar y con eso pretendo quedar como un adonis, probablemente no lo conseguiré. Pero si digo voy a perder 4 kilos en dos meses, si que será factible.

También es importante sacar lecciones para aplicar en las próximas navidades, respecto a los gastos, poniéndoles límites si nos hemos pasado, o respecto a tantas invitaciones insulsas o visitas familiares mal organizadas. Pero sacar lecciones no es machacarse por lo hecho mal, sino fijarse nuevos objetivos que incluyan lo aprendido en este año y en los años anteriores.

Y a lo hecho pecho. Si hemos gastado de más, pues habrá que tomar medidas y acostumbrarse a llevar un presupuesto de gastos ajustado a nuestros ingresos. Coger hábitos de control de nuestra propia vida, y no que sean las circunstancias las que nos lleven en volandas.

La espontaneidad es una cualidad imprescindible en la vida, así como arriesgarse, o aventurarse. Pero cuando se convierten en problemas hay que analizar nuestro estilo de vida y ver las causas por las que no podemos hacer lo que queremos.

La libertad no es la impulsividad, sino sentirse dueños de uno mismo y poder dirigirse en la dirección deseada. La sociedad nos empuja a la impulsividad, al “hazlo ahora sin esperar”, a no pensar. Con consecuencias muchas veces nefastas.

A la sociedad de consumo le interesa que seamos impulsivos, porque así consumimos más. Y quiere hacernos creer que eso es la libertad. Cuando es todo lo contrario: una esclavitud. O nos hace creer que tener cosas es más importante que ser. Que es más importante el éxito social, la imagen, gastar, que disfrutar de nosotros mismos y de los que queremos.

Hay otros valores como la amistad, la sinceridad, el respeto al otro, el cuidado, la escucha, el apoyo, la solidaridad, la confianza... ¡qué difíciles de cultivar si no nos paramos a estar a solas con nosotros mismos! ¡Y, complementariamente, si no nos paramos a estar con el otro, de verdad! Dispuestos a compartir, a comunicar.

Si las navidades fueron época de huida, volcados hacia lo exterior, Enero puede ser buen momento para reconciliarse con uno mismo, y aprender a quererse más, a vivir la propia existencia plenamente, sin miedo a lo que somos y a lo que sentimos.

diciembre de 2003

Zero 59

Pero…¡si ya lo saben!

2008-01-01T19:52:00.000+01:00

¿Tienes ya 30 o 40 y aún no se lo has dicho a tus padres? ¿De verdad, crees que no lo saben? Si es así,¿para qué seguir ocultándolo? ¿Cuántas navidades más te van a preguntar por si tienes novia, sabiendo que no has salido con ninguna en los últimos 15 años?

Mucha gente no puede decirle a los padres que son gays o lesbianas. Se va posponiendo indefinidamente, con unos costes personales enormes, para todos los miembros de la familia. Siempre ocultando la realidad de la sexualidad propia, de las posibles parejas, de las preocupaciones afectivas. Se crea un muro de incomunicación, que hace que las visitas a casa, las llamadas por teléfono, las preguntas interesadas o curiosas, se sufran como amenazas. Y uno acaba distanciándose innecesariamente. Mutilando una parte de su vida.

Mejor decirlo cuanto antes y para eso vamos a ver algunos aspectos a tener en cuenta:

1. El que los padres puedan denigrar abiertamente la homosexualidad, no significa que llegado el caso no acepten a “su hijo” como tal.

2. Para los padres la homosexualidad de su hijo, puede ser un secreto a voces, pero que por pudor o por no querer herir al hijo, prefieran no preguntar directamente, y más bien esperan que sea éste el que saque el tema.

3. Pueden saber y no saber al mismo tiempo. Prefieren ni pensarlo.

4. Cuando se les dice, se enfrentan a lo temido, y no se puede pretender que la respuesta inmediata sea de aceptación, sino de molestia, irritación, confusión…

5. Todavía hay padres que apartan a sus hijos de su lado. Pero no significa que la causa esté perdida. Hay que trabajarse a los padres para que acaben aceptándonos.

6. Ellos tienen que hacer un duelo por la pérdida del “hijo heterosexual” y por los proyectos que eso implicaba.

7. Si uno es mayor e independiente, debe decirlo, aunque los padres no estén a favor. Al menos se gana en autoestima, en seguridad en uno mismo, en sentido de que se tiene derecho a vivir y a ser persona. No se puede estar renunciando a ese derecho, por miedo a que nuestros padres se enfaden. No son los únicos que importan.

8. Se pueden aprovechar las vacaciones de Navidad, en las que se vuelve a casa y se está con más familia, para decirlo en vivo y no por teléfono, buscando algún apoyo en un hermano u otro familiar. Pero no dejarlo para el último día, pues los padres deben tener tiempo para digerirlo, y poder seguir preguntando más detalles: sobre estilo de vida, sobre sexualidad, sobre amigos o parejas, sobre su temor al SIDA…

9. Hay que tener respuestas preparadas sobre que la homosexualidad no es una enfermedad, que somos normales, que es una manera de ser no elegida, que no es culpa de nadie, que no es tara, vicio o degeneración. Que no hay que tratarlo pues no es una enfermedad. Que no es algo que sea pasajero o que se dude sobre ello. Y si es necesario se les puede llevar algún libro explicativo, para que puedan leer, o alguna información impresa sacada de la red.

10. No decirlo nunca es un índice de nuestra propia homofobia interiorizada, y por tanto de la dificultad para poder ser plenamente feliz como gay. Si yo no me acepto, no podré vivir una vida plena jamás.

noviembre 2006
Zero 92

Familias homoparentales

2007-12-24T08:05:00.001+01:00

Las familias homoparentales son cada vez más visibles, aunque siempre hayan existido. Muchos gays y lesbianas han tenido hijos o los adoptaron, y los criaron solos o en pareja. Cuando no había las condiciones legales apropiadas. Hoy día, con las leyes del matrimonio de personas del mismo sexo, de adopción y de reproducción asistida, la realidad homoparental ha mejorado mucho, y muchos son los que están realizando su maternidad y paternidad.
Tendría que ser algo que todos nos lo planteáramos, aunque pudiera ser para descartarlo tras cierta reflexión. Pero no negarnos el derecho a pensarlo en serio.
No somos personas de segunda, y tenemos el derecho a crear una familia con hijos propios o adoptados. Pero la homofobia internalizada nos inclina a no considerarnos aptos para ser madres y padres. Sobre todo los hombres. Nos vemos más lejos de ser padres, al tener muy metido en nuestra cabeza el mito de que un niño necesita una madre, o que son las mujeres las únicas capacitadas para criar.
El amor y la capacidad de criar hijos no están en los genes femeninos; sobre todo es algo que se aprende socialmente. En la educación de los varones, no se nos inculca la idea de criar a los hijos, como sí se hace con las niñas, aunque cada vez tenemos más ejemplos de varones que crían a sus hijos. Y es cuestión de aprender.
Muchos jóvenes, lesbianas y gays, se están planteando, cada vez más, como algo natural que tendrán hijos en un futuro, y que eso forma parte de su desarrollo como personas. Pero hasta época reciente muchos gays ni pensaban que la pareja estable fuera posible; menos aún pensaban en poder ser padres. Su vida era como una eterna adolescencia, sin tener que madurar en sus relaciones.
Mientras que las lesbianas tienen la posibilidad de tener hijos biológicos, los varones tenemos que adoptar, o criar hijos de una relación heterosexual anterior. Algunos están llegando a acuerdos con amigas para tener un hijo compartido, aunque cada uno tenga su pareja. Se crea una especie de familia reconstituida en la que los padres se hubieran separado y volvieron a unirse a otras personas.
Con el aumento de la visibilidad de las muchas familias que ya hay, y las que se vayan creando, habrá más modelos y se conocerá mejor socialmente, lo que disminuirá el rechazo social y el auto-rechazo a nuestras familias. Las que predominan son familias homomaternales (80%) frente a las homopaternales (20%) (Cifras aproximadas)
Los encuentros de familias homoparentales con sus hijos son importantísimos como forma de encontrar apoyo, modelos, visibilidad en un espacio seguro y para que la sociedad nos vaya teniendo más en cuenta.
Hay todavía mucho por hacer, aunque se ha avanzado bastante. Lamentablemente la Iglesia y las fuerzas reaccionarias lo han tomado con el tema de la adopción por gays y lesbianas y se escuchan voces terribles en contra de nuestra maternidad-paternidad, como si fuéramos auténticos monstruos, pervertidos y destructores de la familia; que le robamos a nuestros hijos su “derecho a una familia normal”, como si una familia homoparental no fuera sana, y como si hubiera un derecho natural a tener dos padres de distinto sexo, cuando cada vez se cumple menos. Nadie se escandaliza de que una viuda críe a sus hijos, de las familias reconstituidas o de hijos criados por abuelos.
No se tiene en cuenta lo importante: la capacidad de dar amor, protección, seguridad, cuidados, educación…que en general tenemos en la misma proporción o más que cualquiera, no son cualidades ligadas a la orientación sexual. Y quizás, por tener que ir contracorriente y pensarlo más, en general nuestras familias pueden ser hasta mejores, más deseadas, más cuidadas, y ser espacios seguros para esos niños, en el caso de que fueran gays o lesbianas. Algo que no han sido para nosotros nuestras familias heterosexuales.
Tener hijos lleva a tener que salir del armario ante ellos, ante la sociedad que nos rodea, ante el colegio, y curiosamente las familias homoparentales acaban convirtiéndose sin pretenderlo en verdaderos activistas de la causa LGTB y punta de lanza de transformación social. El tener que defender a nuestros niños del posible rechazo social por estar criados en nuestras familias, implica intervenir en diferentes instancias: la familia extensa, el colegio, clubes... Implica luchar para conseguir que tengan los mismos derechos que los demás niños, en una sociedad homófoba. Y este es nuestro reto: conseguir una sociedad más diversa y mejor.

Direcciones útiles
www.familieslg.org
Associació de famílies lesbianes i gais. Grupo catalán que defiende los derechos de las familias homoparentales y organiza reuniones para difundir la igualdad y la diversidad y aportar ayuda y encuentros a las madres y padres que quieran. Es importante encontrarse con otras familias, lo que permite a niños y niñas y sus madres y padres, socializarse en un ambiente seguro, con otros pares que tienen las mismas circunstancias. Hay muchos enlaces y bibliografía, (que aunque en catalán, puede existir en castellano).
www.felgt.org
La FELGBT, Federación estatal de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales, tiene un área, dedicada a nuestras familias, y se pueden encontrar en su web materiales muy interesantes. También puede permitir contactar con ellos y localizar asociaciones cercanas que lleven el tema de familia.

noviembre 2007
Zero 103

¡Qué horror: Las Navidades!

2007-12-18T11:38:00.000+01:00

Cuando nos aproximamos a las fiestas de Navidad y Fin de año, muchas personas entran en un estado de ánimo desalentador y triste. Se les hace un mundo pensar en lo que se les viene encima. Y se les exacerba su estado al ver las calles iluminadas, el gentío en las zonas de compras, las preparaciones navideñas, los recuerdos en la televisión en forma de anuncios o películas...
Las causas de este cambio en su ánimo pueden ser muchas, así como los factores que influyen.
En primer lugar está la supuesta felicidad obligatoria que hay que sentir estos días, y que implica visitar a la familia, y gastar compulsivamente. Se suceden las comidas de empresa, la salida a comprar regalos, la participación en fiestas organizadas, la realización de algún viaje...Todo esto con un ritmo frenético y agotador, que impiden encontrarse con la realidad de uno mismo. Lo que aliena y causa sensación de ser invadido por la realidad circundante que se empeña en llevarnos en volandas como a un pelele.
Para muchos las navidades es el recordatorio de la lejanía familiar, pero lejanía irremediable, por lo que implica el saber que no te aceptan como gay o lesbiana, y que estar con ellos incluye tensión, reproches velados por ser diferente, incomprensión, frialdad o la imposibilidad de incluir a nuestra pareja en la familia.
Para otros es el momento de echar de menos a algún familiar querido o a la propia pareja que se perdió por separación o muerte. En estas fechas se reactivan los sentimientos de duelo, lo que no invita precisamente a estar alegres y festivos. Sentimos el paso del tiempo de forma irremediable: una Navidad más. Eso de que sean fiestas tan “señaladas”, hace que no podamos hurtarnos a ellas. Puedo no celebrar mi cumpleaños, pero no puedo entrar en un agujero negro a mitad de Diciembre y salir el 10 de Enero.
También es momento de hacer balance del año, y eso nos enfrenta a nuestros fracasos, a las oportunidades perdidas, la pareja no encontrada, a la falta de un trabajo adecuado, a los proyectos venidos abajo. Esto lo sabemos todos con la tendencia a los buenos propósitos de principios de año (adelgazar, hacer deporte, llevar contabilidad, empezar un curso de inglés).
Con este ánimo depresivo, muchos ven que todo a su alrededor es pura hipocresía. ¿Qué sentido tiene que nos felicitemos, que la gente aparente tanta bondad y cariño con los otros, cuando el resto del año lo que se vive alrededor es un vacío afectivo?
Y encima hay que gastar y dañar nuestra economía, por encima de nuestros deseos y posibilidades.
¿Algún consejo? La cosa es difícil, pero si te ves así, lo mejor es no favorecer los pensamientos negativos y pesimistas y procurar tener encuentros “verdaderos” con la gente. No desvalorizarse por no tener ánimo para entrar en la vorágine externa. Luchar contra el sentimiento de exclusión por no querer o no poder gastar tanto o presumir de ir a una fiesta fantástica. Lo importante es hacer lo que te pide tu interior y si el sentimiento de soledad se acentúa, compartir estos momentos con amigos verdaderos, que puedan entender que no estás para festejos, pero sí para la relación sosegada.
Quizás volcarse hacia otros de forma generosa, participando de voluntario en alguna ONG, o acordándose de personas que nos necesiten. Pues este ánimo depresivo lleva a un ensimismamiento, que hace olvidarse de los demás. Uno no es el único que sufre, o lo pasa mal. Quizás sea el momento de poner un granito de arena para que la vida sea mejor para alguien más que para uno mismo.
Si se tienen fuerzas.

