Cada vez hay más parejas en las que uno es portador del VIH y el otro no. Son las llamadas parejas serodiscordantes. Algunas llevan más de 20 años juntas, y teniendo sexo seguro, permanecen sin contagio entre ellos. Actualmente el VIH/SIDA se ha convertido en una enfermedad crónica, gracias a los tratamientos cada vez más eficaces. Esto permite vivir una relación larga, sin estar obsesionados por las consecuencias de la enfermedad, y teniendo un sexo bastante completo,excepto por el mantenimiento de las precauciones para evitar un contagio.
El hecho de que uno sea seropositivo y el otro no, hace que se viva la relación de forma diferente. Quizás el que es seronegativo, puede sentir culpa, por su suerte, (es un fenómeno paradójico, pero frecuente: ¿por qué a mí no?), o sentirse responsable de cuidar al otro, y tenga miedo de que pueda desaparecer antes de tiempo. También puede sentir rabia, si su pareja se contagió en una relación con otro, y darle vueltas al riesgo de haberse podido contagiar al no haber usado preservativos en sus relaciones.
Ambos (aunque principalmente el seropositivo) van a tener que vivir las fases del duelo al conocer que uno está contagiado. Esto implica múltiples fases como momentos de negación, de rabia, de falta de aceptación, de confusión, de depresión, y por fin, de aceptación de la nueva situación. El compañero tendrá que estar a su lado y tolerar momentos malos, hasta que se pasen. Dar cariño, comprensión, y participar de todos los pasos que tiene que dar su pareja para enfrentarse a la infección: visitas al médico, análisis, búsqueda de información, contacto con grupos o asociaciones de apoyo, etc.
El seronegativo tiene que informarse para tener muy claros los riesgos de contagio y no exagerarlos, pero tampoco negarlos. Es muy normal que a causa del amor que se tengan, la pareja tienda, con el tiempo, a familiarizarse con el tema y no quieran asumir que hay riesgos, y que tienen que estar protegiéndose de ellos. Es verdad que la infección es como un tercero que estorba permanentemente los encuentros sexuales, pero que no va a dejar de estar ahí porque no se piense en ello. Hay que automatizar los hábitos de protección, para actuar, responsablemente, siempre; realizando sexo seguro. Que no haya excusas como que “estábamos bebidos” o “fue un calentón” o “ya estamos cansados de tantos cuidados”. (En caso de rotura de preservativo o de sexo con riesgo, existe un tratamiento llamado PPE (Profilaxis Post-Exposición), que debe comenzarse entre 6 y 72 horas tras la exposición al virus).
Puede haber un deseo inconsciente de contagiarse, por parte del seronegativo, como una forma de estar más unido al otro. En otros casos puede ser para así eliminar el temor al contagio y la tensión. Pero si ambos fueran seropositivos deberían evitar el contagiarse con otras cepas del virus, que pueden activar la enfermedad, o contagiarse de otras infecciónes de transmisión sexual.
Utilizar una barrera protectora no impide una entrega total. Esta entrega no tiene que incluir el riesgo a infectarse, innecesariamente.Se puede desarrollar una vida sexual plena a pesar de no realizar prácticas de riesgo. Es cuestión de cuidar la vida erótica, desarrollarla con fantasía y responsabilidad. (Y de hecho es lo que hay que hacer con cualquier posible pareja, pues de entrada no sabemos su estado serológico).
Cómo decir que eres seropositivo a tu pareja
¿Cuándo?¿cómo? se lo digo. Hay gente que lo dice en el primer encuentro con un desconocido, arriesgándose a que el otro le deje plantado. Pero muchos otros esperan a ver si la relación se consolida, pues no quieren divulgar esta información. De hecho muchos gays han tenido la mala experiencia de ver como se difundía que eran seropositivos en su ambiente, sin poder ejercer ningún control sobre dicha información. Y han visto como esto les causaban muchos perjuicios.
Pero el dilema es cuándo decirlo a la pareja, al ver cómo pasa el tiempo y no se hace nada y cada día que pasa se ve que se complica la cosa, pues ¿qué va a pasar cuando se le diga al otro? ¿Cómo va a reaccionar? El temor fundamental es al rechazo y que se corte la relación. Quizás el otro se lo pueda tomar como una traición, o una falta de confianza, o que no se le tuvo en cuenta y no se le consideró con derecho a esa información, que se le puso en peligro de contagio, etc.
