jueves, 25 de diciembre de 2008

Decálogo para una buena Navidad

Durante las próximas fiestas nos enfrentamos a una serie de rituales de consumo y de encuentros que pueden hacernos difrutar o pueden amargarnos y entristecernos. No es raro que estas fechas favorezcan la depresión. Veamos algunos consejos para mejorarlas.

1.El espíritu de la Navidad es un recordatorio de valores como el compartir, la solidaridad o el amor...pero no para que se hagan durante unos días gestos vacíos, como enviar tarjetas de felicitación, o correos electrónicos y mensajes en serie, “porque hay que hacerlo”. Es bueno renovar la idea de que el mundo puede ser más amoroso, más esperanzado, pero eso se consigue con actitudes de compromiso y de cambio, en el día a día, y no con palabras huecas.

2.Las tradiciones no son de obligado cumplimiento.
Está bien que haya tradiciones, pero que sean voluntarias. Podremos adherirnos a ellas, por gusto, por creencias, por que nos ayudan a disfrutar de la vida, pero no, sólo, por un imperativo social. La sociedad de consumo nos incita a llenar la casa de objetos decorativos, que imitan a otras culturas y que, en el caso de los árboles de Navidad, implican un sacrificio anual, innecesario, de miles de árboles.

3.La familia ideal no existe.
No podemos empeñarnos en llevarnos bien con la familia, durante unos días tan estresados, si ni les hablamos habitualmente. Hay que aceptar que los problemas con ellos se deben solucionar durante todo el año, y llegado este momento no fingir que no pasa nada y juntarse a la fuerza, para odiarse en silencio, o menospreciarse, o peor aún: discutir y pelearse.
La sociedad favorece el soñar con una familia ideal, pero no podemos imponer “un sueño” a la realidad.

4.Aprovechar las vacaciones para verdaderos encuentros afectivos.
Como se sale más, hay más visitas, contactos, procuremos que sean lo más verdaderos posibles. No es cuestión de visitar a una persona que no nos acepta como somos, o de organizar comidas o cenas con compañeros de trabajo que odiamos. Es preferible no ir, excusarse, y centrar nuestro tiempo y gasto en los que verdaderamente nos quieren y queremos.

5.No creerse el espejismo social de felicidad.
La gente no es más feliz en navidad. Ni siquiera todos los que se muestran tan efusivos,que se felicitan, o se sonrien. Son convenciones sociales, que se cumplen ritualmente cada año. Es agradable felicitar, o verse en un ambiente aparentemente cordial, aunque sea una vez al año. Pero no es más que una tregua. La guerra sigue (como en la película de Christian Carion, “Feliz Navidad”. 2005)Y es mejor no engañarse, y no envidiar lo que parece que otros tienen (familias unidas, muchos amigos, felicidad), pues mucho de lo que se percibe no es tan real.

6.Aprovechar para restablecer contactos con amigos, pero sin que se convierta en encuentros obligados. Pues eso crearía una sensación depresiva, de vacío, de distancia, de pérdida. Mejor es quedarse en casa solo, que recordarte a tí mismo lo solo que estás, sintiendote incomunicado estando en compañía.

7.Vivir las fiestas en función de nuestras posibilidades económicas reales.
No dejarse llevar por la presión social para consumir. Parecería que todos tenemos que gastar mucho en regalos, compras, fiestas, viajes...Y no es cuestión de desequilibrar nuestro presupuesto o endeudarnos innecesariamente.

8.Los mejores regalos no son los más caros.
Sino los que se hacen pensando en el que los recibe, en sus gustos, necesidades o deseos. Pero que a su vez tengan algo de nosotros en ellos: que se note nuestra elección, que lo hagamos personalmente, que no cree una deuda en el otro por un gasto excesivo, que sientan que tienen que devolvernos.

9.No hacerse listas de buenos propósitos para el año nuevo.
Disfruta del presente, del ocio, amplia horizontes, conoce a gente, pero no caigas en la tentación anual de los buenos propósitos. Pues luego son más frustantes por que acaban sin cumplirse. Piensa que las decisiones duraderas se tardan en tomar, que exigen meditación, tiempo, esfuerzos y sobre todo capacidad para ser llevados a la práctica. No sirve imaginar muchos cambios de golpe, o decidir aprender inglés, adelgazar, reformar la casa, ir al gimnasio, llevarse bien con la pareja, practicar ajedrez y colaborar con una ONG, todo a la vez.

10.Descansar.
¡Si al menos consiguieras descansar en estos días! En vez de días de vacación parecen más una maratón consumista.Y , verdaderamente, no hay que hacer nada. No hay que comprar, gastar, visitar, escribir, colgar, decorar...sólo hay que ser...y punto.

escrito noviembre 2008
publicado en Zero 114

miércoles, 17 de diciembre de 2008

¡La vida es ésto!

No siempre estamos muy conformes con la vida y la vivimos con pesimismo, pensando en la cantidad de sinsabores, de dolor, de sufrimiento, que contiene. A veces son las enfermedades, otras, las pérdidas, los desengaños y abandonos afectivos; las noticias de catástrofes que afectan a miles de personas; los conflictos con nuestra pareja; la frustración por no conseguir determinados objetivos; la falta de sentido, la sensación de vacío interior...

Ésta es la cara negativa, pero la vida siempre tiene otra cara y tenemos que esforzarnos por encontrarla, para vivirla. Por que, insisto, siempre está ahí.

Vivir un pequeño logro que nos hace ilusionarnos, conseguir disolver un conflicto con quien queremos,contemplar la belleza de las cosas y sentir nuestra propia presencia en el mundo.

Es verdad que la felicidad no suele ser un estado emocional muy duradero, pero tampoco tiene que serlo la infelicidad. Estamos continuamente intentando corregir nuestros estados emocionales, buscando huir de los que son negativos: la angustia, el dolor, la rabia, la inseguridad, el vacío, la soledad. Pero nos empeñamos en negarlos o en querer darles la vuelta, cuando lo primero es vivirlos, aceptarlos, para así poder ir cambiándolos en el “aquí y ahora”.

Es muy importante vivir el presente como el único momento real. El pasado ya ocurrió y no se puede modificar. El futuro no existe todavía. Y aunque podemos arrepentirnos de algo realizado, o temer algo por venir, no hay que darle a eso más peso que el necesario, para aprender del pasado y preparar buenamente el futuro.

Nos tenemos que quedar viviendo en el presente, en el instante real en el que estamos. Eso permite dejar de amargarse por lo que no está, ni es. ¡Cuantas veces nos hemos agobiado por una posibilidad futura que nunca ocurrió!¡Cuantas veces nos hemos mortificado inútilmente por cosas que sucedieron y que no podemos transformar!

Por supuesto podemos intentar reparar las cosas que hicimos mal, pero no sirve lamentarse o culparse. Por otro lado podemos preparar el futuro, pero no estar asustados con fantasmas y temores que no han sucedido. El que vive angustiado por la muerte, no puede vivir el momento presente, aunque sea maravilloso.

Busquemos la plenitud de cada momento; vivámoslo intensamente, con pasión. Para que cada día cuente. Que nos podamos sentir orgullosos de ese día a día, aunque no pase nada extraordinario. Por que la vida se vive en las pequeñas cosas, en los encuentros aparentemente banales, en las comidas, en los trabajos rutinarios, en las tareas domésticas...pero todo ello se puede vivir con un sentido de aceptación, buscándole su lado positivo y a veces precioso.

Si vivimos las cosas en el presente, se hacen nuevas cada vez. ¡Podemos contemplar a nuestra pareja con los ojos del primer día, o la ciudad en la que vivimos con ojos de descubrimiento; mirar nuestra casa observando los detalles, o nuestro trabajo, como si fuéramos de otra profesión. La cuestión es poder ver, sentir, percibir lo que hacemos con intensidad y sin tenerlo tapado por el velo del aburrimiento, de la monotonía. La vida siempre cambia...y, si queremos, no tiene porque aburrirnos nunca. Exige despertar de nuestro periódico letargo, de nuestro acostumbramiento perceptivo, para descubrir que lo que tenemos entre manos no es tan conocido, tan vivido como creemos. Y que a partir de lo que vivimos podemos seguir creciendo, aprendiendo.

¿Cuantas veces no pasa que vemos una película que creemos muy vista y descubrimos montones de escenas, de situaciones, de diálogos, desconocidos? Pues así es la vida. Es siempre más rica de lo que nos parece. Y hay que descubrirla, desvelarla. Con una actitud de intentar encontrar motivos de ilusión, de placer, de disfrute, o de paz.

Me viene al recuerdo la película “La vida es bella” de Roberto Begnini, en la que un padre,en la situación más extrema, hace, a su hijo, vivir la vida con ilusión. O el testimonio de Randy Pausch, en su libro “La última lección”, en el que sabiendo que va a morir, nos trasmite la importancia de vivir intensamente y disfrutando, con pasión, hasta el final.

Bibliografía relacionada:

La última lección. Randy Pausch

El poder del ahora, Eckhart Tolle


escrito en septiembre 2008

publicado en Zero 112

martes, 9 de diciembre de 2008

Charla sobre "Adolescentes con madres lesbianas y padres gays. Problemáticas y soluciones"

El próximo día 12 de diciembre, a las 7.30,en la sede de Cogam, de Madrid, organizado por el grupo Gay de COGAM, doy una charla sobre adolescentes con madres lesbianas y padres gays.

Esta charla es continuación de otra anterior celebrada en Marzo, en la que quedaron ciertos temas sin tratar, así que volveremos sobre algunos de ellos y otros serán nuevos. Trataremos la conformación de la identidad en el adolescente, cómo puede influirle la realidad de una madre lesbiana o un padre gay; su vida en una familia homoparental; conflictos con los padres o madres por el hecho de ser LGTB.Las dificultades sociales y personales debidas a la homofobia. Cómo salir del armario ante los propios hijos. Cómo pueden ellos salir del armario como hijos/as de madres o padres gays.

No sólo hablaremos de los adolescentes en familias que se constituyeron como homoparentales, sino también de los que han crecido en una familia heterosexual y uno de los padres devino LGTB.


El encuentro es participativo así que se espera que los asistentes puedan comentar sus experiencias personales sobre el tema, tanto de los problemas como de las soluciones adoptadas.