Diciembre 2003
Zero 58

Meditación

2007-12-12T00:16:00.000+01:00

“Con la de cosas que tengo que hacer y ahora, encima, meditación. ¿Y cuándo la hago? ¿Y cómo?” Esta frase tan paradójica nos puede resultar normal debido al ritmo estresante, de preocupación y de tensión en que vivimos. No encontramos tiempo para estar con nosotros mismos. Más bien estamos volcados hacia fuera, preocupados por las cosas externas. Apenas nos sentimos en nuestra verdadera naturaleza interior y no somos capaces de vivir desde nuestro centro, con plena conciencia de nuestra vida y disfrutando de nuestro verdadero ser.
Para ayudarnos a encontrar ese centro, tenemos un medio magnífico: la meditación; que quizás la asociemos con religiones orientales o con técnicas complicadas, pero que es una actividad sencilla que deberíamos incorporar a nuestra vida cotidiana, para sentirnos mejor con nosotros mismos y con los demás.
No es cuestión de apuntarse a nada, ni complicarse la vida con más cosas, sino todo lo contrario, es pararse y centrar la mente en el presente y estar muy atentos a lo que vivimos. No es reflexionar sobre un tema. Más bien lo contrario es dejar fluir las ideas que vengan a la mente sin detenerse en ninguna de ellas. La mente debe estar alerta y concentrada, pero relajada. Y en todo caso podemos centrarla en un objeto, en una música, en un concepto, y volver a ese objeto cada vez que nos demos cuenta que se nos ha ido a otro sitio.
Existen muchas técnicas de meditación posibles, pero creo que lo mejor es lo sencillo: buscar un lugar tranquilo, en donde no nos interrumpan, y adoptar una postura relajada y concentrar la mente, por ejemplo, en nuestra respiración. Al principio puede costar mucho y podremos meditar pocos minutos, pero con la práctica llegaremos a meditar durante bastante tiempo.
El sitio puede ser un rincón tranquilo de casa, en donde contemplemos alguna imagen agradable, o escuchemos una música tranquila. Aunque si no disponemos de ese rincón puede ser en un parque o incluso en una iglesia.
La postura es suficiente con que estemos sentados con la columna derecha, y respirar con el abdomen, y no solo con la parte alta del tórax. Lo importante es que estemos muy relajados y cómodos. No hace falta posturas de loto.
Lo que cultivamos con la meditación es una atención y concentración en el momento presente que nos ayuda a armonizar nuestro espíritu y nos relaja. Esta atención plena podemos trasladarla a cualquier actividad de nuestra vida, y percibir con detalle lo que hacemos, lo que vemos, lo que olemos, lo que oímos…Lo importante es ser conscientes de lo que vivimos, al cien por cien. Lo valioso de la experiencia es que podemos limitarnos a experimentar el ser, contemplar, escuchar, percibir con todos los sentidos abiertos y relajados.
La meditación nos va a permitir con el tiempo de práctica desactivar actitudes e ideas negativas y disminuir la agresividad. Con lo que favorece sentirnos en paz, reconciliarnos con nosotros mismos y con los demás. Reduce nuestro estrés, y nos da mayor sensación de autoconciencia, de seguridad, de fuerza para enfrentar problemas o situaciones conflictivas de nuestra vida.
Nos ayuda también a conectar con ese aspecto espiritual central, común a todo ser humano, que para algunos tiene que ver con algo religioso, con Dios, o quizás con la Verdad, o con lo Universal, pero que en todo caso es lo más íntimo que tenemos y que nos pertenece por entero y nos hace sentir la vida en plenitud.
Podéis encontrar muchos libros relacionados con el tema, de diferentes corrientes espirituales, pero lo importante es ponerse a intentarlo, sin querer encontrar la técnica perfecta, y persistir en ello, aunque parezca que no pasa nada. Ya se recogerán los frutos.

septiembre 2005
Zero 80

Cuidarse

2007-12-01T16:09:00.000+01:00

Parece mentira que tengamos que proponerle a los adultos que se cuiden. ¡Cómo si eso no fuera una necesidad innata de todo ser humano! Pero no es así. Las actitudes de auto-cuidado las aprendemos en el curso de nuestro desarrollo, a través de relaciones significativas. Primero, y sobre todo con los padres; luego con los compañeros, familiares, profesores, amigos, parejas…
Cuidarse implica adoptar actitudes de mantenimiento y desarrollo de nuestra salud en las tres áreas en que nos movemos: lo biológico, lo psicológico y lo social. Pero también es afrontar la vida como un proyecto personal, que desarrolle al máximo nuestras posibilidades; abarcando el cuerpo, la mente, las relaciones afectivas, el trabajo, las aficiones, el ocio, la casa, el compromiso social…buscando equilibrio y realización.
El cuidarse a uno mismo está influido, de entrada, por la sensación de buena autoestima y valoración que tengamos. Cuando uno se siente bien, cuando tiene buen estado de ánimo, se cuida naturalmente. Si está deprimido, si se desvaloriza, no querrá dedicarse ni tiempo, ni energía. O incluso puede actuar negligentemente, o con conductas auto- lesivas, que pongan en peligro la salud tanto física, como psíquica. (Conducción temeraria, alcohol o drogas en exceso, sexualidad sin prevención de enfermedades…)
A veces es como si estuviéramos esperando que sea otra persona la que nos resuelva la vida. Es el caso de las personas muy dependientes, que no maduraron su propia autonomía, y que esperan que sea su pareja o su familia directa, la que les vaya guiando y apoyando para casi todas las tareas del día a día.
La forma de cuidarse va a depender de cómo nos hemos identificado con las personas importantes, y como nos han enseñado a cuidarnos: si hemos tenido una madre muy ansiosa con las enfermedades y el cuerpo, igual podemos estar obsesionados con tomar pastillas o ir al médico. Por el contrario si nos han enseñado a ser autónomos y a pensar sobre nosotros mismos, podremos analizar las cosas que nos pasan y no asustarnos.

Propongo un ejercicio para desarrollar este tema del autocuidado. Consiste en escribir en un cuaderno como me veo en las áreas en las que creo que puedo clasificar mi vida: cuerpo, relaciones, familia, pareja, casa, ocio, compromiso social, trabajo…, con las subdivisiones que se me ocurran: por ejemplo en el caso del cuerpo: salud, ejercicio físico, estética, comida… Para realizar esto tenemos que estar tranquilos, con tiempo por delante, mejor solos, y con ganas de explorar nuestro estilo de vida.
Lo primero es escribir cómo me veo en cada área. Lo que observo de mí. Los aspectos positivos, negativos o problemáticos de cada tema. Sin entrar en juicios ni análisis. Es recoger el material que voy a trabajar en el paso siguiente.
Lo segundo es analizar cada área y ver qué nos gusta y qué creemos que podríamos mejorar. Ver cómo influyen entre sí diferentes factores. Ver las causas de inhibiciones, de dificultades, de lo que no acabamos nunca de desarrollar.
Y por último nos podemos plantear objetivos concretos, que sean fácilmente realizables, agrupables en otros a más largo plazo, que nos sirvan como metas futuras a conseguir. Pensando, también en los medios que necesitamos y el tiempo (y el dinero en su caso).
Por ejemplo, si veo cómo estoy en el área de relaciones y descubro que tengo realmente ningún amigo, y apenas unos cuantos conocidos en el trabajo, con los que casi ni salgo. Al analizarlo puedo ver que no fue siempre así, sino que se acentuó a raíz de un fracaso adolescente, cuando me vi traicionado por mi mejor amigo, al decirle que era gay. Y esto me hizo replegarme en mi mismo, impidiéndome confiar de nuevo, y queriendo mantenerme distante para no volver a ser herido.
Los objetivos serían, por ejemplo, aumentar el número de salidas con amigos. Hacer actividades que impliquen a otras personas, para que me saquen de mi aislamiento y me permitan conocer a gente nueva. Y estar atento a las situaciones en las que rechazo posibilidades de intimar y confiar, porque me hace sentir vulnerable.
Otro ejemplo puede ser ver que la situación con mi familia es de distancia y falta de confianza. Que no saben que soy gay. Analizar por qué no se lo he dicho todavía. Las repercusiones que de verdad tendría, y plantear como objetivo decírselo ya, preparando el momento, la situación, el marco adecuado, y si necesito asesoramiento y apoyo.
Una meta más a largo plazo, puede ser salir del armario para todo el mundo, pero los objetivos pequeños pueden ser ir diciéndoselo a diferentes personas, que se vayan sumando al grupo de las que me apoyan y me hagan sentirme querido como soy.
Cuidarse no es una actividad narcisista y egocéntrica, ya que si incluimos los aspectos sociales de nuestro cuidado, estamos incluyendo los aspectos amorosos y de compromiso con los demás, que tan importantes son para nuestro bienestar y equilibrio. De nada sirve estar muy bien físicamente, sin somos incapaces de amar, y estamos completamente aislados.
Hay hábitos saludables que podemos incorporar como: hacer ejercicio físico (sin llegar a la obsesión por muscularse), dejar de fumar, llevar a cabo una dieta rica en frutas y verduras, reducir el sobrepeso, controlar la tensión arterial. Utilizar cremas protectoras cuando me expongo al sol, y reducir dicha exposición. Moderar el consumo de alcohol, o de ciertas drogas…
Pero sobre todo debemos reducir el estrés, gracias al ejercicio, la relajación, la meditación o el buen humor. Y poniendo límites a la presión que ejercen los demás sobre nosotros. No hay peor estrés que el que uno consiente, por no haberse parado a pensar un poco en cómo organizarse, cómo frenar a los otros, y cómo decir que no a tiempo.
Por tanto cuidarse es una tarea del día a día, pero necesitamos pararnos de vez en cuando, buscando el momento adecuado, para pensar un poco en cómo mejorar los diferentes aspectos que nos hacen infelices, o que hemos ido descuidando con el paso del tiempo.

marzo de 2006
Zero 85

Mil nubes de paz cercan el cielo, amor, jamás acabarás de ser amor

2007-11-25T21:08:00.000+01:00

Esta película mejicana, de 2003, fue realizada por Julian Hernández, y ganó el premio Teddy a la mejor película de temática homosexual del Festival de Cine de Berlin, en el mismo año. El título está sacado de un poema de Pasolini: La persecución.
Aunque tiene aciertos de buen cine, como la fotografía, el Blanco y Negro, que ayuda a crear un ambiente de desolación, se hace un poco morosa.
El personaje, Gerardo, es demasiado apático, a pesar de estar enamorado, y su pasión se convierte en una búsqueda demasiado vacía y pobre.Con 17 ha encontrado por primera vez lo que cree que es amor, en un encuentro casual con Bruno, que a los dos días pasa de él, escribiéndole una carta de despedida. Gerardo irá buscando entre sus amigos quien la ayude a comprenderla. Y caerá en situaciones de abuso y maltrato en su búsqueda por la Ciudad de México, de alguien que representa todo lo que no tuvo nunca a lo largo de su vida: amor o ternura . Busca, desde su gran carencia como persona, entre quienes no le pueden dar tampoco mucho, pues también están muy carenciados.
A pesar del premio que le dieron como mejor película homosexual en la Berlinale, jamás la hubiera premiado por la visión tan deprimente y triste que se da de la homosexualidad. Me recuerda a otra época en que las películas de gays tenían que ser así, con todos los personajes tristes, desgraciados, que no pueden vivir una vida bonita, o digna, que tienen que autodestruirse o al menos morir infelices. Eran películas que interiorizaban la homofobia social, y transmitían la imagen de lo gay que quiere tener la sociedad heterosexista.
Creo que un adolescente gay solo podría sacar de esta película el mensaje de que ser gay es un horror, que se sufre mucho cuando se intenta alcanzar el amor y que lo único que uno puede esperar de otros hombres es sexo y que pasen de ti. Un mensaje realmente desalentador, que afortunadamente va cambiando.
Pero las críticas que he leido, desde México, la valoran como una buena película gay, por no caer en "la perversión, o en el escándalo", o por considerarla que representa el desengaño amoroso, "trascendiendo el hecho homosexual".
Creo que confirma a la sociedad en general, y a los propios gays en particular, lo que muchos suponen: que el amor entre gays es imposible, que los gays solo piensan en el sexo, y que en todo caso somos seres atormentados, desgraciados y tristes.
Lo cual es absolutamente incierto, pues somos personas, en general, con gran capacidad de amor, aunque algunos puedan estar muy heridos a causa del abuso que ha realizado a su persona la sociedad homófoba.