Si el otro tiene unos sentimientos positivos, amor por esta pareja, y es medianamente maduro, cuando se entere generalmente lo aceptará. A veces basta un “¿y qué?”, como dando a entender que ya tenía claro que si se daba esa posibilidad no iba a tener ningún problema; o puede que pase por una fase de sorpresa y de confusión, pero que pronto lo digiera y lo asuma como algo que está ahí, pero que no va a fastidiar esa relación amorosa.
En general habrá que buscar el momento y la situación que permita poder controlar la posible reacción del otro. Que haya tiempo para hablar en profundidad. Que el sitio permita desahogarse emocionalmente (no hacerlo en un sitio público).Haberse preparado bien sobre la información médica a dar y sobre todo del pronóstico de la situación. Si ya hay que tener tratamientos, si hay otras infecciones añadidas, que precauciones tomar. Pero sobre todo tranquilizar, y aclarar al máximo que excepto por algunos pequeños cambios, la vida en común puede seguir casi igual.
No bastará con una declaración, sino que habrá que continuar hablando durante mucho tiempo de los temores mutuos, sean respecto a la enfermedad, a la relación, a la familia, a lo que sea. Ver posibles cambios en la vida de cada uno. Y estar preparados a ciertas tensiones hasta que la situación se encaje de nuevo.
agosto 2008
publicado en Zero 111
17 comentarios:
Estimado José Ignacio,
No puedo evitar contestar a su artículo "¡A ver si nos entendemos!", gracias al cual me he sentido muy identificado.
Recientemente he sido diagnósticado VIH+. Tengo pareja desde hace un año. Nos hicimos las pruebas a los tres meses de estar juntos y los dos dimos negativo. Hace un mes me hice unos análisis rutinarios de sangre, y mi VIH salió +. Afortunadamente, el de mi pareja sigue siendo negativo. Por lo visto en la primera prueba que nos hicimos a los tres meses de estar juntos, yo estaba en mi periodo ventana.
He pasado, y sigo pasando por todo el proceso que comenta en su artículo; el miedo a contarlo, la autoculpabilidad, sentir que uno no tiene derecho al sexo, que por sus "excesos" tiene prohibido disfrutar de él, y un sin fin de pensamientos más interminables ...
Afortunadamente mi pareja me ha apoyado desde el principio; a acepta un diagnóstico que no esperaba, a nuestra forma de ser responsables y consecuentes en el sexo, a ayudarme incluso a seguir disfrutando de ello tomando las precauciones necesarias.
Después de los primeros días, no es un tema del que hablemos a diario, pero por supuesto, no lo minizamos, ni tampoco lo magnificamos. Desde hace una semana ya estoy en tratamiento. Afortunadamente estoy llevándolo genial y apenas tengo efectos secundarios. Esta ha sido la última decisión más reciente en la que una vez más ha estado a mi lado en todo momento.
La complejidad con la que se acepta esta nueva situación me llevó a decidirme por crear un blog en el que canalizar todas mis experiencias, pensamientos, sensaciones, etc. Le invito a que lo visite (http://maspositivos.blogspot.com). Sé que es altamente mejorable, y lo haré poco a poco, de momento, me está ayudando bastante a dejar fluir mis emociones desde que soy +.
Gracias por su artículo, por el respeto y la delicadeza al tratar el tema.
Un cordial saludo de un serpositivo.
pues para mi ha sido muy dificil aceptarlo y seguir con el...aun sigo aqui despues de dos años de su diagnostico..pero siempre con miedo..siempre con ese sentieminto de que fallo..de que me expuso..de que tenemos dos hijos que nos necesitan realmente es bien dificl
Anónimo te entiendo porque a mi me pasa igual, la diferencia es que no tengo hijos, pero a pesar del miedo y las dudas le sigo mirando a la cara y sigo creyendo que vale la pena continuar.No deja de ser una enfermedad crónica,quizás con más riesgos de contagio, pero es otra enfermedad más.Y si hablamos de morir...quién está libre de eso?Igualmente no me es fácil también después de dos años como tu pero...a mirar para adelante o al menos intentarlo.Un fuerte abrazo!
Hola
Podrían explicarme qué es el período ventana?
Recientemente acabo de iniciar una relación con una persona seropositiva y estoy recabandno cuanta información pueda para no disuadirme de estar con él, no me parece justo.
Esta semana me haré las pruebas, por que lo mismo estoy infectada por otras relaciones. Se me han roto más de un preservativo y tengo 31 años, es probable que lo tenga,no sólo yo, si no miles de personas que por miedo no nos hacemos las pruebas.. Y lamentablemente en edades más jovénes somos muchos los que nos hemos fiado de la otra persona y no hemos usado protección.