Sede de Cogam

c/ Puebla, 9

Madrid

viernes, 5 de diciembre de 2008

Borramientos

Algunos gays buscan relaciones sexuales fugaces (en saunas, parques, aseos, cuartos oscuros), cuyas características principales son el anonimato y la imposibilidad de continuidad. Se evita conocer el nombre, señas, o cualquier dato de las personas que interactuan: no se identifican. El otro es claramente un objeto sexual y nada más.
¿Qué se busca con este tipo de relación? ¿Por qué atrae de forma tan compulsiva a algunos gays? ¿Cómo deja a la persona tras su realización?
Parece que lo que atrae no es solo el placer sexual, que es lo manifiesto, sino algo más que tiene que ver con ese borramiento de identidades. Normalmente se vive en un estado especial de excitación mental, en el que se mezcla la urgencia sexual, la conquista, el riesgo, el poder o control de la situación, la ausencia de afecto...
Se vive el sexo, pero sin que se tengan en cuenta las personalidades de cada uno. Importan más las partes que el todo: un pene, un culo, unas piernas, un pecho, unas manos...pero no una persona completa. El otro está cosificado y se siente un poder sobre él por eso mismo. Con lo que se puede rechazar sin miramientos, se puede usar, se puede mentir basándose en la impunidad del anonimato.
Se da satisfacción a necesidades narcisistas como el sentirse deseado sexualmente, poder usar a otro, tener cierto poder, vivir cierto riesgo.
Para algunos puede ser una especie de adicción en la medida que les hace salir de un estado psicológico angustioso o depresivo. De hecho, personas que han sido abandonadas por sus parejas, o que están pasando una mala racha en otros aspectos de su vida, pueden encontrar refugio en esta actividad, de forma compulsiva, mientras no solucionen su situación interna.
Para otros es un estilo de vida sexual, pues o están metidos en su armario con siete candados (incluso casados) o no quieren compromisos estables o dan salida a su necesidad de conquista sexual fuera de la pareja.
Al ser una actividad sexual de descarga, es gratificante en sí misma, y por lo que describía antes de los aspectos narcisistas, de autoestima. Pero algunos quedan después con una sensación de vacío y de depresión. Esto se debe a que buscaban saciar un estado previo de necesidad afectiva que no se puede satisfacer en estas relaciones (aunque en el momento se pueda vivir una especie de espejismo muy pleno). Y por otro lado está este borramiento de identidad mutuo, que hace sentirse utilizado por otro (aunque haya sido mutuamente buscado y deseado).
La persona se pone en el lugar de ser objeto de deseo, y cuando pasa ese momento no queda más que un recuerdo de alguien que le deseó, pero que casi no tuvo una entidad de sujeto, de persona. Para el que lo vive es como una presencia borrosa de alguien del que no se ha querido conocer voluntariamente su identidad, su historia, sus cualidades personales.
Por todo esto es muy difícil que se encuentre pareja participando de una interacción así. Aunque no imposible, pues en un momento determinado se puede rescatar lo más humano del encuentro y cambiar de registro hacia una verdadera comunicación entre dos sujetos que se han usado, pero que ahora quieren abrir la vía de un posible conocimiento y ver si se gustan, más allá de esa experiencia.
Lo frustrante es buscar directamente pareja así, pues lo normal es encontrar el rechazo a cualquier continuidad, ya sea por estar en su armario o por la necesidad compulsiva, o por que sea un estilo de vida ya arraigado. Lo mejor es ser realista y no esperar nada más allá de ese encuentro fugaz.

Escrito en enero de 2004
publicado en Zero 61

domingo, 30 de noviembre de 2008

Actuando para el cambio .16 Día Mundial del Sida

Asociaciones de la FELGTB homenajean el Día Mundial del Sida con actos por toda España
Marchas en bicicleta, exposiciones, talleres, fiestas y muchas otras actividades sirven a las 18 entidades que celebran actividades para concienciar al colectivo
[28/11/08] Dieciocho asociaciones de la FELGTB, Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales, celebrarán actos de diversa índole con una misma razón: el Día Mundial del sida. Desde Cádiz hasta Euskadi, de Fuerteventura a Valencia o de Huesca a Sevilla, estas entidades realizarán actos principalmente para la información y formación sobre todo lo referente a la realidad del VIH/sida, contemplando la prevención, la solidaridad con las personas seropositivas o la concienciación.

Una marcha en bicicleta intentará visibilizar la efeméride en Sevilla, una exposición en Euskadi mostrará la cara del VIH, en Ávila, el lazo rojo vestirá por primera vez su histórica muralla, fiestas de sexo más seguro se celebrarán a lo largo y ancho del territorio y además habrá repartos de material preventivo e informativo, pegada de carteles, lecturas de manifiesto, talleres, conferencias y muchas otras actividades.

Los actos detallados son:

ABLESGAY. ALBACETE.

Viernes, 28 de noviembre
22.00 h. Pegada de carteles

Sábado, 29 de noviembre
00.00 h. Zona de ocio nocturno en Albacete. Reparto de la campaña de prevención en locales y mesa informativa.
00.00 h. Fiesta de solidaridad 1 de diciembre

ALGARABÍA. TENERIFE.

Viernes, 28 de noviembre
La Copita Chill-Out. Fiesta Día Internacional de la Lucha contra el VIH/sida (Los beneficios se donarán a UNAPRO y Algarabía

ALTIHAY. FUERTEVENTURA.

Lunes, 24 de noviembre
10. 00 h. Salón de Plenos del Cabildo. Presentación de las Jornadas
17.00 a 19.00 h. Centro Cultural de Tiscamanita. Ciclo de cine: “ Yesterday” 19.00 a 20.30 h. Centro Cultural de Tiscamanita. Video Forum “ Yesterday”
21.00 – 22.30 h. Auditorio de Corralejo. Ciclo de cine: “Yesterday”.

Martes, 25 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Caja de Ahorros de Puerto del Rosario. Mesa informativa
18.30 a 20.30 h. Centro de Mayores de Puerto del Rosario. Mesa Redonda con especialistas. Modera Jesús Pedrosa. (Cabildo, Sanidad, Altihay, Cruz Roja, Faro Positivo, Unapro).

Miércoles, 26 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para todos los institutos de 4º ESO del Municipio de Antigua y La Oliva.

Jueves, 27 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para los institutos de 4º ESO del Municipio de Pájara y Tuineje.
20.30 horas: Debate en Fuerteventura Televisión con especialistas (Cabildo, Salud Pública, Altihay, Amigos contra el sida, Faro Positivo y Unapro)
23.00 h. Redifusión del Debate en Fuerteventura Televisión con especialistas (Cabildo, Salud Pública, Altihay, Amigos contra el sida, Faro Positivo y Unapro).

Viernes, 28 de noviembre
9.30 a 13.30 h. Plaza de los Demócratas en Puerto del Rosario. Demostración de talleres para los institutos del Municipio de Puerto del Rosario.

Lunes, 1 de diciembre
10.00 a 14.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Mesa Informativa.
10.00 a 10.30 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Rueda de Prensa.
12.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Lectura de Manifiesto.
12.00 a 13.30 h. Desde el Auditorio al Cabildo y se hace un lazo humano. Concentración.
18.00 a 20.00 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Mesa Informativa.
20.30 h. Auditorio Insular en Puerto del Rosario. Clausura de las Jornadas.

Sábado, 29 de noviembre
19.00 a 21.00 h. Zona de ocio del Centro Comercial de las Rotondas en Puerto del Rosario Mesa Informativa.
23.00 h. Pub “EL BUBBLES” en Corralejo. Mesa Informativa y Fiesta Pro Sexo + Seguro.

ARCADIA. CÁDIZ

Domingo, 30 de noviembre
Bares de “ambiente” de Cádiz. Reparto de información y material preventivo.

Lunes, 1 de diciembre.
10.00 a 15.00 h. Centro de Cádiz. Mesa informativa

ARCÓPOLI. MADRID

Sábado, 29 de noviembre
20.00 a 23.00 h. Plaza de Chueca y calles aledañas. Junto con COGAM. Reparto de material preventivo e informativo.
22.00 h. a cierre. Local por determinar. Fiesta de sexo + seguro.

Lunes, 1 de diciembre.
08.00 a 20.00 h. Metro de Ciudad Universitaria. Reparto de material preventivo e informativo.

Martes, 2 de diciembre.
18.30 h. CMU San Juan Evangelista. Proyección de la película Los Testigos.

Miércoles, 3 de diciembre.
18.30 h. Facultad de Medicina de la UCM. Charla informativo divulgativa ¿Qué sabemos del VIH?, por el Dr. Iñaki Arrieta, voluntario del grupo Nexus.

BEN AMICS. ILLES BALEARES

Viernes, 28 de noviembre
00.00 a 6.00 h. Sauna Spartacus. Fiesta sexo + seguro.

Sábado, 29 de noviembre
00.00 a 6.00 h. La Demence. Polígono Son Castello. Mesa informativa y fiesta sexo + seguro.

Domingo 30 de noviembre
22.30 a 5.00 h. Aires. Gomila. Fiesta El Rojo es tu Color + Mini Concierto.

Lunes, 1 de noviembre
8.00 a 15.000 h. Plaza de España. Actividades Día Mundial de la Lucha contra el Sida (Junto a Taula per la Sida y Mallorclown).

Viernes, 5 de noviembre.
1.00 a 4.00 h. Pub La Femme. Gomila. Fiesta

CLGS. GANDÍA

Sábado y domingo, 15 y 16 de noviembre
Al Casal Joven. Avda. Beniopa, 35. Taller de formación en prevención de VIH.

Viernes, 28 de noviembre
Institutos, Paseo de las Germanías y plaza Castells. Stand y reparto de preservativos.

Sábado, 29 de noviembre
23.30 h. Discoteca Joker. Calle Formentera. Fiesta “No et talles” de sexo + seguro y presentación del blogspot donde podrán preguntar sus dudas sobre salud sexual directamente a los médicos del departamento de infecciones del hospital de Gandia.

Lunes, 1 de diciembre
Sala de conferencias 1 de la Universidad Politécnica de Valencia. Campus de Gandía. Conferencia “Hablemos de Sexo: de la sexualidad a las sexualidad”, por el Dr. Vicent Bataller.

COGAM. MADRID

Lunes, 24 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. VIHdeoforum.

Jueves, 27 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. VIHdeoforum.

Viernes. 28 de noviembre
19.30 h. Salón de actos de COGAM. Mesa redonda. 20 Años en perspectiva.