¿A casa por Navidad?

2007-11-20T17:21:00.000+01:00

La Navidad es una época en la que la pareja gay se pone a prueba. Los diversos conflictos y situaciones familiares que se le pueden presentar obligan a sus integrantes a tener que tomar algunas decisiones: si van de visita a casa de sus padres, dejando sólo al compañero; si van juntos como pareja; si siguen fingiendo que son sólo compañeros de piso o buenos amigos...
Estas decisiones implican a los dos, y no se deben zanjar con: “es mi familia y a ti eso no te incumbe”; pues si que afecta a ambos, y mucho. En un ambiente de diálogo se pueden encontrar las mejores soluciones para cada uno y para la pareja. Teniendo en cuenta que la familia actual es la formada con el otro, y es a la que hay que dar prioridad. Aunque la sociedad no la reconozca. Es la familia de elección ( que se amplia con los verdaderos amigos). Con esta familia es con la que hay que pasar la Navidad, y con los miembros de la familia de origen que nos acepten de verdad y nos quieran.
Todos necesitamos el apoyo de nuestros padres y hermanos, y cuando no se tiene, vamos cojos por la vida, e inseguros, hasta que nos recuperamos de dicha carencia. Por eso es tan difícil prescindir de ellos, incluso cuando nos hacen daño. Tenemos que aprender a crecer siguiendo el propio camino. Aunque les perdamos durante la marcha.
Para muchos gays fue necesario alejarse de la familia para poder vivir su homosexualidad, y es posible que aún no hayan dicho nada en casa. Reencontrarse en familia puede ser fuente de tensión, de nuevas mentiras, de pasar un mal trago, sintiendo que hay que negarse de nuevo; para poder, así, disfrutar de esos “días que hay que pasar en familia”. Obligatoriamente, por que la sociedad presiona para que sea así.
Por eso para mucha gente, gays o no, estos días son deprimentes, pues evidencian un vacío familiar, una falsedad, un desamor, que los hacen insoportables. Sobre todo rodeados de gente que se empeña en que la familia es lo mejor y que eso es lo adecuado y normal.
Un de las políticas típicas en casa es: “mejor que no digas nada de tu vida y pasemos la fiesta en paz”. Esto hace un daño tremendo a la propia autoestima. Hace sentir que uno no tiene los mismos derechos que los demás, que es culpable de algo, y que, encima, les puede hacer daño simplemente “siendo el que uno es”. Por que se ama a otro hombre.
Por eso merece plantearse si ya es hora de salir del armario ante ellos. Que no pase otra Navidad de ocultación y de falsedades. Ya que puede ser preferible ni siquiera ir a ese simulacro de familia feliz.
Por supuesto que no creo que haya que salir del armario en plena comida de Navidad, y menos delante del novio, al que se ha presentado como “un amigo que estaba solo ese día, y me lo he traído”. Habría que hacerlo con tiempo y permitir que la familia reaccione y lo pueda digerir.
Y no estaría de más que este año, si la cena de Navidad o la comida, se hacen normalmente en casa de uno de los hermanos, se propusiera hacerla en la propia casa. No dar por hecho el no. Ni tampoco que les vaya a parecer mala idea. Si es así que se aguanten o que lo digan. Pero no hay que estar considerándose como de una especie inferior, por vivir una forma de relación diferente, que quizás es más amorosa y verdadera que la familia de origen.

octubre 2002
Zero 46

Navidades depresivas

2007-11-15T22:02:00.000+01:00

Las fechas navideñas se asocian a la alegría, como si de un fenómeno meteorológico se tratara. Llegan las fiestas y se nos tiene que poner la cara de sonrisa. Así, por las buenas. Por que lo diga el calendario (y nos recuerda todo el mundo). No pudiendo ser de otra manera. Si no seríamos unos extravagantes o extraños.
En su origen religioso, pudo tener algo de sentido esta felicitación, por lo del nacimiento de Dios y esas cosas, pero en el mundo laico en que vivimos, no tiene ninguno. ¿Que nos feliciten por que llega una época en la que tenemos que gastar mucho, comprar regalos, comer un montón, con un montón de gente (del trabajo, de la familia), organizar o participar en fiestas masivas…? ¿Que tengamos que aguantar el papanatismo de la supuesta bondad navideña, con los telefilmes de Papá Noel y de regalos y milagros alrededor de arbolitos de navidad?
Para los niños pueden ser unas jornadas de ilusión por todo el tema de los regalos, de los inventos de reyes magos y papás Noel, y que las calles se decoran con muchas luminarias y se sale mucho a la calle. Pero para los adultos no creo que sea más que una época de diversión obligatoria, de la que cuesta substraerse, por la fuerza que tiene socialmente.
Y encima la cantinela de las bondades del reencuentro familiar, y de lo importante que es comer juntos, a toda costa. Cuando una gran mayoría de las familias ni se aguantan, ni son felices juntos.
Lo malo es que esta idealización generalizada de la familia, de la felicidad de estas fechas, hace que bastantes personas se sientan mal por que no sienten nada de eso y se sienten raras, inadecuadas o impotentes para ser como los demás. Cuando los demás, en gran parte, simulan felicidad en un gran teatro colectivo.
Por otra parte, para cierta gente, estos días son de tristeza, por lo que tienen de echar de menos a personas queridas, que desaparecieron de sus vidas. O por que hacen balance y se dan cuenta de realidades no alcanzadas (proyectos no realizados, no tener pareja, verse solos…) y entre todo eso y que la realidad se mueve de forma vertiginosa, sin ayudarnos a encontrarnos a nosotros mismos...y que hay menos luz solar y hace más frío…
Para los gays y lesbianas es un momento de poner a prueba la aceptación familiar, por que qué haces con la pareja en esos días. ¿Le pides a tu familia que le inviten a la comida de navidad? Por que muchos padres siguen la política de saber, pero no querer ni ver, ni oír, ni tocar.
No quiero dar a entender que este tiempo es de pura hipocresía, pues es verdad que ya que uno a veces no puede hacer nada más que adaptarse, sí que puede expresar su propia alegría, o su bondad a las personas que verdaderamente quiere (sean amigos, pareja o familia) y aprovechar que es periodo de vacaciones y fiestas, para disfrutar un poco. Lo que sí quiero decir es que no pueden obligarnos a sentir lo que no sentimos, y que de alguna manera, la presión social puede, incluso, aumentar sentimientos depresivos previos, y favorecer la tristeza y el malestar.
Por eso es importante hacer lo que realmente nos apetezca, sabiendo que no tenemos que ser los únicos que no quieran entrar en una dinámica de diversión obligatoria, o al menos diversión consumista y estandarizada. Que si nos deprime este ambiente, buscar personas y ambientes que vayan más con nuestra idiosincrasia. Y que no pasa nada por no celebrar lo que no nos hace feliz.

Noviembre 2005
Zero 82

Sobrevivir al desamor

2007-11-09T12:10:00.001+01:00

Cuando se corta una relación y todavía seguimos amando, se vivencian momentos de un vacío terrible y de una soledad y un abandono que a veces nos hace plantearnos que no merece la pena seguir viviendo. Mucha gente, incluso se plantea el suicidio, más como una idea con la que jugar en la mente, que como algo a realizar.
Pero la vida sigue, y si tenemos una red de amigos de verdad, todo es mucho más fácil. No tenemos porqué sentirnos tan solos, ni tan abandonados. Y lo que toca es hacer el duelo por el ser querido perdido. Es decir tenemos que desligarnos de esa persona, rehacer nuestra personalidad sin él, resituarnos ante el mundo de esta nueva manera, y si es posible aprovechar ese momento de crisis para crecer en autonomía y en libertad. Muchos de los sentimientos que se tienen provienen de la dependencia hacia el ser amado, de lo que habíamos “puesto” en él y que ahora se ha perdido. Es como si perdiéramos una parte de nuestro ser que se ha ido, y que tenemos que recuperar. A veces son funciones que delegamos en esa persona (decisiones de salidas, de sitios a donde ir, de la forma de quedar con amigos, de tareas hogareñas). También perdemos la vitalidad que nos aportaba, la ilusión por las cosas, el propio estado de enamoramiento compartido y correspondido.
Para muchos es sorprendente como van poco a poco recuperando capacidades que durante el tiempo que se estuvo en pareja, parecían que no se tenían o que se perdieron. Capacidades que se fueron dejando atrás porque al otro no le gustaban mucho, o porque no se podían compartir con él. Sobre todo las personas que tienden a ceder por su carácter más dócil o bondadoso, o que evitan conflictos cediendo.
Recuperar autonomía es importante para no volver a caer en una relación que tenía un estilo muy dependiente, y para sentir que la vida tiene sentido en sí misma, sin tener que estar siempre con alguien. Por eso es bueno darse tiempo para reconstruirse y no caer en un enamoramiento-parche, que tape el agujero dejado por el otro, sin que nos solucionemos por dentro.
La vivencia de desvalorización producida por el abandono hace que muchos se vean feos, viejos, sin futuro, sin atractivos ni cualidades. No es la hora del gimnasio, ni del lifting, sino la de reencontrarse con uno mismo, saber lo que se quiere en la vida, sentirse a uno mismo plenamente, estar orgulloso de levantarse por las mañanas y respirar. De contemplar la naturaleza y sentirse uno con ella y sentirse un ser cargado de sentido, de personalidad, de cualidades y defectos que merecen la pena vivirse y mejorarse.

Diciembre 2003
Zero 60

10 años de progresos

2007-10-25T08:38:00.000+01:00

Si en algo hemos cambiado considerablemente en estos últimos años ha sido en la VISIBILIDAD alcanzada. Algo que nos ha ayudado a encontrar más referentes y modelos, tanto para dar el paso y salir del armario, como para no sentirse tan solos al tener que construir una identidad propia, para ver que las parejas lesbianas y gays existen, y que hay gays de todos los tipos, estilos, profesiones, clases sociales…
Parecería que hemos conseguido la total normalización con la aprobación del matrimonio homosexual y otras conquistas sociales recientes. Pero el camino seguirá siendo largo para conseguir una mayor equiparación real al resto de los ciudadanos.
Algunos de los cambios y logros de estos años:
1. Un aumento de la VISIBILIDAD enorme. ¿Quién iba a prever manifestaciones del Orgullo de más de un millón de personas, en Madrid? La salida del armario de políticos, militares, sacerdotes, actores, abogados, jueces, médicos…gente de todos los niveles, en todo tipo de medios de comunicación. (Y en esto Zero ha sido verdadero protagonista)
2. Consecución del matrimonio gay. (Cuando hace una década todavía se luchaba por una ley de parejas de hecho). Ha aumentado la visibilidad de las familias homoparentales.
3. Mayor participación de sindicatos y partidos en las políticas de diversidad sexual y lucha contra la discriminación y la homofobia.
4. Desarrollo de las asociaciones gays desde lo político hacia lo social y los servicios: Aparición de asociaciones deportivas o de padres y madres de gays y lesbianas…
5. Desarrollo de los medios gays, con lo que implica de darnos una voz específica. (Zero, Shangay, Odisea, Egales)
6. La gran cantidad de libros publicados estos años, tanto ensayos como literatura. Historias del movimiento gay y lésbico. Teoría queer. Estudios sociológicos. Libros de divulgación…
7. La mejor imagen de los modelos que se presentan en las series de televisión o en películas de cine. Ya no son gente enferma, perversa, que se autodestruye…sino sanos, atractivos…
8. Aumento de la aceptación o de la tolerancia del campo LGBT entre los jóvenes, con una visión normal del hecho homosexual. Los adolescentes gays lo tienen “un poco” más fácil, y sobre todo en las grandes ciudades.
9. El aumento de la economía rosa, ha hecho que se creen servicios específicos, que se lancen muchos mensajes publicitarios dirigidos hacia los gays y lesbianas, de forma normalizada y que se desarrollen barrios como Chueca, en Madrid, y el Gayxample, en Barcelona. Barrios realmente abiertos a todos, que permiten la reunión con otros gays y lesbianas, con mayor sensación de libertad.
10. Internet ha sido fundamental para ayudar a muchos a salir de su clandestinidad, a conocer gente, a saber del tema, a poder aclararse, a afirmarse e incluso a luchar por los propios derechos.