La persona que he conocido tiene el virus desde hace 2 años, pero no toma tratamiento por que es asintomático, y mi duda es si no sería mejor tratarse antes de que disminuyan las cd4 y sea peor.Él se hace constantes pruebas y se cuida, pero no se trata. Hasta ahí no sé si lo está haciendo mal.
Por supuesto yo estoy un poco aterrorizada, no sólo de que me haya podido infectar esta persona al margen de mantener sexo seguro, es que ahora pienso intensamente que lo mismo ya vive en mi desde dios sabe cuándo.
Agradezco enormemente la divulgación de información a la que tenemos acceso, lo único triste es que a veces tenemos que verle las orejas al lobo para sentarse y enterarse a fondo de qué es lo que pasa y lo que puede pasar.
Yo lo sigo arraigando al miedo de saberlo. En cualquier caso es una enfermedad crónica como otra cualquiera y afortunadamente y hasta dondo yo se, los tratamientos son cada vez menos molestos, por lo que no disminuye el índice de vida y ésta se puede llevar con total normalidad.
Bueno, gracias y un saludo
Ana Belén
Mi pareja fallecio hace nueve anos de sida, yo siempre me realice los examenes y salgo negativa, pero uno vive con el miedo de que algun dia no se pase, algo, habra posibilidades de tener yo el virus, no he tenido relaciones con nadie por miedo. a ser contagiada o contagiar a alguien, pues siempre tengo miedo de tener esa enfermedad aunque mi examen salga siempre negativo
Hace casi seis anios me diagnosticaron con vih, en ese momento decidi que un virus no me iba a detener ni a derrumbar mis suenios, sin embargo en cuanto a relaciones amorosas me ha ido mal, pues se han sentido traicionados cuando les digo la verdad y es mucha la ignorancia y el prejuicio que se tiene de este padecimiento. Actualmente estoy conociendo a un chavo con el fin de iniciar una relacion, pero me da mucho miedo el ser rechazado nuevamente, de verdad es muy feo tener miedo pero a veces pienso que mi condicion de vih+ me ayudara a encontrar a alguien que realmente me pueda amar y este conmigo en las buenas y en las malas, pero es cierto no se cuando decirlo y creo que no puedes andar por todos lados diciendo: hola mucho gusto me llamo luis y soy seropositivo
Hola a todos se que este tema es muy dificil de tocarlo ya que hay mucha gente que relaciona de inmediato a vih+ con muerte inmininte ya sea por que simplemente no se han educado con este tema o porque existe demasiado miedo a la palabra sida,la verdad yo era uno de ellos hace unos meses conoci a una persona que quiero mucho con vih+ la primera vez que me lo dijo no senti miedo sino un poco de rabia hacia porque le tiene que pasar esto a las personas sobre todo a las que tu quieres.
Entonces comenze a leer mas de este tema del famoso vih que da tanto miedo ,pues a medida que fui leyendo e investigando del tema tambien me di cuenta con sorpresas contundentes sobre el mismo y soy una persona comun no soy medico ni nada que se relacione con la medicina, lei acerca de la historia del vih como se inicio donde,cuando y quienes lo descubrieron tambien como todo lector lei las formas de contagio como te puedes infectar o como puedes prevenirlo.
Todo acerca del vih PERO tambien dentro de toda esta lectura aparecia algo llamado los medicos y cientificos dicidentes la verdad yo no sabia de que se trataba pues hasta el titulo parece muy ajeno a este tema pero cuando tambien lei la historia de estos medicos y cientificos le tome interes a su posicion ya que en este grupo existen cientificos renombrados que ganaron premios nobel y esta informacion esta documentada,lei acerca de que el sida existe hace mucho tiempo incluso antes de que se descubriera el vih y ojo mucha gente piensa que el vih y sida es lo mismo y no es asi,pues al educarme de lo que es el vih y el sida lei que por ejemplo que el vih como virus no ha sido aislado que no hay medico o cientifico en el mundo que pueda probar que el virus existe ,que por ejemplo ustedes sabian que pueden dar sero positivo en Argentina y negativo en Australia ya que todos los paises no manejan los estandares de test de elisa uniformes y ojo eso no es ciencia o eres positivo en todos los paises o no lo eres.