Sábado, 29 de noviembre
20.00 h. Reparto Callejero de Condones. Patrulla Condonera.

Domingo, 30 de noviembre
10.00-18.00 h. C/ Preciados, frente a la FNAC. Mesa informativa.
21.00 h. Puerta de Alcalá. In Memoriam. Lazo de Juan Antino y Juan Alkamel.

COL.LECTIU LAMBDA. GRUP STOP-SIDA. VALENCIA

Sábado, 29 de noviembre
12.00 h. Plaza de la Virgen de Valencia. Concentración Día Mundial de la Lucha Contra el Sida. Instalaciones, danza y performances de Alumnos de Facultad de Bellas Artes - UPV.

Lunes, 1 de diciembre
11.00 h. Sala de exposiciones Biblioteca Nova Al Russafi. Facultad de Bellas Artes. Acto de Sensibilización. Lectura de Manifiesto a cargo de Marta Belenguer. Inauguración de la exposición de ob

ras elaboradas por alumnos de la Facultad de Bellas Artes. Abierta al público hasta el 18 de diciembre.

Martes, 2 de diciembre
20.00 h. Galería Ca Revolta. C/ Santa Teresa, 10. Valencia. Inauguración de la Exposición de Carteles y animaciones elaborados por alumnos de Bellas Artes de la UPV. Abierta al público hasta el 12 de diciembre.


DECIDE-T. ALICANTE

Sábado, 22 de noviembre
18.00 a 21.00 h. Sede de Decide-T en la Universidad de Alicante. Taller de información básica en sida: Porque el amor no es el antídoto, sino lo es la prevención.

Del jueves, 27 al viernes, 29 de noviembre
10.30 a 12.00 h. Visita a la red de locales comerciales LGTB de Alicante

Lunes, 1 de diciembre
10.30 a 12.00 h. Rueda de Prensa: Conocer o no el diagnóstico: esa es la cuestión.

Sábado, 6 de diciembre
18.00 a 21.00 h. Sede de Decide-T en la Universidad de Alicante. Taller sobre el uso del condón: entre el erotismo y el deber.

DEFRENTE. SEVILLA

Martes, 25 de noviembre
19.00 h. Intervención en el programa de radio de Radiópolis Siete Colores.

Sábado, 29 de noviembre.
12.00 h. Partido solidario de fútbol sala.

Lunes, 1 de diciembre
17.30 a 19.30 h. Sevici del Puente de la Barqueta. Salida de la Marcha Solidaria en Bicicleta por las calles de Sevilla. Al finalizar, se realizará en la Plaza Nueva la Lectura del Manifiesto.

Martes, 2 de diciembre
16.00 a 20.00 h. Facultad de Psicología. Mesa informativa.

Miércoles, 3 de diciembre
16.00 a 18.00 h. Mesa informativa.
18.00 h. Taller de prevención de VIH y otras ITS.
20.00 h. Proyección de cortometrajes.

GEHITU. EUSKADI

Lunes, 1 de diciembre
11.00 a 13.30 h. Boulevard. Donostia. Mesas informativas.
19.30 h. Plaza Teresa de Calcuta. Acto en recuerdo de las víctimas del VIH-SIDA. Intervendrá Gehitu Abesbatza.

Del jueves, 4, al sábado, 12 de diciembre
L’Atabal. Biarritz. Exposición de fotografías Positiboa ala Negatiboa.

GYLDA. LA RIOJA

Lunes, 1 de diciembre
Salón del Excmo. Ayto. de Logroño. Rueda de prensa de presentación de al campaña de conmemoración del 1 de diciembre.

Del lunes, 1, al viernes, 5 de diciembre
Universidad de la Rioja o Escuela de Arte. Mesas informativas y formativas
11.00 h. Espolón de Logroño. Asistencia a la lectura del manifiesto del Comité Anti-Sida.
Presentación de la mini-guía de recursos de prevención del VIH/sida e infecciones de transmisión sexual.

Jueves, 4 diciembre.
13.00 h. Salón de actos de la Escuela de Arte. Entrega del premio a la ganadora del concurso de diseño de la mini-guía.

Además, reparto de kits preventivos, carteles, postales y material informativo, pegada de cárteles, envío de cartas a los centros educativos, escuela de idiomas, conservatorio de música, etc. y concurso de diseño gráfico.

HALEGATOS. MADRID
Colocación de un banner en su web por la no discriminación de las personas seropositivas.

JERELESGAY. JEREZ DE LA FRONTERA

Lunes, 1 de diciembre
12.00 h. Campus Universitario. Mesa informativa y reparto de material
19.00 h. Sede de JereLesGay. Charla a los socios de JereLesGay.

Martes, 2 de diciembre
19.00 h. Sede de JereLesGay. Taller de sexo + seguro para mujeres que tienen sexo con mujeres.

Jueves, 4 de diciembre
19.00 h. Sede de JereLesGay. Taller de sexo + seguro para hombres que tienen sexo con hombres.

Viernes, 5 de diciembre
23.00 h. Café Pub Sinatra. Edificio Málaga, 1. Fiesta de sexo + seguro.

Sábado, 6 de diciembre
1.0 h. Discoteca Fangoria’s. Guadalcacín. Fiesta de sexo + seguro.

LESGÁVILA. ÁVILA

Viernes, 28 de noviembre.
12.00 h. Puerta del Alcázar. Muralla de de Ávila. Lectura pública del Manifiesto bajo el lazo rojo.

Lunes, 1 de diciembre.
19.30 h. Espacio Joven Alberto Pindado. Charla-coloquio sobre el VIH/sida.

MAGENTA. ARAGÓN

Viernes, 28 de noviembre.
00.00 h. Pub Fangoya. Fiesta de sexo + seguro
Calle Fita. Se colgará un gran lazo rojo.
Espacio Joven de La Puebla de Alfindén. Tutoría

Sábado, 29 de noviembre
La Puebla de Alfindén. Reparto de lazos, un lazo gigante y una serie de paneles informativos.

Domingo, 30 de noviembre
La Puebla de Alfindén. Visionado de cortos de la web del CJE.

Lunes, 1 de diciembre
12.00 h. Campus universitario de la Plaza de San Francisco. Mesas y paneles informativos

Miércoles, 3 de diciembre
20.00 h. Pub Urano. Calle Fita, 9. Videoforum.

Además:
Mallén. Reparto de lazos y montaje de mesa informativa en el IES
Huesca. Reparto de kits preventivos y lazos rojos en la universidad. Montaje de mesa informativa
Teruel. Reparto de kits preventivos y lazos rojos en la universidad. Montaje de mesa informativa.

NOS. GRANADA

Viernes, 28 de noviembre
19.00 a 21.00 h. Taller Sexualidad más saludable y prevención de ITS.

Lunes, 1 de diciembre
Facultad de Ciencias Políticas. En colaboración con la asociación Politea. Stand informativo.
18.00 h. Sede de la asociación. Proyección de la película Drole Félix.
22.00 h. Bar El Sotanillo. Fiesta 1 diciembre.


Para más información:

Nayra Marrero, prensa
prensa@felgtb.org
913 604 605

martes, 25 de noviembre de 2008

Parejas serodiscordantes

Cada vez hay más parejas en las que uno es portador del VIH y el otro no. Son las llamadas parejas serodiscordantes. Algunas llevan más de 20 años juntas, y teniendo sexo seguro, permanecen sin contagio entre ellos. Actualmente el VIH/SIDA se ha convertido en una enfermedad crónica, gracias a los tratamientos cada vez más eficaces. Esto permite vivir una relación larga, sin estar obsesionados por las consecuencias de la enfermedad, y teniendo un sexo bastante completo,excepto por el mantenimiento de las precauciones para evitar un contagio.
El hecho de que uno sea seropositivo y el otro no, hace que se viva la relación de forma diferente. Quizás el que es seronegativo, puede sentir culpa, por su suerte, (es un fenómeno paradójico, pero frecuente: ¿por qué a mí no?), o sentirse responsable de cuidar al otro, y tenga miedo de que pueda desaparecer antes de tiempo. También puede sentir rabia, si su pareja se contagió en una relación con otro, y darle vueltas al riesgo de haberse podido contagiar al no haber usado preservativos en sus relaciones.
Ambos (aunque principalmente el seropositivo) van a tener que vivir las fases del duelo al conocer que uno está contagiado. Esto implica múltiples fases como momentos de negación, de rabia, de falta de aceptación, de confusión, de depresión, y por fin, de aceptación de la nueva situación. El compañero tendrá que estar a su lado y tolerar momentos malos, hasta que se pasen. Dar cariño, comprensión, y participar de todos los pasos que tiene que dar su pareja para enfrentarse a la infección: visitas al médico, análisis, búsqueda de información, contacto con grupos o asociaciones de apoyo, etc.
El seronegativo tiene que informarse para tener muy claros los riesgos de contagio y no exagerarlos, pero tampoco negarlos. Es muy normal que a causa del amor que se tengan, la pareja tienda, con el tiempo, a familiarizarse con el tema y no quieran asumir que hay riesgos, y que tienen que estar protegiéndose de ellos. Es verdad que la infección es como un tercero que estorba permanentemente los encuentros sexuales, pero que no va a dejar de estar ahí porque no se piense en ello. Hay que automatizar los hábitos de protección, para actuar, responsablemente, siempre; realizando sexo seguro. Que no haya excusas como que “estábamos bebidos” o “fue un calentón” o “ya estamos cansados de tantos cuidados”. (En caso de rotura de preservativo o de sexo con riesgo, existe un tratamiento llamado PPE (Profilaxis Post-Exposición), que debe comenzarse entre 6 y 72 horas tras la exposición al virus).
Puede haber un deseo inconsciente de contagiarse, por parte del seronegativo, como una forma de estar más unido al otro. En otros casos puede ser para así eliminar el temor al contagio y la tensión. Pero si ambos fueran seropositivos deberían evitar el contagiarse con otras cepas del virus, que pueden activar la enfermedad, o contagiarse de otras infecciónes de transmisión sexual.
Utilizar una barrera protectora no impide una entrega total. Esta entrega no tiene que incluir el riesgo a infectarse, innecesariamente.Se puede desarrollar una vida sexual plena a pesar de no realizar prácticas de riesgo. Es cuestión de cuidar la vida erótica, desarrollarla con fantasía y responsabilidad. (Y de hecho es lo que hay que hacer con cualquier posible pareja, pues de entrada no sabemos su estado serológico).
Cómo decir que eres seropositivo a tu pareja
¿Cuándo?¿cómo? se lo digo. Hay gente que lo dice en el primer encuentro con un desconocido, arriesgándose a que el otro le deje plantado. Pero muchos otros esperan a ver si la relación se consolida, pues no quieren divulgar esta información. De hecho muchos gays han tenido la mala experiencia de ver como se difundía que eran seropositivos en su ambiente, sin poder ejercer ningún control sobre dicha información. Y han visto como esto les causaban muchos perjuicios.
Pero el dilema es cuándo decirlo a la pareja, al ver cómo pasa el tiempo y no se hace nada y cada día que pasa se ve que se complica la cosa, pues ¿qué va a pasar cuando se le diga al otro? ¿Cómo va a reaccionar? El temor fundamental es al rechazo y que se corte la relación. Quizás el otro se lo pueda tomar como una traición, o una falta de confianza, o que no se le tuvo en cuenta y no se le consideró con derecho a esa información, que se le puso en peligro de contagio, etc.
Si el otro tiene unos sentimientos positivos, amor por esta pareja, y es medianamente maduro, cuando se entere generalmente lo aceptará. A veces basta un “¿y qué?”, como dando a entender que ya tenía claro que si se daba esa posibilidad no iba a tener ningún problema; o puede que pase por una fase de sorpresa y de confusión, pero que pronto lo digiera y lo asuma como algo que está ahí, pero que no va a fastidiar esa relación amorosa.
En general habrá que buscar el momento y la situación que permita poder controlar la posible reacción del otro. Que haya tiempo para hablar en profundidad. Que el sitio permita desahogarse emocionalmente (no hacerlo en un sitio público).Haberse preparado bien sobre la información médica a dar y sobre todo del pronóstico de la situación. Si ya hay que tener tratamientos, si hay otras infecciones añadidas, que precauciones tomar. Pero sobre todo tranquilizar, y aclarar al máximo que excepto por algunos pequeños cambios, la vida en común puede seguir casi igual.
No bastará con una declaración, sino que habrá que continuar hablando durante mucho tiempo de los temores mutuos, sean respecto a la enfermedad, a la relación, a la familia, a lo que sea. Ver posibles cambios en la vida de cada uno. Y estar preparados a ciertas tensiones hasta que la situación se encaje de nuevo.