¿Qué es lo que no hemos conseguido o por donde tenemos que avanzar?
1. Todavía hay 85 países en 2007 que criminalizan los actos sexuales entre adultos del mismo sexo. Siguen existiendo asesinatos y agresiones en muchísimos países.
2. La Iglesia se está revolviendo y lanzando una campaña cada vez más virulenta contra lesbianas y gays.
3. La autorrepresión afectiva sigue muy activa en muchos de los gays y es raro ver todavía muestras de afecto de parejas, en público, como algo normal.
4. El mundo rural, con su control y sus habladurías, sigue siendo un gran problema para muchos que se ven abocados a emigrar para vivir su homosexualidad.
5. La salida del armario y la auto-aceptación del hecho de ser gay o lesbiana, sigue siendo una prueba dura para la mayoría de los adolescentes, que no encuentran suficiente apoyo en sus familias, ni tampoco una educación en la diversidad sexual en la escuela.
6. La homofobia y las agresiones de todo tipo. A parte de agresiones físicas graves, hay una agresión continuada en forma de insultos, chistes, estereotipos casposos en algunas televisiones…que hay que seguir denunciando.
7. No hay que bajar la guardia con el tema del VIH, pues es incomprensible que se de tal tasa de prácticas de riesgo, como la que existe. Y los más jóvenes suelen venir más confiados, como si fuera un tema del pasado (“ya no se muere nadie de eso”), y algunos mayores no quieren cuidarse o creen que ya pasó el riesgo.
8. La tercera edad, así como los minusválidos o las personas que no entran adecuadamente en el circuito del consumismo gay, son los grandes marginados del momento.
9. Los problemas específicos de los emigrantes, que vienen con sus tabúes, sus prohibiciones culturales o religiosas, (como pasa también con los gitanos).
10. El desconocimiento que todavía se tiene en muchos ámbitos de las necesidades específicas y de la identidad de los gays y lesbianas: médicos, psicólogos, policías, asistentes sociales…Por no hablar de los que son francamente homófobos.

Mirando al futuro
La consolidación de una gran comunidad LGBT, tanto local como a nivel mundial, es muy importante para la normalización de nuestras vidas. Esto no implica un único “estilo de vida gay”. Es una posibilidad de transmitir de una generación a la siguiente experiencias históricas y sociales, que van a facilitar a las generaciones siguientes valores, ejemplos, modelos, para no tener que empezar desde cero, como antes.
Hacernos aún más visibles en todos los campos de la vida: profesionales, de ocio, de cultura, en los planes educativos, en los movimientos sindicales, en las universidades, en los partidos, en todo tipo de instituciones…así como en la calle. Que cada vez seamos más visibles con nuestras parejas, con nuestros hijos, que no se siga hurtando a la sociedad que somos iguales en derechos y no tenemos que vivir más en la ocultación, en la auto-represión de sentimientos, y no tenemos que sentir culpa o vergüenza de ser como somos. Valorando nuestra propia diversidad, para no caer en la intolerancia dentro de nuestro propio mundo, hacia los que tienen formas y maneras de comportarse, que no son las nuestras.
Podemos ayudar a crear una sociedad mucho más abierta, rica, menos machista y heterosexista, con roles de género menos marcados y más igualitarios.
Y no hay que tolerar la homofobia. En esto tenemos que ser intransigentes. Hay que seguir movilizados y asociados, para crear mayores espacios de libertad para los que aún no la tienen, sean en otros países, sean entre los emigrantes, sea en los ambientes rurales. Es importante seguir educando a la sociedad sobre nuestro derecho a ser como los demás. Y tenemos que seguir construyendo nuestra historia, nuestras identidades,investigando en áreas que nos son específicas, por nuestras peculiaridades como parejas, como padres, como seres sexuados.
No conocemos el futuro, pero hay ejemplos históricos de cómo la opinión pública puede volcarse contra nosotros, y otras minorías, en tiempos de crisis económicas o guerras o grandes cambios sociales. Siempre puede volverse a dar giros a la derecha, a valores tradicionales, al fundamentalismo religioso…Luego debemos permanecer alertas y denunciar cualquier movimiento involucionista.
Y por fin felicitar a Zero por sus cien números y desearle que siga siendo un referente fundamental entre los gays y no gays, por muchísimos números más.

Zero 100
agosto 2007

Atractivo y belleza interior

2007-10-25T08:35:00.000+01:00

Para ser atractivo no es necesario cumplir con el canon de belleza, que solemos considerar, universal: joven, delgado, musculoso y bien parecido, como son los modelos de pasarela. La atracción se produce por muchos motivos influyendo modas, culturas, edades y los deseos específicos personales. Ser atractivo va a depender de quién mira, y de sus gustos. Y si no que se lo pregunten a los “osos” y a sus admiradores. O a los maduros que ven como son cortejados por jovencitos que aprecian la edad como un valor en sí mismo. Todos somos atractivos para alguien, aunque haya algunos más populares que otros. Pero no solo se atrae por lo externo, por el envoltorio.
Aún así en ciertos momentos nos dicen que estamos más guapos, y eso depende mucho del estado de ánimo. Cuando uno se encuentra bien, sereno, con entusiasmo vital, lo irradia hacia el exterior, y los demás lo notan. Se le dilatan las pupilas, apareciendo los ojos más brillantes, su piel se vuelve más turgente desapareciendo arrugas, se colorean las mejillas. Esto forma parte de cambios fisiológicos que se producen en el organismo cuando uno está en armonía y sobre todo cuando hay cierta excitación. Sentirse bien hace más atractivo. Nos hace aproximarnos a los demás con seguridad, con decisión, creando una imagen favorable.
Es verdad que hay una hiper-valoración de lo joven y podemos luchar contra el paso del tiempo, para parecer lo que no somos, pero creo que es más importante alcanzar un equilibrio interior y exterior. No luchar por “parecer”, sino por “ser”. Y ser lo que se es. El que no se acepta, se considera feo y acaba provocando rechazo, que es lo que teme. Cuando lo que se debe hacer es cultivar valores humanos como la ternura, el amor, la seguridad, la confianza, el diálogo... pues lo que compartimos de forma estable con los demás debe ser eso que somos, y no pasar por meros actores de unos personajes que sean atractivos a toda costa. A todos nos gusta ser reconocidos y valorados, pero un sano narcisismo se debe basar en la verdad de uno mismo y no en la simulación y la apariencia. Ésta vale para un momento, o para deslumbrar a un público ocasional, no para las relaciones duraderas: sean amigos o una pareja.
Las dificultades con el propio narcisismo llevan a rechazarse internamente, y a procurar el buscar ser aceptados por todos y en todo momento. Por eso puede darse un empeño en querer agradar como sea, empezando con el aspecto físico, descuidando valores internos como la inteligencia o la sensibilidad, dedicándose solo a cultivar el cuerpo. Acabamos siendo productos para ser consumidos en un mercado de la carne, y no personas que integran su posible belleza externa, con otros valores como la solidaridad, el humor, la creatividad, la espontaneidad, la sinceridad...que forman una suerte de belleza interna.
Gustar a los otros está muy bien, seducir, lograr admiración, pero no puede ser el objetivo principal de la vida de uno. ¡Qué pobreza y que vulnerabilidad! Y digo esto porque el que seduce se siente poderoso, y valioso, mientras le dura. Cuanto más alto llegue más temerá la caída, y por tanto más vulnerable se podrá sentir.
A todos nos esperan fenómenos como el envejecimiento, posibles enfermedades o minusvalías, pérdidas afectivas, y llegará un día en que no se podrá seguir con las apariencias y nos tengamos que enfrentar a nuestra propia realidad, que puede implicar una gran soledad y desamor, si todo se basó en la gratificación narcisista y se descuidó la relación con los demás.
No es que defienda una belleza interior y que haya que descuidar la exterior, pues sí es importante, y el que es más feo sabe mucho de esto, pero no se debe idealizar y magnificar la belleza externa, que es efímera y frágil, y que no debe ser un fin en sí misma, sino un medio para una vida mejor.

Zero 50 extra Cúidate
Marzo 2003

Testamento

2007-10-13T18:44:00.000+01:00

Pensar en morirse no es una de nuestras actividades preferidas, pero es una eventualidad a tener en cuenta cuando se vive en pareja, pues podemos dejar al compañero en una situación verdaderamente compleja si fallecemos y no hemos hecho testamento a su favor. Entre otras cosas pueden echarle de la casa común si no estaba a su nombre e incluso puede perder sus pertenencias si nuestra familia no accede a entregárselas.
Una de las maneras que tiene cualquier pareja para demostrarse el compromiso, los deseos de cuidar al otro, y el amor es a través del testamento. Hasta ahora no tenemos prácticamente más que el registro de parejas de hecho, para demostrar nuestro compromiso y obtener mínimas ventajas legales. En un futuro parece que existirá la posibilidad de una unión legal. Pero siempre hubo y habrá la posibilidad de hacer testamento para aclarar a quién van los pocos o muchos bienes que se tengan, y que hoy por hoy, si uno no tiene hijos, van, en caso de fallecimiento, a los padres, únicos herederos forzosos.
Actualmente, solo una parte se puede legar a la pareja, en caso de que los padres vivan, pero al menos esa parte puede garantizarse al posible “viudo”. Y así evitar situaciones, a veces, terribles.
El amor no solo se demuestra con gestos cariñosos, sino también con previsiones de tipo económico, como ésta.(O un buen seguro de vida a nombre del otro). El problema del testamento es que toca nuestro miedo a la muerte y a hablar de ello y nos ataca el narcisismo, pues no nos gusta sentirnos vulnerables o frágiles, y ver que podemos morir de improviso.
No sé como quedará el asunto del matrimonio con las nuevas leyes que puedan salir en los próximos tiempos, pero mientras tanto (y, siempre, para los que no quieran uniones legales) el testamento es una posibilidad simbólica de declarar la importancia del vínculo con nuestra pareja, y de hacerlo sólo en la intimidad, si ese es nuestro deseo.

Abril 2004
Zero 64

Ha pasado tiempo de este artículo y ya es posible casarse y en parte se soluciona el tema de heredarse, pues se han ganado algunos derechos. Pero para el resto de las parejas sigue valiendo esta reflexión. Y para los paises en dónde el matrimonio es ilegal.

Expresión de los sentimientos

2007-10-13T18:42:00.000+01:00

Los gays seguimos teniendo una asignatura pendiente con los sentimientos, pues como varones que somos hemos ido incorporando una serie de formas de ser que nos llevan a relegar a un segundo plano el reconocimiento y la expresión de nuestro mundo interior. Preferimos centrarnos en parecer fuertes y seguros. Siendo además la emotividad un rasgo asignado a las mujeres, con lo cual pasa a ser diferenciador con ellas y prohibido en la educación del varón.
Hay gays que creen que tenemos mayor sensibilidad o capacidad de expresión sentimental, por el hecho de ser homosexuales, pero esto es más que dudoso. Puede ser que haya una identificación con la sociedad, en su rechazo, que nos ha puesto encima un estereotipo: débiles, sensibleros, llorones, “locazas”, “nenas”...
La pluma o identificación con lo femenino, no nos hace estar más conectados con los verdaderos sentimientos profundos de uno mismo. Y tampoco nos cualifica mejor para expresarlos. El histrionismo de algunos, o su sensiblería, no necesariamente muestra lo que sienten. Puede ser incluso una gran fachada que les oculte ante los demás.
El varón tiende a no hablar de ese tipo de cosas. Le da más importancia al actuar que al hablar sobre sentimientos. Expresar sentimientos le hace sentirse vulnerable ante el otro. Mostrar un flanco a través del que ser atacado. Lo que lleva a querer pasar por alto determinadas situaciones conflictivas. Y al no solucionar los conflictos menores, mostrar una irritación inespecífica, que le lleva a estar malencarado, molesto con cosas que no vienen a cuento, o querer evadirse y huir.
Esto llevado a la convivencia de una pareja gay (entre dos hombres por tanto) la hace más complicada, pues quizás ninguno actúe de facilitador de esta comunicación, y se dé un estilo de relación en la que no se diga casi nunca lo que verdaderamente se siente y cómo se ve la marcha de la pareja; de cómo se ve el proyecto común; de la salida que se piensa a los conflictos que se estén viviendo o ver cual es la mejor actitud ante ellos.