Pues no quiero extenderme mucho con este tema ya que hay muha informacion acerca de esto tampoco puedo ser irresponsable y decirles que dejen un tratamiento porque como les dije yo no soy medico solo soy una persona que no se cierra a una posibilidad de que haya muchos manejos en este tema de grupos economicos y farmaceuticos, tampoco estoy deacuerdo que si remotamente existiera la posibilidad de que esta posicion de los medicos y cientificos dicidentes fuera verdadera o que se descubriera la cura del vih entonces la gente deje de cuidarse al tener relaciones sexuales uno no solo debe usar condon o tener sexo seguro por la existencia del vih sino por todas las enfermedades venereas, escribo esto esto porque creo que es importante informarse tambien desde el otro punto de vista que porcierto es muy respetable,algunos estaran deacuerdo y otros no pero esto es lo interesante de tener acceso a la informacion.
Hola a todos, eh leido sus aportaciones,y son muy interesantes, ehh apenas comence una relacion, mi pareja es seropositivo hasta hace un mes yo me hice un examen y salio negativo, aca el punto es que nosotros si caimos en el caso de estabamos bebidos y por la calentura (en otras ocasiones) tuvimos relaciones sin proteccion, yo que "estoy sano" he tenido el rol de activo y quien lo penetra y he eyaculado dentro de el, hasta el momento no ha habido fisuras, sangrado o situaciones de ese tipo su estatos es indetectable y sus niveles o carga viral es muy baja y ya tiene algun tiempo en tratamiento, estas relaciones han sido en cuatro ocasiones, y pues ya me surgio la duda o miedo tengo riesgo de contagio que debo hacer? espero me puedan apoyar saludos..
Hola yo soy VIH + desde hace 3 años al principio tenia síntomas y estuve mal por unos meses, fui al doctor y comencé tratamiento, después de 5 meses estuve indetectable hasta ahorita. Conocí a chavos y salíamos en plan de pareja y siempre me cuide con ellos pero nunca les dije por miedo al rechazo ademas de que nunca se consolidaron esas relaciones, todo iba bien hasta hace casi 4 meses conocí a un chavo y empece a andar con el, igual que los anteriores no sabia si se iba a consolidar la relación por lo que no le eh dicho nada, pero........ Creo que la relación se esta consolidando y estoy muy enamorado, solo que no se como decirle, tengo mucho miedo :( no se en que momento decirle o de que manera decírselo, es muy difícil encontrar a alguien que valga la pena y estoy muy enamorado y no se cual sea su reacción. Me gustaría hablar con alguien que haya pasado por esto por que no se que hacer.
Siempre nos hemos cuidado, el único riesgo esque no usamos condón cuando practicamos sexo oral, en algún lugar leí que al tomar antiretrovirales el riesgo era menor pero aun así existía riesgo.
Saludos y gracias por compartir experiencias.
Dany
Hola! Soy VIH- y estoy saliendo con un VIH+.
Veo que aquí muchos preguntan cómo decírselo a su pareja o cuando es el momento oportuno.
Contaré mi experiencia: cuando nos conocimos no me lo dijo de primeras, llevábamos simplemente una relación de amistad, cuando pasó el tiempo y la confianza fue mutua, dimos el primer paso que es la confesión de nuestro amor, y posteriormente antes de nuestra primera relación sexual me confesó que era VIH+, y yo no me asusté, le amo por encima de cualquier enfermedad y podemos afrontar esta situación juntos.
Por eso, mi consejo a los que sois VIH+ es: entablar una amistad con esa persona, coger confianza, declarar vuestro amor, y si sois correspondid@s decir que sois seropositivos.
Esto implica que para confesarlo debéis antes amar a la persona a la que se lo confeseis, y si aún tenéis relaciones esporádicas no decirlo pero usar siempre protección.
Mi consejo a los VIH- es: no os asusteis si os confiesan que alguien es VIH+, informaos, y sobre todo si amais a esa persona no dejéis que una enfermedad sea el impedimento para vivir una relación normal.
actualmente soy pareja de un seropositivo, me lo contó cuando vio que se solidificaba la relacion y actualmente seguimos siendo pareja, me hice los examenes y dieron negativo y aunq aun siento miedo de contagiarme, lo quiero mucho y no quiero dejarlo, me gustaria conocer otras experiencias parecidas para poder conversar sobre esto que ha cambiado mi modo de ver el sexo y la vida.