agosto 2008
publicado en Zero 111

jueves, 20 de noviembre de 2008

Actuando para el cambio .15


Día internacional contra la violencia sexista: 25 de noviembre de 2008

Aunque no basta un día específico para luchar contra la violencia sexista, sí que es oportuno adherirse a las diferentes concentraciones que se van a realizar por toda España, y en otros paises, para denunciar dicha violencia.

Debe ser una oportunidad de recordarnos que esta lucha contra el sexismo nos afecta a todos y especialmente a los hombres. Que tenemos que educar de otra manera a los niños y niñas (pero sobre todo a los varones), difundir otros valores, favorecer la igualdad en todo momento y lugar, y denunciar cualquier situación de violencia sexista de la que seamos testigos.

No seamos complices por nuestra pasividad.




Manifestaciones y concentraciones con motivo del día internacional contra la violencia sexista: 25 de noviembre de 2008

Barcelona:

. 25 de Noviembre de 2008: Marcha/Concentración, a las 19 horas, desde la Font de Canaletes hasta la Placa de Sant Jaume. Convoca: Xarxa de Dones per la No Violència.


Las Palmas de Gran Canaria:

. 21 de Noviembre de 2008: Concentración en la puerta de la sede de Comisiones Obreras, sita en la Avda. Primero de Mayo, a las 12:00 h.

. 25 de Noviembre de 2008: Manifestación (contra la violencia machista: da la cara), a las 19,30 h, desde la Plaza de Santa Ana hasta el Parque de San Telmo. Convoca: Red para la Igualdad (de la que forma parte Comisiones Obreras de Canarias).


Logroño:

. 25 de Noviembre de 2008: Lectura de un manifiesto contra la violencia hacia las mujeres en el Paseo del Espolón y recuerdo con flores y velas a todas las víctimas de este año, a las 10,30 horas. Convoca: Comisiones Obreras de La Rioja.

Madrid:

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración, a las 12,00, en el Paseo del Prado, bajo la estatua de Velázquez. Convoca CC.OO de Madrid.

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración, a las 19,00 horas, en la Puerta del Sol. Convoca: Foro contra la Violencia de Género, UGT y CC.OO:

Santander:

. 25 de Noviembre de 2008: Manifestación (Nunca más, ni a mí ni a ninguna otra), a las 19,00 horas, desde la Plaza de Numancia hasta el Ayuntamiento de Santander. Con la participación de diversas entidades, entre otras, de la Secretaría de la Mujer de Comisiones Obreras de Cantabria.

Toledo:

. 22 de Noviembre de 2008: Concentración en la Plaza de San Francisco en Talavera de la Reina (Toledo), a las 12.30 horas. Convoca: Comisiones Obreras de Talavera de la Reina.

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración en el Paseo de Merchán de Toledo, a las 11,00 horas. Convoca: Consejo Local de la Mujer.

Zaragoza:

. 25 de Noviembre de 2008: Concentración (Construyendo la igualdad destruimos la violencia) en la Plaza de España, a las 19.30 horas. Convoca:
Coordinadora Feminista, de la que forma parte la Secretaría de la Mujer de Comisiones Obreras de Aragón.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Psicología del armario

Hemos asumido la palabra inglesa closet en su traducción castellana, armario, como metáfora de la situación de secreto u ocultación con la que se vive la realidad homosexual. “Salir del armario” representaría el proceso por el que uno va asumiendo una identidad gay o lesbiana, y más tarde va desvelándolo a las personas que tiene en su entorno. Implica la lucha contra temores, vergüenzas o sentimientos de culpa, interiores, y contra una realidad social homófoba, que nos obligan a mantenernos velados.
La idea de armario parece indicar que es un espacio cerrado, en el que uno puede ocultarse, protegerse, salir o entrar, vivir en él, a pesar de las limitaciones e incomodidades, y de cierta soledad.
Hoy día ese espacio va adquiriendo nuevas características, en función de los cambios sociales tan grandes que estamos viviendo, pero sigue existiendo (y haciendo daño) y todas y todos estamos en algún grado metidos en él, en gran parte de nuestra vida (aunque sea de forma intermitente).
En un primer momento de asunción de la posible identidad homosexual, el adolescente, o adulto, se encierra en el espacio de la propia mente, con la idea de ver hasta qué punto es gay o lesbiana, y si eso será para siempre. Puede ser que este pensamiento se pueda comentar con alguien, pero lo habitual es pasar los primeros momentos solos y, frecuentemente, avergonzados o asustados, por esa posibilidad: ¿Cómo va a cambiar mi vida? ¿Cómo se lo voy a decir a mis amigos o a mi familia? ¿Cómo se lo van a tomar? ¿Me hará diferente? ¿Me hará desgraciado? ¿Ya no podré tener una familia o una pareja “normal”?... Estos pensamientos conllevan una repercusión social: el secreto y la autolimitación de las conductas, por miedo a ser descubiertos (en un entorno homófobo).
Los adolescente actuales no ven precisamente aceptación en su entorno escolar o familiar, aunque algunos sí la tengan; temen defraudar a sus familiares o amigos, o temen ser rechazados. ¿Cómo aceptarlo? ¿Cómo decirlo? ¿A quién? ¿Cuándo?... (Y si es un adulto, con toda una vida como heterosexual) ¿Qué va a pasar con su estatus social, laboral o familiar? ¿Y sus hijos?
Por eso el armario es un espacio de reclusión, obligado, en un primer momento; que protege, pero también aísla; limita las posibilidades de relación y de expansión personal. Y no favorece ni la espontaneidad, ni la expresión de los verdaderos sentimientos, ni el desarrollo personal de forma completa. Además de exigir una cantidad de energía, para estar manteniendo la ocultación.
Es un refugio virtual, que para que nos oculte hay que estar continuamente levantándolo con evasiones, mentiras, falsas alusiones, secretos, excusas…nada muy liberador, ni positivo para la propia autoestima. De hecho genera falta de concentración, tristeza, inhibiciones, auto-rechazo, disminución de la auto-estima, ansiedad, temor, sentimientos de vergüenza o culpa, e incluso, a veces, trastornos psicosomáticos, depresión, y otros trastornos psicológicos (Incluyendo el intento, o la realización, de suicidio).
Eso no significa que no tenga algunas ventajas: permite sentirse seguros, controlar la situación, explorar la propia sexualidad sin interferencias de padres u otros adultos... Pero los inconvenientes anteriores hacen que cuanto antes uno salga (ante el máximo número de personas y situaciones y cuanto más tiempo) mejor.
Estas salidas no son definitivas, pues como la sociedad tiende a dar por hecho que uno es heterosexual, mientras no diga o se demuestre lo contrario, nos lo pueden estar levantando desde afuera. Y a veces podemos dudar si merece la pena salir de él (por enésima vez).
Esta experiencia del armario es única y consustancial con la homosexualidad. En general los otros grupos que pueden ser marginados o rechazados por la sociedad: etnias, razas, sexos, discapacitados…nunca pasan por un armario. (Quizás los practicantes de alguna religión minoritaria, en época de persecución). Y la sociedad, no lo tiene en cuenta a la hora de valorar el sobreesfuerzo con el que tenemos que vivir. Eso lo notan muchísimo los que en su centro de trabajo o escolar, tienen que estar continuamente ocultándose. O los que en su familia no pueden dar explicación de su situación afectiva.
Es difícil que en el desarrollo psico-social de los gays y lesbianas, no tenga que haber un “armario”, pues, incluso aunque uno no quiera, alguien lo va a poner desde afuera,. Y en la adolescencia es normal pasar por un momento de aclaración en soledad.
Pero al menos debemos procurar que sea leve, que no dure, que tenga más ventajas que inconvenientes, y que sea voluntario. Que no implique aislamiento, ni dolor. Ni que el que lo habite crea que es el único ser de la tierra que pasa por esa experiencia, sino que tenga información y recursos, para poder aclararse, decidir, apoyarse para la salida, y que pueda tener perspectivas esperanzadas de futuro, que lo de afuera sea visto como un horizonte de realización y felicidad. Y para eso los educadores, psicólogos, médicos y personal asistencial, deberían conocer esta realidad, para poder ayudar a los que la padecen e intervenir en los casos que pueda ser necesario, para evitar tanto sufrimiento.
Los adolescentes y adultos en duda, deberían poder tener más recursos a mano, como teléfonos de atención, grupos de ayuda, centros de información, y sobre todo personas concretas, dispuestas a darles motivos de esperanza y de ilusión al vivir esta orientación sexual.