Rara vez se quiere tomar el toro por los cuernos, pues afrontar este diálogo sobre lo que preocupa, lo que se teme, lo que se desea, es prácticamente imposible. Implicaría primero reconocer todas esas cosas para uno mismo, y ese tipo de pensamiento sobre lo que se siente y sobre lo que pasa interiormente es evitado. Asusta.
Además de la educación, hay un serie de causas que inhiben la expresión de los sentimientos como son: el temor al rechazo del otro y a su posible abandono; la falta de seguridad y confianza en uno mismo; la expresión brusca y desproporcionada que suele traer malas consecuencias (y por tanto llevan a evitar repetirlo y frenan un nuevo intento, creando un verdadero círculo vicioso).
Todo esto lleva en la pareja a que las tensiones se resuelvan periódicamente con salidas que no impliquen hablar. Por ejemplo un fin de semana romántico, donde se tengan relaciones sexuales a todas horas, donde se pasen horas haciendo cosas divertidas: bailar...y donde se logre una “reconciliación” que no implique reconocer causas del conflicto, ni siquiera la existencia de dicho conflicto.
Lo mejor sería aprender a reconocer lo que se siente , aceptarlo e intentar expresarlo a las personas adecuadas, sobre todo a la pareja. Si tengo rabia expresarla en el momento, (no guardarla y pagarlo en el momento inadecuado o con la persona inadecuada). Expresar si tengo tristeza o alegría, si es agradecimiento o desilusión, si es temor o confianza. Utilizar los sentimientos al servicio de la comunicación en la pareja, y no lo contrario.

Abril 2003
Zero 52

Agruparse

2007-10-13T18:41:00.000+01:00

Nos pasamos la vida perteneciendo a grupos sin ser apenas conscientes de ello. La familia, una pandilla, un equipo deportivo, un barrio, un país, una empresa...Vivimos en grupos, como en “atmósferas” imprescindibles, que necesitamos para existir. Los grupos nos aportan muchas cosas: apoyo, solidaridad, identidad, y por eso nos gustan, aunque sea transitoriamente.
Como gays también necesitamos esa “atmósfera”, esa sensación de formar parte de un grupo humano. Y aunque podemos pertenecer a grupos en el mundo heterosexual, echamos de menos grupos que nos reconozcan de otra manera, en donde poder ser más libres y encontrar referencias respecto a nuestra orientación sexual.
Por eso antes o después todos acabamos pasando por los sitios de ambiente. Por que buscamos no sólo ligar, o comunicarnos, sino que también buscamos ese entorno psicológico. Aunque no se ajuste mucho a nuestra manera de ser.
No está de más plantearse la posibilidad de pertenecer a grupos específicamente gays, en los que encontrar una sensación de apoyo, libertad, solidaridad. Donde comunicarnos y poder crecer . Un entorno protegido que aporte bienestar psicológico y seguridad.
Todos conocemos la sensación de alivio, incluso de felicidad, que se siente cuando al estar en el extranjero, de pronto podemos hablar con alguien en nuestro propio idioma. Eso nos hace sentir protección y disminuye la sensación de aislamiento.
Por eso animo a todos a intentar encontrar esa experiencia de pertenecer a un grupo, que hable tu propio “idioma”.
Hay colectivos y asociaciones gays, y dentro de ellos hay grupos de lesbianas, de jóvenes, de sordos, de deportes, de cristianos, de seropositivos, de transexuales. O comisiones de prensa, de salud, de educación, de derechos humanos.
Lo que ocurre es que muchas veces se tiene prejuicios contra estos colectivos; lo que impide acercarse a ellos. Prejuicios en contra, sin haberse molestado en conocerlos o en tomar contacto con ellos ni siquiera una sola vez. Sin tener una experiencia directa de dichos grupos.
Si esa vía no se ve adecuada, después de haberla intentado, yo animo a la creación de grupos en el ámbito que nos afecte o interese: por ejemplo, de padres gays, o de padres de gays, o un equipo de fútbol , o un grupo para leer libros en común y luego discutirlos, o un coro, o un grupo de universidad, o de pedagogos, o de cocina para solteros, o de cualquier cosa.
Las ventajas de agruparse son tantas que no voy a insistir. Sólo creo que merece la pena probar, aunque sea por un tiempo, y ¡a ver que pasa!.

agostos 2002
Zero 44

Problemáticas psicológicas por ser gay

2007-10-13T18:38:00.000+01:00

El hecho de ser gay o lesbiana implica vivir con unas cargas de estrés y de sufrimiento que, en principio, se ahorran los heterosexuales. Esto hace que a veces nuestros problemas psicológicos puedan parecer debidos a la “esencia” de la homosexualidad, y no a que padecemos por el hecho de serlo en una sociedad tan homófoba.
La principal fuente de estrés para todo gay es la vivencia del rechazo social. El saber que se tiene un estigma, una marca invisible de la que uno no se puede desembarazar, y que nos hace vulnerables al insulto de los otros, que representan a lo “normal”, a lo aceptable, a lo “natural”. Esta vivencia del insulto se tiene desde muy pequeño, y genera mucha ansiedad para el niño y adolescente rodeado, casi exclusivamente de un ambiente homófobo activo (en el colegio o en la familia)
Una segunda fuente de estrés es el proceso de autoidentificarse como gay, asumirlo, aceptarse y comunicarlo a los demás. Este proceso es único para cada uno de nosotros. No sigue un patrón establecido y único, y la sociedad no lo favorece en absoluto. Todo gay parte de cero, pues en principio uno es hetero (de cara a los demás y a uno mismo), mientras no se demuestre lo contrario .Todavía son muchos los adolescentes que se suicidan por causa de su no aceptación de la homosexualidad. Pero son más aún los que viven en secreto todas las ideas, emociones, sensaciones que experimentan en relación a su sexualidad, que les lleva a atormentarse con temores futuros, con dudas, con incertidumbres…y que no les permiten desarrollar una adolescencia más equilibrada o armónica.
Cuando ya uno se acepta, más o menos, viene el tema de adquirir una identidad gay, que no necesariamente coincide con nuestros gustos y aficiones, o con nuestros valores y costumbres. La estrechez del estilo de vida gay, con casi únicos lugares de socialización los clubs y bares, en los que hay que consumir alcohol, drogas y practicar una búsqueda casi exclusiva de sexo, que no de amor…
Otro tema es la vivencia de soledad, por las dificultades de encontrar pareja. Somos pocos estadísticamente, y encima el ambiente favorece la creencia de que las parejas son imposibles de conseguir.
Y esto nos lleva a otro problema y es la interiorización del discurso social negativo que se tiene sobre los gays: que además de solos, somos autodestructivos, adictos, promiscuos… Y lo malo que cuando uno se lo cree, lo cumple (profecía autocumplida). De hecho hay gays que creen que como antes o después contraerán el VIH, pues para que cuidarse, si seguro que lo van a pillar.
Y por último, las presiones del modelo gay imperante en el ambiente, en donde solo se valora el hedonismo, una idealización del cuerpo joven y musculado, que lleva a obsesiones por el ejercicio y a posibles trastornos alimentarios. Alienando a los gays de sus propios valores, y creando malestar, sensación de desvalorización para los que no lo consiguen, y exclusión en el propio ambiente.

Diciembre 2006
Zero 93

Bibliografía básica sobre psicología y parejas gays y lesbianas

2007-09-26T14:08:00.004+01:00

• La experiencia homosexual. Para aprender la homosexualidad desde dentro y desde fuera. Marina Castañeda. Paidos. 1999
• La nueva homosexualidad. Marina Castañeda. Paidos. 2006
• 10 consejos básicos para el hombre gay. Joe Kort. Egales. Madrid 2005
• Cómo se vive la homosexualidad y el lesbianismo, Sonia Soriano Rubio. Amarú ediciones, Salamanca 1999.
• Hasta en las mejores familias. Todo lo que siempre quiso saber sobre la homosexualidad de sus hijos, familiares y amigos pero temía preguntar.Jesús Generelo. Egales 2004.
• ¿Entiendes o qué?, Terry Sanderson . Mondadori (Mitos autoayuda) Barcelona, 2001
• Más que amigas. Jennifer Quiles. Plaza y Janés. Autoayuda. Barcelona 2002.

Sobre temas más generales y sociales:

• Homografías. Ricardo Llamas y Francisco Javier Vidarte. Espasa. 1999.
• Extravíos. De los mismos autores. Espasa. 2001 (agotado, descargable gratuitamente en pdf en la página de www.hartza.com )
• Reflexiones sobre la cuestión gay. Didier Eribon. Anagrama.. Barcelona 2001.
• Para entendernos. Diccionario de cultura homosexual, gay y lésbica. Alberto Mira. Ediciones la Tempestad. Barcelona 1999
• Una historia natural de la homosexualidad. Francis Mark Mondimore, Paidos contextos. Barcelona. 1998

¡Si tú me dices ven...lo dejo todo!

2007-09-16T13:40:00.000+01:00

El enamoramiento es de los fenómenos que más nos pueden trastornar en nuestra vida. Hay gente que decide casarse sobre la marcha, o irse a vivir juntos, sin haberse dado tiempo a conocerse mejor.
Para algunos es tanta la necesidad de encontrar a alguien, de sentirse plenamente queridos, de encontrar sentido a su vida a través de una relación, que en cuanto se enamoran empiezan a dar pasos en falso, que luego les llevan a decisiones totalmente precipitadas. Y las más llamativas son las de dejar el piso propio y meterse en el del recién conocido, irse a vivir con el novio a otra ciudad, o abandonar incluso el trabajo, para aventurarse a una nueva vida con el amado, en un rapto de pasión y locura transitoria.
Lamentablemente el enamoramiento no es garantía de que una relación vaya a buen puerto. Ponemos demasiadas atribuciones en el otro que son nuestras y no de él o ella (su orden, su honestidad, su fidelidad, su bondad, su diligencia, su capacidad de cuidar…).
Por eso es tan importante darse un tiempo de prueba, de noviazgo (en el sentido antiguo de la palabra), para conocerse, para que se disipe algo el delirio del enamoramiento, ese espejismo que nos hace creer que hemos encontrado el paraíso en la tierra, la persona anhelada, la solución a nuestros problemas, el sentido a nuestra vida…
En ese tiempo podremos ir conociendo los aspectos negativos del otro que no hemos percibido al inicio, (su egoísmo, su falta de ternura, sus manías, su tendencia a los celos patológicos, su agresividad o incluso maltrato…) y ver si el amor puede ir construyéndose en esa relación, si puede tener consistencia un proyecto en común, si hay madurez suficiente para sostenerla en los momentos de crisis.
No podemos dejarnos arrastrar solo por la ilusión del principio, o por el deseo y el buen sexo. Si sale mal podemos sufrir muchísimo y durante mucho más tiempo de lo que dure la felicidad inicial.
Dejarlo todo puede parecer una valentía, pero las más de las veces puede ser una idiotez. Sacrificar lo propio, para embarcarse en algo que puede zozobrar con facilidad.
Acabar de náufrago es peor que permanecer un poco más de tiempo preparando el viaje.

Vivir intensamente no impide cuidarse o prever los batacazos. Y muchas veces son personas que no pueden vivir su independencia, las que más inclinadas se sienten a entregarse totalmente, porque no saben vivir su propia vida.
Algunas sugerencias
• Tomarse un poco más de tiempo antes de precipitarse con cambios importantes: dejar un trabajo, una ciudad, una vivienda…
• Tener en cuenta que el enamoramiento inicial dejará paso a una época de mayor conocimiento del otro y de rutinas, que nos permitirán decidir mejor.
• Convivir un poco antes de mudarse a vivir juntos definitivamente.
• Tener en cuenta fracasos anteriores, para ir con pies de plomo y valorar si no estaremos repitiendo de nuevo un patrón que nos lleva a estrellarnos.
• No solo debemos guiarnos por nuestros sentimientos. La razón debe ayudarnos a valorar los pros y contras de nuestra decisión.
• No cegarse a temas evidentes como que nuestra pareja bebe en exceso, o se droga, o es violento, o inconstante, o tiene una gran historia de infidelidades…Porque lo amemos no va a cambiar.
• Especial cuidado si esta relación es la primera tras muchísimo tiempo anhelando una.
• Tener previstas salidas si todo falla.
• Una relación no debe ser “la solución” a nuestros problemas vitales.

mayo de 2007
Zero nº 98

Ser gay, ¿un asunto privado?