Hola a todos los que pasen leyendo por aquí como yo, unos años después de escrito este artículo aun sigue siendo un tema muy importante, tanto los cuidados preventivos como el "como cuando decirle a tu pareja" yo soy vih- y actualmente estoy de novio con un vih+, creo que "entablar una amistad" o confesar el amor mutuo antes de confesar ser portador de vih es injusto; Creo (sin estar de acuerdo con ello) que la persona tiene derecho a elegir, para bien o para mal, es la persona al qu debe elegir si convive con una persona vih+ o no, y es deber de la persona vih+ informar a prontas de su condición, no por esto digo que deben estar con un cartel en el pecho, pero si ven que la relación va para algo más serio, antes de iniciar una relacion sexual obviamente, conversar del tema y plantearlo sobre la mesa, en mi caso mi novio me indico que era vih+ a las 2 semanas de conocernos, yo en primera instancia me asusté, claramente era muy desconocido para mi, él supo inmediatamente que algo me pasaba, quizo irse y dejarme solo pero no lo dejé, a pesar de lo que pensaba... no iba a dejar que esa "enfermedad" lo definiera como persona, al dia siguiente lo pense muy bien y segui conociendolo... yo tenia 23 años, llevamos juntos un par de años muy enamorados y felices, y yo acepte estar con el con todo lo que eso conlleva, que al fin de cuentas, no es nada distinto, tenemos nuestros controles al día, lo incito a que siga su tratamiento, y me involucro mucho en el tema, es mi futuro esposo, como no lo voy a hacer?, finalmente quiero decir que agradecí el hecho de que me dejara elegir, de que se presentara tal y como es, y claramente como nos estábamos conociendo, bueno, es parte de conocerlo también.. siento que fue muy justo y finalmente yo lo elegí a él.
hola bueno en realidad no es tan dificil lo digo desde mi punto de vista al ser yo negativo y mi pareja si su anterior esposo la infecto y fallecio a causa de la enfermedad yo la conocia de años nos enamoramos desde que nos conocimos y la amo tanto que no me importo nada con respecto a que esta infectada y mas aun que por el miedo a el estigma que sufre las personas con vih la rechazara y me lo confeso al momento de dar a luz a nuestra hija fue impactante pero entendi todo el peso y dolor que sentia y ese temor y no es nada que no se pueda superar si de verdad hay amor entre dos personas ahora en este momento me siento pleno con ella y vivo mi vida feliz a su lado solo les digo que eela es lo mejor que me ha pasado en mi vida
Interesantísimo artículo sobre la vida en pareja cuando uno de los miembros es seropositivo, que menciona y reflexiona las emociones, los pasos necesarios de las familias que llegan a este punto.
Nos será muy útil para el trabajo que tenemos con parejas donde uno de los miembros tiene VIH.
Gracias por compartir.
Atentamente.
Saludos, antes que nada agradezco la información y el espacio que nos brindas para comentar.
Actualmente mi pareja es VIH+ y lo supe un dia después que el se enteró. , ya de esto año y medio.
Las cosas como pareja no están yendo bien, el VIH no fue tan grave. Pues yo había leído bastante y nos hemos cuidado, aunque pasados de copa bajamos la guardia un par de veces. Hoy decidí hacerme una prueba , mi riesgo como activo es mínimo según he leído, el esta indetectable esperemos todo salga bien para mi, pero tengo mucha pena terminarlo, su genio es insoportable su piensa como un muchacho de 18 , a sus 25, siento que no me valora como yo a el, ya lo hemos hablado, se calma un tiempo pero algo mínimo lo hace estallar, no se si es la medicación, pero se que si me voy de su vida, por el estigma de la sociedad donde vivo, la va a tener bien difícil encontrar alguien que lo acepte.
Me gusta escuchar, leer opiniones, que debería hacer???
Gracias por sus respuestas
hola a todos la verdad
es simple si conoces alguien y ves que ay mas que rollo
se lo tienes que decir antes de tener sexo aunque uses proteccion
yo conoci a mi gran amor a los pocos dias vi que era la persona de mi vida
y se lo dije asi como se escribe me sorprendio su respuesta
cual es el problema amor mio
y 7 años de felicidad mutua y total para los que dicen a veces es que tendre que cuidarle
por desgracia mi amor se la yevo un cancer pero la cuide como una reyna
fallecio en mis brazos juntos asta el fin
francisco
Hola yo empese una relación d pareja al cual bien conocí m dijo su estado d salud si. Embargo asete estar a su lado al cual adoro m duele q este así pero no cambia nada después su vida es normal solo q ay que cuidar nos más y visitas al doctor al cual iré mañana con el hacerme el estudio es muy compañero. M molesta mucho el echo q la GE te jusge sin saber yo able mucho con el asta ir con su doctora y sacarme toda duda. Lo apoyo en todo y si dios lo permite estar a su lado en la buenas y mala . gracias x todo
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