Julio 2008
publicado en Zero 110

lunes, 10 de noviembre de 2008

Pudor

Muchas personas sienten vergüenza cuando se tienen que desnudar delante de otras. Esta reacción es algo aprendido desde pequeños, a causa de que se nos reprimió la desnudez. Se nos dieron mensajes negativos, con lo que se nos condicionó el pudor.
Más tarde, al vivir la adolescencia, pudo reactivarse por la inseguridad que nos producía el cambio de nuestro cuerpo y de nuestra personalidad.
El pudor está influido por la época que nos toca vivir y por la sociedad concreta en la que estamos. Hasta hace poco era impensable enseñar los torsos desnudos por la calle, o que las mujeres estuvieran con los pechos desnudos en la playa, y cada vez más se va permitiendo y tolerando que se exhiban más partes del cuerpo.
En la infancia hay una fase bastante exhibicionista, en la que el niño pequeño muestra sus genitales o su cuerpo desnudo con orgullo. A causa de la represión parental dejará de hacerlo, cargando a la desnudez de culpa, de rechazo, de que está mal. O incluso algo peor: que nuestro cuerpo no es bonito o no debemos estar orgullosos de él.
Aquellos que perciban que su cuerpo no se ajusta a los cánones de su entorno: sea por gordura, o por delgadez, o por falta de musculatura, o por creer que el pene es pequeño, o en el caso de las mujeres que sus pechos o caderas no son bonitos, van a temer exponerse desnudos. Se auto rechazan y creen que los demás lo van a hacer igual
De adultos es importante que corrijamos esta posible vergüenza atreviéndonos a “existir” ante los otros. Aprovechando las veces que hay que desnudarse ante otros para hacerlo conscientemente de nuestra vergüenza, pero sabiendo que nadie nos va a humillar (como temíamos en otra época) o que nadie nos va a reprimir o castigar.
Pensando también que tenemos derecho a ser como somos y que tenemos que querernos con nuestros defectos o no siendo tan agraciados como nos gustaría.
Hay gente tan herida en la imagen corporal que podrá necesitar ayuda psicoterapéutica. Para así ir aceptando su propio cuerpo y liberándose de los temores que soportan y de los mensajes de auto rechazo.
En el caso de personas delgadas o con algún defecto físico la solución no es necesariamente mejorar la masa muscular o el operarse con cirugía estética, pues en muchos casos la inseguridad de no agradar a los demás seguirá ahí y llevará a un intento de perfeccionismo a base de operaciones sin cesar o de volverse vigoréxico (adicto a adquirir musculatura como sea).
Es más importante cultivar la confianza en los demás, adquiriendo relaciones sólidas y profundas. Aprendiendo a amar y a ser amado. Que somos valiosos por muchas cosas más que nuestro cuerpo. Y que la belleza de éste en todo caso es efímera y tenemos derecho a querernos a nosotros mismos en todas las circunstancias de nuestra vida, así como en toda edad. No tenemos por qué sentir aversión o incomodidad si nos aceptamos.
Ni tenemos que convertirnos en un escaparate para que todos nos miren, ni tampoco tenemos que vivir con la fantasía de ser un fantasma que no es visto por nadie. Tenemos que integrar nuestro cuerpo y desear existir ante los demás y con los demás, plenamente.

julio 2005
publicado en Zero 78

sábado, 25 de octubre de 2008

Maite y Jony (AMPGYL Asturias) en Espejo Público

Testimonio de transexuales en Espejo Público

Pablo habla de su experiencia, y también Jony al que acompaña su madre, Maite, que fue quien le ayudó a tomar conciencia y aceptarse.

jueves, 2 de octubre de 2008

¡Llamadas!

(Extractos de un diario ficticio)
“Este fin de semana no me llamó nadie. Esperé junto al teléfono recordando escenas de amistad, momentos en los que yo había llamado a otros, que les había ayudado y que sentía que había sido generoso o entregado.
Considero que tengo muchos amigos; que sé cuidarles; que tiendo a escuchar e invito con frecuencia a venir a casa. Me ven como alguien que está disponible, que se puede contar con él, que no cierra las puertas. ¿Por qué no me llaman?
Quizás sea por que les di una imagen de autosuficiencia, de que puedo con todo. O, a lo mejor, es que no he mostrado necesidad y quiero quedar siempre por encima.
De hecho no suelo pedir. Y no pido, no por orgullo, sino, por temor. Temor al “no”. Menuda broma: yo estoy encantado de dar y no paro, pero soy incapaz de pedir (e incluso, sospecho que, de recibir).
Alguno me dice que me ven siempre ocupado. Y eso es verdad. Tengo muchas tareas. Igual lo hago para no pensar mucho en mí mismo. En que me siento un poco solo a pesar de tener tantos amigos, y de hacer tantos planes. Y que no se me da mal eso de ligar. Pero echo de menos algo. Quizás sea vivir que soy imprescindible para alguien. Y no ser uno más del listín telefónico de mis amigos. Que no se acuerden de mi sólo por lo buen conversador que soy, o para ayudarles en una mudanza, o cuando estén deprimidos, o por que no saben con quien quedar para ir al cine.
Me doy cuenta que doy por hecho que me quieren: y es verdad. Pero no me basta. Y no les hecho la culpa, pues si lo pienso bien, yo soy el primero que no me implico del todo. ¿Quién es imprescindible para mí?
¡Joder, que duro me estoy poniendo hoy conmigo mismo! Pero es verdad. Es que estoy harto de esperar, y de que no suceda nada. Igual es el camino equivocado. Esperar. Al menos como yo lo hago: pasivamente y apoltronado en mi verdad de creerme buen amigo de mis amigos. ¿Seré tan buen amigo, cuando no confío en que me van a dar si les pido?
Este fin de semana, les puse a prueba: decidí no llamarles y no llamaron. Si lo pienso bien muchas veces me llaman. Y sé que me quieren. Pero algo tengo que cambiar. Tienen que saber lo vulnerable que me siento a perderles, a sentirme abandonado. Que los necesito más allá de quedar para una salida a tomar copas. Y que si estoy solo probablemente sea porque me da miedo pringarme de verdad, porque me han dado ya algunos palos, y no estoy dispuesto a repetirlos.
De hecho procuro no necesitar a nadie, o al menos que los demás crean eso. Si me dan plantón oculto mi enfado. Si me fallan los planes con alguien, rápidamente lo sustituyo para no sentirme triste. O mejor procuro no hacer planes con nadie e improviso.
Y no me considero hombre de pareja. Muchos conflictos. ¿O es que no me aguanto ni a mí mismo?
Repaso lo que he escrito y tengo la impresión de que tengo más fachada que otra cosa. ¡Qué poco me gusto! Me parece que me voy a llamar a alguien o acabo en la sauna. Tanto da.
No. Mejor me quedo en casa y sigo pensando que algo tengo que hacer con todo esto. No puede ser así semana tras semana. Algo podré hacer conmigo mismo”.

escrito en marzo de 2004
artículo publicado en Zero 67

sábado, 27 de septiembre de 2008

Actuando para el cambio .14

Creación de grupos de jóvenes para seguir siendo seronegativos

Las estadísticas de prácticas de riesgo entre adolescentes son apabullantes.(En algún estudio se muestra que más de un 40% de chicos gays,sexualmente activos, han practicado coitos anales sin preservativos, en el año anterior). Esto hace que las posibilidades de contagio sean bastante altas entre la población que se inicia en el sexo.
Muchos chicos piensan que si practican sexo con otros bastante jóvenes, o guapos y con apariencia fuerte y sana, es imposible que se contagien. O simplemente piensan con mentalidad adolescente(¡a mí no me va a pasar!); o asumen riesgos, de forma extrema, sin medir posibles consecuencias.O no quieren desaprovechar una oportunidad,(¡con el trabajo que me ha costado conseguirla!).O están muy pedos de alcohol o drogas y no pueden tomar decisiones responsables.

Una posibilidad de conseguir permanecer seronegativos, es la participación en grupos de adolescentes, en los que se hable de las dudas sobre las prácticas sexuales y el sexo seguro.Y del uso del alcohol y drogas en sus momentos de diversión. De como usar los preservativos de forma adecuada. De como evitar situaciones en las que no se pueda controlar. De como negociar el sexo seguro con la otra persona y no dejarse llevar por las circunstancias. Y hacer un trabajo de concienciación sobre la importancia del contagio del VIH y otras Enfermedades de Transmisión Sexual.Y aclarar mitos o errores sobre la sexualidad en general.
El ver que es una preocupación de otros iguales, ayuda a identificarse con la actitud de autoprotección, y que el usar preservativos es "cool", así como las prácticas seguras. Y que es mejor no hacer, que hacer mal, para uno.

En EEUU exiten unos grupos llamados Mpowerment Project.(http://www.mpowerment.org/) que podrían servir de modelo a esta propuesta.