2007-09-16T13:39:00.000+01:00

Escucho a ciertos homosexuales decir que eso de ser gay es, exclusivamente, un asunto personal, y que pudiendo vivir su sexualidad en privado, sin que los que les rodean o sus familiares lo sepan, pueden ser felices. Que les basta tener un novio o poder ligar, y que así desarrollan su vida perfectamente. Pues la diferencia está en el sexo, y que por lo demás no son diferentes del resto de las personas; que no se identifican con los gays que conocen, y sus modos de vida; que no tienen que participar de ninguna actividad específicamente gay; sea ir a bares, o tener un grupo de amigos gays, o asociarse a un colectivo, o manifestarse.
Creo que esta postura esconde, muchas veces, la interiorización del discurso homófobo. Y, detrás, está el rechazo a identificarse, o a ser identificado, con los demás gays. Que se tiene una imagen degradada de sí mismo. No se desea pertenecer a ese grupo de estigmatizados; de los que la sociedad tiene una imagen parcial y, casi siempre, caricaturesca.
Asumirse como miembro de un grupo social, y solidarizarse con los otros gays, es la manera más adecuada de combatir el proceso de rechazo social interiorizado. Esto no implica tener que ser de una manera que uno no es.
El aislamiento y la vida en secreto de la propia afectividad denotan una actitud de vergüenza; demuestra que se cree uno lo que la sociedad piensa: que ser homosexual es solo cosa de sexo y no, también, de amor; de otras formas de entender la vida. Implica aceptar el recortar la propia vida a gusto de la sociedad
Con esto no digo que haya que salir del armario a la fuerza, sino que se debe integrar uno lo más posible en su entorno, para no transitar solos, cargados de angustia, sin poder desarrollar plenamente su personalidad; sin poder disfrutar de cierta visibilidad, que les permita “reflejarse” en los otros y “reconocerse a sí mismos”.
Por otro lado uno no puede ser autónomo y libre individualmente, sino consiguiendo que se cambie la imagen social que se tiene de ser gay. Hasta que no tengamos todos los derechos de cualquier persona, no nos sentiremos completos.
Si uno permite el insulto a otros gays, absteniéndose de opinar, quedándose en silencio, está favoreciendo el odio al homosexual, y su propio auto-odio, así como, el sentirse humillado y cobarde.
Salir del armario sigue siendo una opción personal, que debe ser muy meditada y situada en el contexto de cada uno. No todo el mundo puede afrontar el rechazo que puede encontrar si lo hace. Pero al menos debe intentarse en el máximo grado posible.

marzo 2002
Zero nº39

Ocultación

2007-09-16T13:37:00.000+01:00

Para la mayoría de gays y lesbianas la ocultación de uno mismo se convierte en lo cotidiano, en lo natural; se vive en secreto la atracción por el mismo sexo, se reprime el deseo, se frena la ternura, se representan actitudes con las que no hay una verdadera identificación.
Esta ocultación se inicia en la niñez y continua, cuando se ha salido del armario. Existen muchas situaciones en las que resulta difícil, si no imposible, mostrar lo que uno es ( en el trabajo, con los padres, con extraños). Y la opción por la visibilidad no se hace de una vez y para siempre, sino que se decide continuamente acerca de si compensa o no mostrar abiertamente la propia homosexualidad..
Se nos impone el silencio; o bien una sutil tarea de simulación, que nos obliga a ser actores forzosos, y que nos hace perder espontaneidad y la confianza en las relaciones humanas. Moldeamos un estilo de vida con una división interna entre lo que se puede o no expresar, y esto afecta de forma indeleble a nuestra personalidad, enrareciendo incluso las situaciones en las que deseamos mostrar nuestros verdaderos sentimientos. El hábito de desconfianza y de ir embozados termina impidiéndonos ser realmente como somos. Se llega a no saber lo que realmente se siente.
A veces uno se puede mostrar frío, distante; o al contrario, muy obsequioso y atento con el otro. Otras veces se muestra una actitud autosuficiente: en apariencia no se necesita a nadie, las cosan resbalan, o surge un comportamiento cínico y pesimista ante los problemas de los demás; o se expresa uno de forma poco clara o ambigua.
¿Cuánto de nuestra personalidad ha quedado oculto para siempre? El gay, que ha aprendido a “no comunicarse”, para evitar el insulto, debe desaprender esta actitud de incomunicación, y retomar de nuevo la palabra.
Los lugares de socialización gay, son vías de escape para esta situación, pero la marca ya está impuesta: en lo afectivo, en lo sexual, en el cuerpo.
No sólo es cuestión de poder hablar de nuestra homosexualidad, soltar alguna pluma, o poder ligar; es cuestión de poder abrirnos al otro auténticamente y confiar en que no nos dañará, con actitudes o comentarios, por ser uno mismo.
Revertir tantos años de encubrimiento exige esfuerzo. La desconfianza con la que se vive impide durante mucho tiempo un compromiso real con los demás, no facilita ni la verdadera amistad, ni una relación erótica y afectiva profunda con el otro.
La prueba de fuego se dará en la intimidad: en ella descubriremos si somos capaces de expresar nuestros verdaderos deseos, nuestras necesidades, nuestros intereses y sentimientos.

julio de 2001
Zero nº 30

Auto-rechazo

2007-09-16T13:35:00.000+01:00

Hay gays y lesbianas que inhiben sus aspiraciones a conseguir determinado puesto de trabajo, tener una pareja estable, o hijos. Otros boicotean, permanentemente, todo lo que puede acercarlos al bienestar, a una vida armónica consigo mismos y con los otros. Son muchos los que viven excesivamente aislados, infravalorando sus capacidades intelectuales y emocionales. En ocasiones se les ocurre fantasear con la idea de redirigir la vida hacia una heterosexualidad imaginaria. Algunos no practican sexo seguro, a pesar de estar bien informados sobre los riesgos que corren.
Estos pueden ser signos de la falta de aceptación de sí mismos; y no sólo un resultado simple o automático de los obstáculos que se encuentran en la realidad.
El auto-rechazo toma formas sutiles, que podemos detectar al pasar por situaciones que nos producen culpa o vergüenza y que creeríamos vivir sin especial dificultad si fuéramos heterosexuales.
El niño que luego llegará a ser un adulto gay, recibe continuamente mensajes que le refuerzan en la idea de que “no se puede ser homosexual”. La vida está montada, proyectada, hacia la heterosexualidad. Los padres y los círculos sociales que rodean al niño van ofreciendo modelos con los que identificarse en los que no se integra la posibilidad de ser gay o lesbiana; no se piensa que se pueda ser padre, abogado, mecánico, bombero, y además gay.
Uno no sabe lo que es bueno o malo por sí mismo hasta que es adulto, mientras tanto ve las cosas con los ojos de los demás. ¿Con qué imagen de sí mismo convive el niño que se percibe “diferente” si lo que desea (y no puede elegir) recibe nombres tan temidos como “mariquita” o “tortillera”?
Llegar a ver lo homosexual como algo bueno y deseable es el fruto de un proceso largo y denso, en el que nos deshacemos de los mensajes negativos recibidos y de las falsas creencias que los sustentan. Estos mensajes los tenemos grabados con tanta intensidad que pasamos muchos años en la tarea de borrarlos. Y no sólo son mensajes, sino hábitos de comportamiento (por ejemplo: restricción en la expresión de los afectos) y actitudes que compensan la propia desvalorización (como una excesiva preocupación por la apariencia personal).
Con cierta frecuencia, muchos gays asumen como un hecho incontrovertible que no es posible llevar una vida feliz siendo gays. Es una tarea importante y enriquecedora preguntarse por cómo el auto-rechazo afecta a la propia vida, y ver qué cambios podrían realizarse para mejorar el concepto que se tiene de uno mismo como persona.

junio de 2001
publicado en Zero nº 29

¿Un estilo de vida gay?

2007-06-24T23:18:00.000+01:00

Con la visibilidad creciente de los gays, se han ido manifestando unas formas de vida, y unos estilos que han monopolizado los medios de comunicación. Los barrios gays como Chueca, muestran estilos de vida que pueden parecer, a algunos, los únicos que hay.
No a todos nos tiene que gustar el Festival de Eurovisión, o Mónica Naranjo, o practicar el excesivo culto al cuerpo, atados a las máquinas del gimnasio y consumiendo anabolizantes. Tampoco hay que ir casi rapados o tener un bolso en bandolera. No hay que consumir tal bebida energética, o comprar el último CD con música especial para gays, ni hacer cruceros, ni frecuentar exclusivamente determinadas discotecas o bares...
Para algunos esto produce alergia y rechazo, como el que produce la pluma. Y no es necesario sentir rechazo, sino más bien darse cuenta que los estilos de vida pueden ser tantos como personas. No podemos caer en establecernos como los “buenos gays” y ellos los malos, porque creamos que los otros sean víctimas de modas o consumismo. Esa actitud expresa cierta homofobia, queriendo poner en el otro lado al que nos hace el daño por dar esa imagen a la sociedad. Cuando la sociedad nos rechaza antes de existir.
Para muchos el problema es que se ven presionados por amigos o conocidos a identificarse con estilos que no les son propios, y que parecen necesarios para poder alcanzar una identidad como gays. O en su propia búsqueda de una identidad, toman a lo más visible como lo que es “ser gay”. Cuando ser gay es algo cambiante, y es una lucha personal. Esta identidad no tiene que basarse en estereotipos impuestos por la sociedad heterosexista (pluma), ni tampoco en estereotipos que crea la propia sociedad gay a través de sus instituciones de consumo (bares, tiendas, gimnasios, saunas...),o por su propia dinámica interna (muscularse para dar impresión de salud en la era del SIDA). Creer en ese único estilo de vida gay puede llevar a sufrir mucho en la autoestima y a tener problemas de salud. (Considerando que sin belleza, sin juventud, sin músculos, sin ir a la moda o sin frecuentar el ambiente noctámbulo gay, no se pueda ser feliz).
Priorizar el placer sexual, rendir culto a lo joven, al músculo, tener que drogarse o beber en exceso, o ir a la moda, pueden conformar una vía idealizada para realizarse. Para muchos es una estética imposible de obtener, que solo sirve para aumentar una sensación de alineación y un sentimiento de “ser inadecuado”. Creo que hay que mirar hacia otros modelos más personales para encontrarse a uno mismo y sentirse bien. Modelos que nos hagan más autónomos y libres. Sin menospreciar estos otros que nos ofrece la realidad, que son, en cierta forma, una fuerza colectiva de cambio y liberación frente al rechazo social.

agosto 2003
Zero 56

Cultivar la amistad

2007-06-24T23:17:00.000+01:00

Los amigos constituyen un aspecto muy importante de nuestras vidas, que no debemos descuidar. En muchos casos se convierten en nuestra “familia de elección”. Sobre todo para los que han sufrido el ostracismo familiar. En general nos hacen sentirnos valiosos y queridos; nos sirven de compañía, de consuelo, de cuidadores, de consejeros...y nos permiten quererles y compartir la vida.
Por todo esto, y mucho más, es importante aprender a cuidar esas relaciones y si es posible mejorarlas. Una verdadera amistad es un tesoro, irrepetible, inintercambiable, que solo se da, de esa forma, con esa persona concreta. Cultivar la amistad es un arte a desarrollar.
1. La amistad se fundamenta en el encuentro. No hay que retrasarlos demasiado. Como una planta a la que se riega, la amistad tiene su ritmo, y no puede dejar de regarse.
2. Hay que compartir los momentos importantes: alegrías, acontecimientos vitales, duelos, logros... y hacer cosas juntos, aunque sean triviales: ir al cine, o de compras, o salir con la bici. Si es posible, en intimidad, sin otros testigos, para que florezca la vivencia de que se es importante el uno para el otro y se tiene disponibilidad, aunque sea limitada.
3. La sinceridad y el comunicar los verdaderos sentimientos son como el buen clima que necesita para su desarrollo. No se puede mentir al amigo. Destruiría la confianza. E igual si no se le expresa lo que preocupa, lo que se teme, lo que se disfruta.
4. Cualquier pretexto es bueno para hacer una llamada, para mandar una postal (aunque el amigo viva en la misma ciudad), para enviar un mensaje al móvil. Sabrá que pensamos en él.
5. El mayor regalo que podemos hacer a un amigo es nuestra escucha, nuestra constancia, nuestra disponibilidad sin condiciones. Por eso los verdaderos amigos no suelen hacerse regalos excesivos que tienden a deslumbrar o seducir, o que pueden crear una sensación de deuda.
6. El abuso, la utilización, la búsqueda de provecho propio son incompatibles con la amistad. Así como el egoísmo o la falta de generosidad.
7. Tampoco podemos pedir al amigo algo que le obligue a ser injusto, a mentir, a favorecernos indebidamente. Le obligaríamos a vivir el dilema de tener que traicionar a su forma de ser o traicionar a la amistad. Y la amistad implica una ética de respeto absoluto a la libertad y la forma de ser del otro

enero 2005
Zero 75

¿Dónde vamos de vacaciones?

2007-06-24T23:16:00.001+01:00

Tomar decisiones es cosa del día a día en la pareja: si se sale el fin de semana, si se va al cine, si se compra un mueble, quién prepara la comida...y esto exige aprender a dialogar y a negociar lo que nos interesa; aprender a reconocer los propios deseos y necesidades, y aprender a expresarlos sin temor.
Algunos delegan ciertas decisiones por pura pasividad. Muchas veces justificándolo en que no tienen preferencia o no tienen tiempo para buscar. Cuando lo que hacen es someterse para evitar conflictos que no saben manejar. Quizás por el tipo de carácter del otro, que pueda ser muy obstinado o agresivo o dominante. Quizás por una actitud de renuncia a los deseos propios por autodesvalorización o por cierto nivel de depresión (que puede estar enmascarada).
En la pareja hay muy a menudo conflictos entre los deseos y necesidades propios y los del otro. Por eso, para que la pareja funcione mejor, es importante reflexionar sobre el nivel de satisfacción de esos deseos y necesidades, para que no sea siempre el mismo el que ceda, o que incluso para ciertas cosas se busque satisfacción por fuera de la pareja.
Si para uno es muy importante irse a escalar montañas y para el otro lo que necesita es refugiarse en una casa de campo, para cocinar, pasear y leer, quizás no puedan pasar todas las vacaciones juntos y tengan que buscarse otros compañeros para sus planes, y reducir a un mínimo común que les permita pasar unos cuantos días juntos.
El sentirse libres para alejarse en vacaciones, oxigena a la pareja y permite que las vacaciones cumplan mejor su objetivo de recrearnos y darnos nuevos bríos para el resto del año. No solo para trabajar sino también para continuar creciendo en la convivencia de pareja.
En la pareja nunca hay que imponer. Y sólo a veces hay que renunciar o ceder. Pero sobre todo hay que hacer sentir al otro que se está juntos para disfrutar de la vida, para crecer, para sentirse mejor que a solas. Y esto es raro que se pueda conseguir con coerciones, o con actitudes muy pasivas.

mayo 2004
Zero 65

Convivencia de vacaciones

2007-06-24T23:14:00.000+01:00

Tras las vacaciones de verano aumenta el número de separaciones y divorcios. Se cree que es debido a la tensión que se acumula durante esos días de convivencia forzada, que acaban por dar al traste con esa pareja, ya deteriorada.
El ocio no tiene que relajar ni unir a la pareja, porque no se trabaje. De hecho hay personas que se agobian si no tienen nada que hacer. O que soportan mal la convivencia 24 horas con el compañero o compañera, sin la interrupción que suponía el irse a trabajar. Teniendo que decidir montones de cosas fuera de la rutina habitual (excursiones, compras, salidas, comidas, encuentros o alguna situación difícil como un robo) que ponen a prueba el carácter de ambos, y el encaje entre ellos. La falta de iniciativa, o el ser muy pasivo, o el no tener espíritu de aventura, no tienen por qué crear problemas en el día a día, pero sí en una situación de un viaje de vacaciones.
Para los que no conviven habitualmente, es un momento de prueba, que si no sale bien puede poner en crisis a esa pareja. Y sobre todo a los que viven en ciudades o países separados y cogen con muchas ganas y expectativas ese encuentro veraniego. Si apenas se conocían pueden llevarse una desilusión al ver que las cosas no funcionan como esperaban. Por ejemplo por que al otro le guste disfrutar mirando o coqueteando, por su forma de ser, y se cree una situación de celos.
Irse de vacaciones es fuente de relax si se sabe hacer y si se va a un entorno conocido y con alguien conocido. Lo nuevo siempre crea tensión e incluso miedo. Mejor es no olvidarse de esto y tomarse las cosas con mucha calma y sin crearse unas enormes expectativas .

julio 2004
Zero 67

Los ex-novios

2007-06-13T20:46:00.000+01:00

Entre los gays hay un fenómeno curioso y es la frecuencia con que se dan la amistad y las buenas relaciones con los antiguos novios. Cosa que no ocurre entre los heterosexuales para los que la ruptura suele implicar un distanciamiento total, algo realmente traumático, con un gran componente de odio; es típica la situación de gente que no se vuelve a hablar nunca, o incluso que pasados 15 o 20 años desde la separación se salen de una reunión en la que aparezca un ex.
Probablemente, en los heteros influyan muchos factores, como el tener que pasar por el proceso legal de separación o divorcio, con sus implicaciones económicas, y de reparto de responsabilidades. También está el que se aguanta más de la cuenta y que las rupturas son con un mayor deterioro de la relación previo a la separación debido a que hay una mayor dependencia de las mujeres tanto en lo emocional, como en lo económico y por la presencia de los hijos.
Entre los gays se suele dar de forma menos traumática, sin tantas presiones sociales, económicas o familiares y en cuanto surgen las desavenencias es más factible que se disuelva la relación. Con lo que la carga negativa acumulada es menor y se tiende a recuperar la relación más fácilmente, en forma de una amistad.
La ruptura no se traduce en odio, sino en simple distanciamiento afectivo y sexual, que no impide los sentimientos amistosos. (Aunque hay excepciones en casos de una infidelidad no esperada o algún tipo de traición o violencia)
Lo malo de ciertas rupturas es que no acaban de aclararse en mucho tiempo y llevan a que ambos sigan viéndose o incluso conviviendo, y por otro lado empiecen a tener otra pareja que se ve involucrada en conflictos y tensiones de la anterior pareja.
Por eso es muy importante que cuando uno establece una pareja nueva tenga claro que el otro se haya dado el suficiente tiempo como para que se haya cortado de verdad la relación con su anterior novio. Pues éste puede intentar recuperarle entrometiéndose y boicoteando la nueva relación. A veces con la apariencia de amistad y buenas intenciones.
Hay que establecer verdaderas fronteras con las personas que forman parte del círculo afectivo de la pareja, pues puede haber muchos ex entre los amigos, con el riesgo de que aparezcan situaciones sin resolver, o celos que lleguen a ser tremendamente destructivos.
Puede ser muy difícil para un ex ver como la casa que compartió con su pareja es ahora vivida por otra persona que ha venido a ocupar su lugar, y que utiliza incluso los objetos que compró personalmente o escogió con su novio.
En épocas de crisis de pareja, pueden aparecer antiguos novios como salvadores, como hombros consoladores, pretendiendo hacerse los imprescindibles y así sacarse la espinita clavada que supone que su ex haya preferido a ese-otro-que-ahora-le-hace-sufrir-tanto.
El ex tiene que tener claro su nuevo papel en la vida de su antigua pareja, y aclararse con sus sentimientos, lo mismo que viceversa su ex novio. Pues el coqueteo, el pretender recuperar complicidades, el exceso de confianza frente al nuevo novio, son estrategias destructivas tanto para la pareja nueva, como para que sea posible una verdadera amistad entre los dos ex.
Se necesita una gran dosis de madurez y sentido del humor para afrontar esa presencia en la vida de la nueva pareja del ex. Lo mejor es tener una distancia adecuada, que siempre será mayor que la que se tiene con otros amigos, y resignarse a que nunca más se volverán a vivir determinadas experiencias que corresponden a otra época de la vida.

junio de 2003
Zero 53

El hombre de mi vida

2007-06-13T20:45:00.000+01:00

Me choca mucho escuchar la expresión el hombre de mi vida, pues no creo que exista una única persona que sea la que encaje con uno para toda la vida, o la persona perfecta que nos lo vaya a dar todo y para siempre. En todo caso uno podría hablar de los hombres de su vida. Que la vida es muy larga y se va evolucionando en personalidad, en necesidades y no siempre es posible que esa evolución coincida con el otro. Lo que no impide que uno pueda plantearse la relación como indefinida y desear que dure toda la vida, si la cosas van bien en muchos sentidos.
Ahora que vamos a poder casarnos, la cuestión es si plantearse además el matrimonio. Y creo que esto es una decisión muy personal, que está más relacionado con cuestiones político-sociales (al menos para los primeros que lo hagan en plan reivindicativo), o con el tema de tener hijos y darles una estructura familiar más tradicional, por las ventajas fiscales y sociales que tenga, o por que se identifiquen con los matrimonios heterosexuales y añoren toda la historia de festejos, rituales sociales, y lo que implica de normalización social.
Pero casarse no implica necesariamente un mayor compromiso, pues está visto la de gente que se separa o divorcia al poco tiempo de casarse. El compromiso es algo que uno vive interiormente y no creo que ya influya mucho el rito social, que está desprestigiado, al menos en el mundo heterosexual. No creo que haya que hacer una decisión por moda, sino pensarlo bien, pues en todo caso sí que implicamos a familiares, amigos en la decisión y no es cuestión de marearles con bodas, regalos, para que aquello esté roto a los dos días.
Uno crea una relación amorosa y aprende a amar a esa persona, con lo que implica de entrega, cesiones, cuidado, solidaridad...valores que no están en alza, lamentablemente.

noviembre de 2004
Zero 71

El rompecorazones

2007-06-13T20:42:00.000+01:00

Algunas personas van por la vida creando expectativas en los demás, que luego no se van a cumplir. Seducen, enamoran, dan, quizás, de aquello que saben que el otro anhela enormemente. Crean un momento o un estado intenso de intimidad. Hacen sentir al otro importante o valioso. Transmiten la sensación de “que uno ha encontrado a la persona que se esperaba”, o que son maravillosos. Y no es algo sólo erótico, pues aunque sean seductores y busquen sexo, hacen sentir que hay algo más. Algo que llega hondo y que desbloquea las defensas de su víctima. Que se entrega involuntariamente a un estado de entusiasmo e ilusión condenado al fracaso.
Son personas con un don, un encanto, que las hace irresistibles. Se presentan como simpáticas, interesadas, que tienen en cuenta al otro como ser humano. A veces son serviciales o entregadas. Quizás son especialmente guapos o lo consiguen parecer. Y se acercan a personas que son más débiles o más necesitadas, y que fácilmente van a caer en ese hechizo.
Todo este es una estrategia inconsciente (en principio, hasta que se repite demasiadas veces, incluso para ellos) que les lleva a tener que conquistar, atraer, seducir…pero con el fin de sentirse valiosos, o sentir que tienen cierto poder, o que no están en el lugar de los que son abandonados, sino en el de los que abandonan (pues no lo soportarían). Huyen a la primera de cambio, o dicen que no quieren comprometerse, o dan a entender que no es posible una continuidad.
Es una problemática narcisista, por la que se juega con los sentimientos de los demás, para mantenerse con cierto valor. Y que implica no sentirse culpables del daño que se hace, pues no pueden realmente “ver” al otro en su integridad como personas. Usan a los otros, para sus necesidades psicológicas, pero son incapaces de querer a nadie. Ni siquiera a ellos mismos. En todo caso pueden pensar que el otro es tonto por lamentarse de su suerte, o que dramatiza en exceso, o que hizo mal enamorándose “pues le dejó claro desde el principio que no había nada más”.
Son personas que pasan de una relación a otra, como de “oca en oca”. Precisamente para no sentir pérdida o carencias, y no poder deprimirse nunca (que es lo que en el fondo ocultan: una depresión larvada, pero profunda).
Ante personas así hay que huir cuanto antes, pues no es posible cambiarlas con el cariño, ni con el diálogo. Lo triste es que normalmente es demasiado tarde…para su víctima.

julio de 2006
Zero 89

Mentiras

2007-06-13T20:41:00.000+01:00

Una de las cosas que más daño hacen en la pareja son las mentiras continuadas de alguno de los integrantes. Puesto que llega un momento en que ya no se sabe si algo es verdad o no. Y la confianza se resiente tanto que la convivencia se hace muy difícil.
Esto ocurre mucho con las personas que son adictas al juego, el alcohol o las drogas, o a internet. Están siempre intentando ocultar y ocultarse la gravedad de su problema y la mentira compulsiva forma parte de su enfermedad. Es muy difícil ayudarles precisamente por esa mentira, que nos impide confiar en que nuestra ayuda vaya a servir para algo.
Otras personas son muy fantasiosas y necesitan creerse sus fantasías y hacerlas creer. Mienten para darse importancia, o para ocultar sus fallos y problemas. Para ellas es más importante mantener su precaria autoestima que la comunicación de la verdad y la confianza en su pareja. Tienen tanto miedo al rechazo y al abandono que necesitan estar dando una falsa impresión. Son tan inseguras que apuntalan su identidad a base de esas mentiras.
Cuando es un problema de personalidad, como el que planteo, mejor es buscar una ayuda profesional, pues realmente es una enfermedad.
Otra cosa son las mentiras ocasionales que muchas parejas se hacen para no confesar una infidelidad, o algún asunto que saben que al otro le va a hacer mucho daño o que le va a crear mucha inquietud.
Es verdad que aunque en la pareja debe existir confianza absoluta, no se puede contar todo y a veces, para preservar cierta intimidad personal, o para evitar conflictos, se miente. Pero sería mejor callar algo y no mentir, pues el daño es menor, en todos los sentidos.