Estos grupos los pueden proponer profesores, asociaciones gays, grupos antisida, o cualquier organización que trabaje por la salud de adolescentes y jóvenes gays.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Marcado incremento de la esperanza de vida de las personas con VIH

Grupo de Trabajo sobre Tratamientos del VIH
La noticia del día
19-09-2008

Marcado incremento en la esperanza de vida de las personas con VIH

Iniciar la terapia antirretroviral con más de 200 CD4 se muestra como un buen factor de predicción

Francesc Martínez - 19/09/2008

Sobre la esperanza de vida de las personas con VIH en la era de la terapia antirretroviral de gran actividad (TARGA) se han realizado un número limitado de estudios. Además, los continuos cambios terapéuticos han ido dejando obsoletos los resultados obtenidos. Con la intención de obtener un análisis actualizado de la esperanza de vida, se publicaron en The Lancet, en la edición de 26 de julio, los resultados de un análisis de 14 cohortes de pacientes de países occidentales donde hay acceso a TARGA. (terapia antirretroviral de gran actividad)
Un equipo internacional de investigadores aunó esfuerzos para revisar los registros de más de 43.000 personas con VIH de EE UU, Canadá y algunos países europeos. Los requisitos para ser incluidos en el estudio fueron tener una edad mínima de 16 años y ser naive respecto a cualquier tratamiento anti-VIH, en el momento de empezar a tomar la TARGA. Los registros se agruparon, según el momento de inicio de esta terapia antirretroviral de gran actividad, en los periodos siguientes: 1996-1999, 2000-2002 ó 2003-2005. Los datos se estratificaron según sexo, recuento de CD4 al comienzo del tratamiento e historial de la persona respecto al uso de drogas inyectables.
Los autores del estudio predijeron que una persona que inició la TARGA a los 20 años, entre 1996 y 1999, tendría una esperanza de vida de 56 años. Por otro lado, calcularon que una persona que la empezó a los 20 años, entre 2003 y 2005, podría vivir hasta los 69. Los investigadores sugirieron que las personas que comenzaron la TARGA con un recuento de CD4 de 100 células/mm3 verán su esperanza de vida reducida unos diez años al ser comparados con aquéllos que la iniciaron por encima de 200 células/mm3. También se predijo una reducción de diez años en la esperanza de vida de los usuarios de drogas inyectables (UDI) respecto a aquéllos que nunca las han utilizado.
El promedio de la esperanza de vida en los países industrializados para una persona sin VIH es de unos 80 años.
Cabe destacar que los continuos avances terapéuticos incrementarán la esperanza de vida durante los próximos años, por lo que los valores aportados por el estudio deben tomarse con reservas. No obstante, los resultados del análisis nos permiten observar una clara tendencia a la mejora. Además, el doctor David Cooper, del Hospital Universitario de Nueva Gales del Sur en Sydney (Australia), manifestó que iniciar la TARGA con un recuento de CD4 mayor, como por ejemplo 500 células/mm3, podría acercar todavía más la esperanza de vida de las personas con VIH a la de la población general.
El aspecto negativo es que estos resultados llevan a la reflexión sobre la necesidad del acceso universal a la mayor cantidad de fármacos diferentes posible, ya que en la posibilidad del uso de un mayor número de antirretrovirales radica la capacidad de incrementar la esperanza de vida. Desgraciadamente, en la mayor parte del mundo se está todavía muy lejos de los países analizados en este estudio.

Fuente: AIDSmeds.com.
Referencia: Antiretroviral Therapy Cohort Collaboration. Life expectancy of individuals on combination antiretroviral therapy in high-income countries: a collaborative analysis of 14 cohort studies. The Lancet. Jul 26, 2008; 372(9.635): 293-299.


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Video informativo sobre VIH, SIDA




Este vídeo explica bastante claramente en que consiste el VIH, el SIDA, como se transmite y como prevenirlo.
Puede resultar un poco raro escuchar VIH como BIH, pero es como lo dicen en Venezuela.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Volver a cambiar de acera

No es muy frecuente, pero algunos gays y lesbianas deciden, en algún momento de su vida, “cambiar de acera”, hacia lo que consideran una “vida normal”. Desean tener familia y niños, pero por la vía tradicional. Pasan de vivir su homosexualidad a una heterosexualidad asumida como lo deseable, el ideal perdido, o la única realidad social posible (para ellos).
De estos casos se habla poco, pues muchas veces se les hace un cierto ostracismo entre los propios gays, o porque, ellos mismos, se apartan como si pudieran volver a “contagiarse” de los deseos que han tenido que dejar atrás voluntariamente.
En algunos casos puede que sean bisexuales, que viven su bisexualidad de manera diacrónica: ahora soy gay, luego hetero, más tarde, quizás, otra vez vuelvo a tener una vida gay en encuentros casuales…
Lo triste de todo esto es que se tenga que vivir como situaciones excluyentes: o soy una cosa o soy otra. Cuando la identidad sexual no siempre es algo fijo y estable.
Algunos viven historias de amor con una persona del mismo sexo y se consideran a sí mismos como heteros, pues en el caso de cortar buscarían, esta vez, una pareja del otro sexo.
Lo complicado para ellos es como integrar estos vaivenes en sus vidas y poder ser entendidos por sus parejas nuevas y antiguas. Y por el entorno que les rodea.
Es muy común que al que pasa a tener una relación hetero se le califique de “gay encubierto”. Que se piense que no se acepta y que lo que está haciendo es engañarse durante algún tiempo, pero que antes o después la cosa explotará y volverá a tener relaciones gays.
Esto no es así en todos los casos, aunque pueda serlo en algunos. Probablemente vivan mucha presión social y no se llegan a aceptar como gays. Son estos los que, todavía (en una época de normalización gay) piden tratamiento para reorientar su sexualidad, huyen de sus propios sentimientos y se aferran a una relación con una persona del otro sexo, que les “normaliza” su vida social y personal.
La variabilidad humana es infinita y no deberíamos tener prejuicios si alguien nos cuenta que está pensando en este cambio.
¿Por qué no podemos aceptar que un amigo gay se vuelva hetero? Cuando, curiosamente pedimos que nuestros amigos heteros nos acepten cuando viven nuestro descubrimiento de que somos gays o nuestra salida de armario.
Probablemente una causa de ese rechazo sea debido al esfuerzo enorme que hemos tenido que hacer para aceptarnos como gays, decirlo en nuestro entorno y salir del armario. Podría ser vivido como una especie de traición a nuestra causa. Pero lo que para muchos no es una elección, pues nos vemos compelidos a vivir nuestro deseo unidireccional, para otros es más ambiguo o es bidireccional y pueden volver sobre el camino andado, quizás para siempre.
Si no estuvieramos tan marcados por el heterosexismo, que fuerza a delimitar en dos únicos grupos, gays y heteros, las posibles orientaciones sexuales, veríamos que es posible una gran variabilidad en la línea del continuum del que hablaba Kinsey, existiendo muchos grados entre dos extremos: de homosexualidad exclusiva y heterosexualidad exclusiva.
Reivindiquemos libertad para todos, incluso para los que sientan o piensen que quieren volver a cambiar de acera una vez más. Tendríamos que pensar que en vez de caminar por dos aceras excluyentes, por donde vamos es por una “zona peatonal” que permite situarse en lugares diversos que no se oponen, y que permiten mucho juego si ese es nuestro deseo.

abril 2007
Zero 97

miércoles, 27 de agosto de 2008

¡Cuestión de orgullo!

O como construir una identidad gay saludable

Todavía hay gente homosexual a la que el hecho de que se les hable del Orgullo Gay les rechina, o les molesta. Como si no fuera necesario conmemorar un día de lucha por la causa homosexual. Igual lo asocian con una marchas en las que abundan gente con pluma, o disfrazada festivamente (“que escandalizan, y no ayudan a la normalización”, dirían estos), o consideran que ser gay es un asunto que solo tiene que ver con lo que haces en la cama, y, “eso, ¿a quién le importa?”
Creo que es muy importante hablar de Orgullo Gay, porque tenemos que tener en cuenta nuestra historia, y saber cómo hemos llegado al momento presente. Y que para llegar aquí han hecho falta décadas de lucha. Que hemos sufrido siglos de oprobio y violencia. Que nos han tratado como monstruos o seres de segunda.
Los logros actuales de tipo social o político, no han llegado llovidos del cielo, o por la gracia benefactora de nuestros últimos gobiernos. Los hemos conseguido luchando, siendo visibles y el terreno ganado hay que seguir manteniéndolo, firmemente, si no queremos que nos lo coman los reaccionarios o los desinformados.
Hay que insistir en estar orgullosos de ser gays, para potenciar una visión positiva de nosotros mismos, ante los demás y frente a la auto-negatividad y la homofobia interiorizada. En general, y son muy pocos a los que no les ocurre esto, la gente acepta su homosexualidad a través de un proceso duro, de aclaramiento personal, de lucha contra la idea de ser de esta manera. Acompañados de sentimientos de vergüenza o de culpa, por ser así. Y cuesta aceptarse del todo.
Esta culpa y esta vergüenza, nos llevan a intentar mantener en secreto nuestras dudas o inquietudes sobre nuestra verdadera identidad. Y nos marcan una forma de comportamiento y estilos de ser, en los que predomina, usualmente, cierta desconfianza, cierta sensación de falta de derechos, la tendencia a complacer, tener miedos…
Nuestros adolescentes LGTB siguen sufriendo esta vergüenza y esta culpa, en un grado que parecería extraño, teniendo en cuenta los avances políticos o sociales. Pero no hay tanto avance, cuando vemos el grado de homofobia en nuestros centros escolares, o las tasas de suicidio entre adolescentes, por motivos de orientación sexual. Cada adolescente se plantea su vida como un ser único, y en principio, siente poca ayuda a sentirse seguro de su orientación sexual, y no está seguro de que va a seguir siendo querido y apoyado por la familia, los amigos, los profesores… La mayoría de los adolescentes se encuentran con la duda de si sus padres los aceptarán, o de si sus compañeros no les harán ostracismo. Ellos mismos saben que la familia puede estar políticamente de acuerdo con la homosexualidad, pero no van a estar de acuerdo si es la de un hijo o hija. Lo mismo los amigos.
Por eso, tras toda esa lucha por conseguir una identidad sana y segura, integrada en nuestro ambiente social, lo menos que podemos sentirnos es orgullosos de todo el proceso realizado, de haber conseguido logros que nos parecían imposibles (asumirnos como gays o lesbianas), y que no renunciamos a ser nosotros mismos, en todo lugar y situación. Sentir vergüenza o culpa sería darles la razón a aquellos que, a sabiendas (los reaccionarios), o sin mala voluntad (algunos familiares), nos han maltratado, han abusado de nosotros emocionalmente (al pretender que fueramos de otra forma y al denigrarnos y desvalorizarnos por ser gays o lesbianas).
Lo que tenemos que sentir es orgullo de ser como somos, y no avergonzarnos ni un ápice, y menos culparnos de nada. Los que se tienen que sentir culpables o avergonzarse, son aquellos que nos han rechazado e insultado, fueran familiares, o los que pretendían ser nuestros amigos.
Cuando uno está orgulloso, se valora, se reivindica en cada gesto espontáneo de su comportamiento. Y si a alguien le molesta ese orgullo, es por su homofobia y no concibe que uno esté orgulloso de ser, naturalmente, como es: de una manera estupenda de ser, que uno no escoge nunca, que no es una “opción sexual”, sino una orientación, tan buena o tan sana como cualquier otra. Y que conforma un ejemplo de la diversidad del ser humano. Y dentro de los propios gays y lesbianas hay una inmensa diversidad que también hay que respetar, aunque a algunos les moleste, porque crean que no nos acerca a ser “normales”. Es preferible ser un “anormal” a ser un intolerante o un homófobo.

junio 2008
Zero 109

lunes, 28 de julio de 2008

Decir que no

Algunas personas tienen una especial dificultad para decir que NO y están continuamente cediendo en sus derechos (tiempo, dinero, energía…) simplemente por que se lo piden. El problema es que antes de poder pensarlo ya han dicho que sí, han cedido el terreno, o han dado lo que sea. Sin saber porqué.
Las personas con esta dificultad, generalmente tienen problemas para ponerse en su sitio y valorarse adecuadamente. Les crea culpa no satisfacer los deseos del otro. Sienten que agreden cuando se niegan a dar. O tienen un miedo inconsciente al otro en general, lo que les lleva a intentar agradar como sea, para que el otro no les rechace, les abandone o les ataque…
Antes o después se dan cuenta que no se puede ir por la vida así: Escuchando a vendedores telefónicos que no interesan y accediendo a darles los datos personales cuando lo que se querría es colgar. Teniendo que prestar cosas a un vecino gorrón, que siempre las devuelve estropeadas. Aceptando chantajes emocionales por miedo al abandono.
Para poder sobrevivir con uno mismo, aprenden a justificarse con frases como: “si dejo a mi novio coge una depresión”, “si no le presto la escalera al vecino cualquier día me hace algo en venganza”.
No podemos vivir con ese temor a desagradar, a frustrar los deseos de los demás. Porque antes o después ocurrirá. Con lo cual el límite es mejor ponerlo ya y aprender a decir que no. Cuando uno lo hace, comprueba que es como una liberación increíble el no tener que aguantar a pelmazos, poder proteger su tiempo, o sus cosas, sin temer el abuso de los otros.
Hay personas a las que su desvalorización inconsciente no les permite afirmarse ante los demás, pues éstos siempre son superiores o tienen más derecho que uno. Si lo que sienten es “culpa”, tienen que estar haciéndose perdonar mediante esta renuncia de los derechos propios. Y si lo que tienen es miedo: dan o huyen del contacto de los demás, para no tener que verse obligados siempre a dar. En ese caso no puede haber confianza con nadie, pues se teme que el otro nos arrase o abuse, simplemente porque nos muestre su deseo o su petición.
En casos muy patológicos (es decir que este fenómeno se de constantemente y nos haga muy infelices) está indicada una psicoterapia. Pero en general se puede dar de forma leve o intermitentemente (en una época depresiva por ejemplo) Y tenemos que conocer el mecanismo que opera en nuestro caso (miedo, culpa o desvalorización) para poder comprender el fenómeno y ponerle remedio.
Es fundamental aprender a decir que no. Y siempre es mejor decir “lo pensaré”, para así poder darnos tiempo a rehacernos y apoyarnos en lo que sea (otra persona, una fórmula, un truco o incluso una justificación, como mal menor).
Hay libros de autoayuda que enseñan a librarse de gente que quieren vender algo que no deseamos, o que potencian la asertividad. Pueden sernos de ayuda para automatizar respuestas que nos defiendan tanto de manipuladores que necesiten sacarnos algo, como de nuestros propios impulsos a ceder. También puede ayudar el llevar un registro de situaciones en las que nos hemos visto obligados a ceder, para así poderlo luego revisar y analizar en momentos de mayor claridad.

Enero 2006
publicado en Zero 86

sábado, 21 de junio de 2008

Abusos sexuales en la infancia

Los abusos sexuales en la infancia ocurren con una frecuencia mucho mayor de lo que se podría creer. Se calcula que uno de cada cinco hombres y una de cada cuatro mujeres, lo sufren. Y en todos los niveles sociales. Al ser algo tan doloroso y tan difícil de reconocer, tiende a olvidarse o a taparse para siempre.
Los abusos se pueden dar por alguien cercano al niño, empezando por el padre, la madre, algún hermano, primo o amigo mayor. Esto hace la tragedia mayor, pues es más difícil luchar contra lo que pasa si con la persona que abusa hay un fuerte vínculo de apego, como es un padre. En estos casos el niño no tiene elección, no puede hacer más que aceptar pasivamente lo que está viviendo, intentando darle el sentido que le impone el adulto (que es un juego, que le va a servir de iniciación a la vida, que es la expresión de su cariño y de la importancia especial que tiene para él/ella), o intentar olvidarlo cuanto antes, quitándolo de la conciencia como sea.
Pero rara vez puede denunciarlo, si es alguien cercano, por temer a perder su protección o su cariño. Su mente infantil no tiene la capacidad de resolver el conflicto entre eso que no le gusta y que se lo haga alguien que, se supone le quiere, y es quien le alimenta o le cuida y le protege, y con quien tiene un vínculo imposible de romper.
A veces el niño se encuentra con la reacción de incredulidad de la persona a la que se lo dice, y puede inducirle una sensación de irrealidad: lo que está viviendo no existe, pues nadie le cree. “Eso no me está pasando”. (Muchas veces hay una complicidad familiar para evitar el escándalo o la ruptura) Con lo cual se le estimula a negar esa realidad y escindir su personalidad, para poder sobrevivir psicológicamente. Y eso que escinde pasa a hacerle sentir culpable (pues los demás podrían creer que la iniciativa fue suya), o vergüenza, ya que ¿qué valor tiene si lo usan de esta manera?
El niño tiene que soportar un secreto, impuesto por el adulto, que además de hacerle sentir humillado, dolorido, atemorizado (por la repetición de los actos que no desea), desvalorizado, con tensión…No es raro que eso implique un cierto fracaso en los estudios, por la dificultad de concentración, y una amnesia de una gran parte de la infancia, pues hay que sepultar bien hondo lo que se vivió.
Hay estudios en los que se ha comprobado como niños que fueron abusados y quedó constancia (por alguna denuncia o visita al hospital) cuando se les ha preguntado de mayores, no recordaban absolutamente nada. Y esa amnesia es más fuerte cuanto más cercano es el abusador, empezando por el padre, madre, hermanos…
Las secuelas del abuso no dependen exclusivamente de la duración en el tiempo de los abusos, o el tipo de abuso, sino que a veces abusos únicos, o que no llegaron a ser dolorosos físicamente, pueden dejar enormes consecuencias, debido al efecto traumático de lo vivido.
Entre las secuelas tenemos sensaciones de falta de vitalidad o de vacío, tendencia a las adicciones tanto ludopatías, drogadicciones, adicción al sexo… dificultades para establecer relaciones de confianza con los demás, depresión, pérdida del interés sexual, aislamiento, conductas autodestructivas, ideas suicidas, ansiedad, insomnio, sentirse diferente, temor ante las cosas que pueden sucederle, como si no tuvieran capacidad de control adulto de las situaciones vitales…
En las relaciones de pareja podrá tener dificultades para confiar, y poder permanecer en la pareja, Se ponen a prueba a las otras personas continuamente.
O podrá repetir la relación de abuso tanto buscando un abusador, como abusando de otros. Y pueden existir dificultades sexuales tanto por temores a la agresividad, como desarrollar una sexualidad agresiva, y tendencias a la promiscuidad. Y a erotizar el afecto, con lo que implica de confusión en las relaciones con los demás.
En la edad adulta es importante romper este silencio y compartir este secreto, para poder descargarse de tantas culpas y vergüenzas, así como de las otras secuelas comentadas. Existen grupos de autoayuda, tanto en persona como en la red. Y terapeutas que tratan estos problemas. Siendo muy comprensible que se dude en remover nada por temor a sufrir aún más, pero en general el efecto liberador es enorme.
Algunas personas recomiendan enfrentarse al abusador ya de mayores, denunciarle incluso. Creo que esta debe ser una decisión personal, que tenga en cuenta primero las necesidades psicológicas de la víctima, para no acabar peor que se estaba. Pero en el caso de conocer una situación presente hay que actuar inmediatamente para proteger a ese niño o niña y llegado el caso poner una denuncia, pues estamos ante un delito, castigado penalmente.

abril 2008
Zero 108

jueves, 12 de junio de 2008

Actuando para el cambio .13

Colaborar con Amnistía Internacional


Si te preocupa la extensión mundial de la homofobia, y de lo importante que es ayudar a que en todos los paises se respeten los derechos de la población LGTB, una vía de actuación puede ser colaborar con Amnistía Internacional.

(Copio el texto de información de la web de AI sobre minorías sexuales)

Amnistía Internacional es consciente de que en muchas partes del mundo no se respetan los derechos de las personas lesbianas, gays, bisexuales y transgénero:

  • Se les niega el disfrute, en condiciones de igualdad, del derecho a la vida, a la libertad y a la integridad física.
  • Se les despoja de otros derechos fundamentales como la libertad de asociación y la libertad de expresión.
  • Ven mermados los derechos a la vida privada, al trabajo, a la educación y a la atención médica.

Por todo ello, Amnistía Internacional trabaja desde 1991 por los derechos de lesbianas, gays, bisexuales y transgénero. Una de las herramientas básicas de este trabajo es la Red de Acciones Urgentes de Minorías Sexuales.

Los objetivos de Amnistía Internacional son:

  • Luchar contra las violaciones de los derechos humanos de las personas pertenecientes a alguna minoría sexual en cualquier parte del mundo.
  • Educar para conseguir la no discriminación por motivos de orientación sexual en la sociedad.
  • Defender a los defensores de los derechos de las minorías sexuales de las persecuciones que sufren en cualquier país.
  • Combatir el discurso homofóbico en la sociedad.

Colabora con nososotros

¿Estás de acuerdo en que no podemos tolerar que alguien sea encarcelado, torturado o ejecutado por su identidad sexual? ¿Quieres hacer algo para defender a las personas que están en peligro por este motivo? Tú eliges cómo quieres colaborar:

  • Únete a la Red de Acciones Urgentes de Minorías Sexuales para trabajar de forma activa por los derechos de gays, lesbianas, bisexuales y transgénero.
  • Forma parte de nuestro equipo como voluntario/a.
  • Forma parte de un grupo de voluntarios de Amnistía Internacional en tu localidad.
  • Asociate a Amnistía Internacional o aporta un donativo.