abril 2005
Zero 79

Vacaciones

2007-06-13T20:39:00.000+01:00

En tiempo de vacaciones es importante reducir el ritmo vital y acompasarlo al ritmo biológico (dormir cuando apetezca, comer cuando haya hambre) y recuperar el contacto con la naturaleza. Es un momento para re-crearnos, para deshacer los vicios adquiridos durante un año de monotonía y rutinas, y retomar una senda interior y personal de cultivo propio y cultivo de la amistad y el amor.
Tenemos la oportunidad de desconectar del tener-que-demostrar, del competir, para limitarse a ser uno mismo. Adueñarse de uno, aposentarse en nuestro terreno propio y sentirse como en casa. Esto implica adueñarse también del lugar a donde viajemos, integrarlo y percibirlo como un lugar de acogida donde experimentar bienestar físico y psíquico.
Podemos buscar vivencias que nos conecten con lo más íntimo de nuestro ser, vivencias de lo sublime: sea la inmensidad del mar o del silencio de la montaña. Sentimientos que nos hacen sentir humildes, vivir lo espiritual que nos habita, conectar con sensaciones de pérdida de límites y ausencia de responsabilidades.
Desde esa distancia, retomar el sentido de nuestra vida y de nuestras obligaciones, gracias a saberse a muchos kilómetros, respirando otros olores, contemplando otras flores, percibiendo otra luminosidad en el cielo, escuchando otras voces.
Se da una apertura de los sentidos, que nos permite incorporar como haría un niño que observa y toca todo lo que ve. Acumulando experiencias , sintiendo que estamos vivos y que la vida nos pueda aportar mucho, como esos momentos de sobrecogimiento (que implican belleza y temor a la vez). El viaje permite recuperar aspectos como el juego, el verdadero ocio, el dejar pasar el tiempo contemplando con los ojos muy abiertos lo que nos pase por delante. Nos permite recuperar la ilusión, la fantasía, para ver las cosas con interés, con ojos renovados.
El viaje nos puede hacer mejores si incorporamos esta serie de experiencias. Lo importante pasan a ser estos momentos intensamente vividos, auque sean de calma y silencio, que quedan grabados profundamente. Los recuerdos podrán ser gestos, ciertos olores, un presencia en la atmósfera, un ambiente en una calle...
Una alternativa a esta forma de viajar es la de llenar nuestro cuerpo de estímulos potentes como consumo, música, baile, pastillas, sexo, buscando sacudirnos para salir de nuestro letargo interior, de la apatía y la falta de ilusión vital o buscando el vaciarnos y anonadarnos. En esos casos la vuelta a casa confirmará la sensación de hastío y de vacío interior, pues no se ha transfigurado nada internamente que permita afrontarla con mejor ánimo.

junio de 2003
Zero 53

Lenguaje no verbal

2007-06-13T20:38:00.000+01:00

Nos comunicamos más por medio de nuestro cuerpo que por vía oral. Se calcula que entre un 65% y un 80% de la información que transmitimos a los otros lo hacemos con gestos, movimientos o posturas. Sin embargo confiamos mucho en la eficacia de las palabras que pronunciamos, como si fueran lo único que emitimos, o lo más importante. Y no es cierto.
Hacemos más impacto en el otro por nuestro tono de voz (agresivo, dulce, acogedor, distante...) o con señales no verbales. Y ante cualquier incongruencia, la gente se fía más del mensaje no verbal. ( Algo que explotan las películas de humor o de terror, pero que parecemos ignorar en nuestra comunicación habitua)l.
Aprendemos a captar desde bebés, lo que el otro quiere decir, mediante la observación de sus mensajes no verbales. Y todos estamos usando esa percepción de forma inconsciente e intuitiva. Comunicando aunque callemos.
Esa comunicación se da con los movimientos del rostro, con la posición de nuestras manos, con la distancia física. Así una persona puede caer fatal a otra, si por ejemplo se le mete en su espacio íntimo o personal. Este espacio es necesario a nuestro alrededor y sólo dejamos traspasarlo a determinadas personas: padres, hijos, amantes... Un contacto físico, no esperado o no deseado, aunque sea tierno, se puede vivir como una invasión agresiva.
El lenguaje del cuerpo es como el lenguaje hablado: hay frases, hay contexto. No es lo mismo sonreír tras unas mirada dulce, que tras unas mirada de indiferencia o de odio. Y hay que tener en cuenta los mensajes no verbales del otro, la situación... Mirar a otro de forma insistente, más allá de unos segundos, puede ser vivido como deseo, o como provocación. Pudiendo depender exclusivamente del sitio dónde se hace. Y en caso de estar ligando hay que tener muy claros los mensajes que estamos emitiendo y si son los correctos para esa situación.
Cuando alguien encuentra que le rechazan una y otra vez sin saber porqué, debería preguntarse qué mensajes emite, sin percatarse, a través de sus gestos , su forma de vestir, su aproximación al otro, que actúan independientemente de sus palabras. Igual cree que es cálido cuando se está mostrando frío y distante. O cree que se muestra sincero y se está delatando con microgestos corporales.
Para conocernos mejor en lo que respecta a nuestro lenguaje no verbal podemos observarnos y observar a los demás y si es preciso recurrir a algún amigo que nos haga de espejo y nos diga lo que ve. Esto va a ayudarnos a mejorar nuestra comunicación.

febrero de 2003
Zero 48

Le pillé con otro

2007-05-20T10:09:00.000+01:00

Cuando se sufre una infidelidad, sin que esa posibilidad estuviera previamente pactada, es importante serenarse y no dramatizar en exceso, aunque nos haya dolido bastante.
Lo primero es (si no ha sido in fraganti) cerciorarse de que es verdad y que no es un mero indicio o sospecha. Pues en ese caso habría que esperar a comprobarlo, antes de acusar.
Siempre se puede hablar con la pareja de nuestra sospecha y de nuestro temor. Aunque nos lo niegue y simplemente nos acuse de celoso. Al menos esto sirve para dejar las cosas claras sobre el daño que nos haría una infidelidad.
Comprobado el hecho, lo siguiente es pensar en como nos sentimos y el daño que realmente nos hace. Sin dramatizar y sentirnos los más desgraciados del mundo. Mejor hablarlo con alguien con quien tengamos confianza de que nos va a escuchar y nos va a ayudar a reflexionar sobre la situación que vivimos.
Una infidelidad no es sinónimo de ruptura de pareja; es mejor no angustiarse en exceso, creyendo que va a haber una pérdida definitiva. Tampoco debe implicar un desvalorizarse por ello. Las necesidades, de nuestra pareja, de sexo o de otras relaciones no implican que no nos quiera, necesariamente, o que esté buscando un sustituto “porque ya no valemos”.La causa de esta infidelidad puede ser muy variada.
No le podemos dar todo y es posible que busque algo por fuera, pero que no tiene que ser comparable. Pues lo que tiene con nosotros es una relación completa, amorosa, incluso de convivencia. Y mientras no hable de separarse, es mejor afrontar la crisis, juntos, y buscar un reajuste, en el que la comunicación sea mejor.
Lo que sí puede poner de relieve esta situación es el grado de dependencia que tengamos, y de lo importante para nuestra autoestima que es la fidelidad de la pareja. Lo que yo valgo no debe depender de los devaneos de mi pareja, pues en todo caso es una necesidad suya. Que haya engañado, implica que no podía mostrarlo, que no supo o pudo explicarlo abiertamente o que es débil, no que quisiera hacernos daño.
Si comprobamos que juega con nosotros y nos engaña por que no nos quiere y sólo nos usa, en ese caso sí habrá que ir pensando en una posible separación.
Si tenemos pruebas de que nos quiere, entonces es mejor luchar por lo bueno de la pareja, para mejorarlo aún más.

mayo 2006
Zero 88

La familia avergonzada

2007-05-20T10:08:00.002+01:00

Las salidas del armario ante los padres y hermanos, producen muchas reacciones en la familia, y una de ellas es la vergüenza.
Esta posición de vergüenza implica que la familia no ha aceptado completamente el hecho de la homosexualidad de su hijo o hija, que están muy influidos por la realidad heterosexista que les rodea y temen el rechazo social si los demás se enteran de que tienen un hijo gay. Incluso temen que les culpen de no haberlo hecho bien en su educación.
Los padres nunca están preparados para el hecho de tener un hijo gay, por que viven en la ilusión de que solo existe la heterosexualidad, de que esa es la norma. Que si eso ocurriera es como cuando te sale un hijo drogadicto o delincuente: una desgracia de la que hay que avergonzarse y ocultarla en secreto.
Con ese planteamiento, se les destroza su ilusión sobre su familia, sobre la realidad de ese hijo, sobre su futuro. Se ven influidos, en principio, por el imaginario social negativo, de que su hijo va a ser desgraciado, que va a vivir una vida disoluta, o al menos muy dura, que no van a ser abuelos…Están decepcionados y no pueden creer que tengan esta desgracia en casa. Que algo mal han debido de hacer. Buscan culpables. Se cabrean. Se sumergen en un mutismo destructivo, que les aísla de otros familiares, de hijos e incluso de su propia pareja. Se distancian de amigos.
No se atreven a salir del armario como padres de un gay o lesbiana, y tienen que afrontar los mismos prejuicios, injusticia, homofobia, que su propio hijo o hija. Tienen que ponerse en camino de aceptarse como padres de un chico o chica gay, a la vez que aceptan a su hijo.
Si permanecen en ese estado de no aceptación, sufren un deterioro personal y familiar, al no poder integrar esta nueva realidad en su vida cotidiana, familiar y social.
La señal de que lo van aceptando puede ser que lo hablan con otros familiares, o que están dispuestos a sacar el tema con el hijo, que le preguntan sobre su vida, sobre sus amigos o su pareja, que están dispuestos a incluirlos en reuniones familiares o les invitan a venir a casa. Y que incluso están dispuestos a implicarse en temas relacionados con la causa gay, como la manifestación del día del orgullo, o asisten a alguna charla de una asociación glbt. O que leen algún libro sobre el tema y quieren comentarlo con otras personas.

Abril 2005
Zero 76

Gueto sí, gueto no

2007-05-20T10:06:00.000+01:00

La verdad es que la palabra gueto suena tan mal, que de entrada tendría que contestar que gueto no. Pues parece implicar un aislamiento forzado por la sociedad y asimilado por las víctimas, que se automarginan: nosotros.
No creo que se puedan llamar, ya, guetos a las formas de vida gay o los mundos gays que se crean en las grandes ciudades, con sus locales comerciales como centros institucionales de socialización. Son lugares muy abiertos, que no excluyen generalmente a los heteros (restaurantes, peluquerías, bares, calles, tiendas...) Y no son el único sitio de expresión de vida gay.
Permiten que la gente tenga la posibilidad de socializarse, en un ambiente protegido de rechazos y que favorece el contacto con otros gays que tienen ganas de ligar o de estar en un entorno donde expresarse y sentirse más seguros.
El llamado gueto tiene una función emancipadora y libertadora, en la medida que permite que los jóvenes (gays y lesbianas) aceleren su proceso de aceptación (le hace ver que no los “únicos”), y encuentren modelos y muestras de solidaridad con su propio proceso personal. El proceso de adquirir la propia identidad, de autoafirmarse como alguien valioso siendo gay (cuando la sociedad te rechaza) necesita de amigos, de la familia, pero también de sitios de encuentro. El mundo gay se ha diversificado, y da muchas posibilidades de conocimiento y elección.
La visibilidad que aporta influye tanto en los que lo frecuentan como en el resto de la sociedad, afirmando el derecho a existir sin su control, mostrando nuevas formas de pensar, de hacer, de lo que se puede ver. Para muchos que viven lejos de esos núcleos de reunión, el que sepan que existen, que pueden acudir ocasionalmente, si quieren, y que la sociedad va percibiendo nuevas formas de relación, les ayuda para poder dar pasos en sus propios lugares. Atreviéndose a destaparse, a expresarse sin tanto temor. Les da apoyo moral el saber que la sociedad tiene esa referencia de que existimos en masa.
Todo esto sirve como una lucha contra el silencio y el secreto, en la medida que se ha hecho tan abierto y visible. Algo fundamental para afrontar la opresión y el insulto de la sociedad. Permitiendo crear identidades colectivas positivas y afirmadoras. Y que el sujeto pueda tener un sentido de inclusión social. Aunque no se identifique completamente con el modelo que encuentra.
De hecho el gueto puede crear una cultura rígida y un tipo de modelos afectivos y sexuales que impliquen comportamientos fríos o de mutuo uso. Puede alienar a muchos por su no pertenencia al grupo hegemónico (joven, guapo, musculoso, a la moda).Potencia en exceso el consumismo, y lo comercial. Prescribiendo una cultura gay muy estrecha, que no refleja los valores y comportamientos tan variados como existen entre los gays.
Este inconveniente, es un inconveniente menor, en la medida que somos libres para seguir o no esas influencias, en la medida en que nos demos cuenta de esa determinación social de nuestras conductas. Pero las ventajas son hoy día mayores, en la medida que es necesario formar una colectividad visible, que nos ayude a defendernos del heterosexismo y la homofobia. Que interpele con su presencia a la sociedad, y nos permita vivir, mejor que peor, nuestras aspiraciones sexuales y afectivas.
El que existan estos lugares reservados (cada vez menos excluyentes) no nos obstaculizan para realizar nuestras vidas profesionales y familiares. Aunque para algunos signifiquen todavía una “doble vida”.
La vida social gay ha cambiado mucho en los últimos años y seguirá cambiando mucho más. No es un modelo cerrado, ni tampoco necesario. Dependerá del momento histórico que vivamos en relación a la sociedad. Y por ahora lo que no debemos es bajar la guardia, pues la homofobia sigue muy presente a nuestro alrededor, e incluso en nuestras propias cabezas.

Septiembre 2003
Zero 56