Si eres docente, te ofrecemos diversos materiales didácticos para reflexionar y discutir sobre el derecho a la orientación sexual dentro del aula.


Si quieres más información, llámarnos al 902 10 10 26 o contacta con nuestro Equipo de Minorías Sexuales.

martes, 3 de junio de 2008

Actuando para el cambio .12



Manifestación del orgullo. 5 de julio de 2008.

Este año en España, vamos a celebrarla con el lema de la Visibilidad Lésbica. Y la gran manifestación de Madrid será el 5 de julio.
Te propongo que si puedes participar, que vayas, tanto a la marcha como a todas las actividades que se organizan alrededor de dicha convocatoria, y durante varios días.

Cogam busca voluntarios, así que tienes oportunidad de colaborar directamente: orgullo@cogam.es

Por otro lado en Madrid, durante junio y julio estará el Festival Internacional de Cultura LGTB, Visible 08.

Desde esta semana ya se están organizando muchas manifestaciones en ciudades de toda Europa, aquí tienes el listado.

Pero aprovechando el día del orgullo que es el 28 de junio, te invito a que o participes en alguna actividad de tu ciudad, o que tú mismo lo organices, con algún grupo de amigo, si es que no hay grupo LGTB organizado, o que escribáis cartas a periódicos, o pongáis carteles, o hagáis cualquier actividad que nos haga visibles, al menos por este día.

sábado, 31 de mayo de 2008

Irse a vivir juntos

La decisión de convivir no debe tomarse nunca a la ligera, por mucho enamoramiento que se sienta, pues si no se piensa y prepara bien, puede dar al traste con las esperanzas de que esa pareja dure y fructifique con los años. A veces es mejor seguir viviendo cada uno en su casa y darse tiempo para conocerse y adaptarse.

Al enamorarse uno idealiza al otro a partir de unas cuantas cualidades. Pero se quita importancia a otros aspectos que son muy importantes para convivir.

Mientras no se convive la relación se realiza en una sucesión de encuentros que se procura que sean felices, especiales, pero la convivencia implica compartir casi todo el día libre, una mayor dependencia, rutinas. Surgen nuevas responsabilidades como limpiar, cocinar, hacer la compra, el cuidar del otro, o planificar juntos muchas tareas. Y ahí surgen muchas posibilidades de vivir conflictos.

Por eso es necesario evaluar que se gana y que se pierde con la decisión de vivir juntos.

El nidito de amor se puede convertir en una prisión que ahogue y que haga odiar a quien más queremos, pues podemos vivir sus rasgos de carácter y sus hábitos como muestras de desamor. Y no tienen por que ser tales sino que esa persona actúe como era antes de convivir y no esté capacitada para los cambios que se le piden.

Algunas personas han vivido mucho tiempo solas y compartir su espacio les resulta una invasión intolerable. O les cueste mucho cambiar de hábitos: desayunar solos, uso del baño, poner música a su gusto, visitas de amigos o familiares, la decoración de la casa, el uso del teléfono o de la luz. Quizás necesiten tiempo a solas, con sus ritmos y su orden-desorden.

No se puede ir a convivir pensando que el otro se va a adaptar a mí, sino que la adaptación tendrá que ser mutua, y siendo realistas, teniendo en cuenta las características de cada uno, y su historia anterior de convivencias. No es lo mismo el que fue hijo único, que nunca compartió ni su cuarto, o el que tiene mucho egocentrismo y tiende a dominar.

Para algunos es fácil compartir cosas porque no les dan apenas valor. Otros pueden ser supermaniáticos con el cuidado de los objetos, con que nada se manche, se deteriore, o se rompa.

Convivir no se basa solo en un acto de buena voluntad, o de amor, sino que tiene sus propias reglas. Por eso no debe hacerse a ciegas y valorar si ambos van a poder tener mucho respeto al otro (su estilo de vida, sus necesidades, sus gustos), saber lidiar con los conflictos de intereses, ser tolerantes y generosos, y sobre todo dar libertad.

diciembre 2003
publicado en Zero 59

lunes, 26 de mayo de 2008

Actuando para el cambio .11

Campaña del I.R.P.F. 2008
La Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB) ha puesto en marcha su campaña “Ni un céntimo para quien te discrimina, en la declaración de la renta marca otros fines sociales”. Esta campaña se viene realizando desde 1999 y se repite cada año coincidiendo con el inicio de la declaración del Impuesto de la Renta para las Personas Físicas (IRPF).

La finalidad de la campaña es articular una respuesta cívica de rechazo a los despropósitos constantes y reiterados de la jerarquía católica ante múltiples asuntos como la igualdad y la dignidad de lesbianas, gays, transexuales, bisexuales, la igualdad de las mujeres, la violencia de género, la investigación con células embrionarias, el derecho a una muerte digna, la interrupción voluntaria del embarazo, la prevención del VIH-SIDA y el uso de preservativos o la reproducción asistida, entre otros.

La campaña hace un llamamiento a toda la ciudadanía española para que no marque la casilla destinada a sufragar los gastos de funcionamiento de la Iglesia católica y marque exclusivamente el de “otros fines de interés social”.

Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, ha apuntado que “con esta campaña queremos hacer ver a la jerarquía católica que su actitud retrógrada, machista y homófoba debe cambiar, que cada vez encontrará menos cómplices para todo el sufrimiento y discriminación que provoca”.

La casilla de la Iglesia en la declaración de la renta se marca año tras año con menor asiduidad lo que desde la FELGTB se interpreta como un termómetro social que resalta cómo crece la separación entre la sociedad y la jerarquía católica.

La campaña se promocionará con carteles y un vídeo <http://es.youtube.com/watch?v=YXhh_n8Tv_4> que ya está disponible en
Youtube. Asimismo, y para que el Presidente de la Conferencia Episcopal conozca la decisión adoptada, se han impreso postales con su dirección, así como modelos de carta para enviarse por correo electrónico. Las 50 entidades que forman parte de FELGTB, así como en asociaciones juveniles, de mujeres, sindicatos y organizaciones sociales, se harán eco de esta iniciativa. En la campaña también participa la Coordinadora Gai-Lesbiana de Catalunya, que la desarrollará en su ámbito territorial.

Para más información: www.felgtb.org


domingo, 18 de mayo de 2008

Actuando para el cambio .10

Vacunarse contra la Hepatitis A
La Hepatitis A es una inflamación del hígado, producida por un virus, que se contagia via fecal-oral. Esto significa que cuando las heces de una persona infectada se ponen en contacto con manos y éstas tocan la boca de otro, o alimentos que luego se ingieren, puede producirse la infección. O a través del contacto sexual.
Dicha infección suele ser leve, pero en algunos casos es grave, por lo que hay que prevenirla. Y de hecho se ha detectado un aumento entre los homosexuales, por lo que somos una población a la que se recomienda la vacunación.
La vacunación se administra en dos dosis separadas al menos en 6 meses.
Si se pasa la enfermedad o se vacuna uno eficazmente, queda inmune de por vida.

  • Acude a informarte a tu servicio de salud, o a centros de prevención de las enfermedades de transmisión sexual.
  • Vacúnate
  • Promueve entre tus conocidos y amigos dicha vacunación.
  • Infórmate de las enfermedades de transmision sexual. No sólo tenemos que evitar el VIH.
  • En todo caso usa siempre preservativos, y practica sexo seguro.
Algunos enlaces:
Área de salud de Defrente
Hoja informativa de la vacunación

sábado, 10 de mayo de 2008

Actuando para el cambio . 9 Salvemos vidas

Hoy se ha publicado en El País, en su suplemento de Salud, un extraordinario artículo titulado Antes muerto que gay. Escrito por Alba Payás Puigarnau, psicoterapeuta del Servicio de Apoyo al Duelo, de Girona. (serveidol@grn.es)
En él nos recuerda la trágica realidad en la que se desenvuelven muchos adolescentes homosexuales, a causa de la homofobia. El rechazo a su identidad homosexual les lleva a pensar en el suicidio o realizarlo, con una tasa que multiplica por 13 la de la población de su misma edad y condición social: "La mitad de los suicidios de adolescentes varones es atribuible a la discriminación por orientación sexual" . Nos describe la dura realidad de acoso escolar, de alejamiento y temor dentro de la propia familia, de soledad y depresión, que muchos adolescentes tienen que sufrir en silencio.
No podemos quedar impasibles ante esta realidad. La familia, la escuela, todas las instituciones que tienen trato con adolescentes, están obligadas a tomar cartas en el asunto. Es imprescindible que se luche contra el bullyng homofóbico en toda circunstancia. Que se eduque en la diversidad de orientación sexual y que no se de por hecho una supuesta heterosexualidad en cada niño o niña. Hay que conseguir empoderar a nuestros niños y adolescentes, para que no se vean derrotados por una sociedad homófoba.



En la tutoría LGTB han publicado el artículo: http://tutorglbt.blogspot.com/2008/05/antes-muerto-que-gay.html

martes, 6 de mayo de 2008

Aceptar ser amados

Muchos gays dicen que no encuentran la persona adecuada de la que enamorarse. O si se enamoran, que la relación no puede durar, porque el interés y la atracción sexual desaparecen enseguida. Y no es porque no se esfuercen en amar a la otra persona, pero no les satisface y lo dejan. ¿Qué puede ocurrir?

Voy a contar el caso de Pedro. Un chico atractivo, con muchas cualidades intelectuales y físicas. Que se desenvuelve bien en el ambiente y no le cuesta trabajo ligar o llevarse alguien a casa. Pero no consigue que sus relaciones duren más allá de un par de meses. Y no deja de intentarlo, pero fracasa siempre. Cree, en el fondo, que los gays no servimos para crear parejas. Y que mejor se dedica a su trabajo, a su casa, a sus amigos. Piensa seguir aprovechando las oportunidades de tener sexo, cada vez que aparezca, pero no piensa ilusionarse de nuevo.

Su infancia fue la de un niño poco atendido por su padre, siempre ocupado en el trabajo y que prefería a su hermano menor, que le parecía más masculino, o al menos que compartía con el padre sus aficiones: fútbol, salir de caza, cosas así. Pedro estaba más apegado a su madre, y con más interés por actividades artísticas, toca un instrumento musical, es más sensible, expresa más sus rabietas y llora con frecuencia. Comparte con la madre ciertas confidencias que esta le hace, debido a su distanciamiento del padre, con el que desde muy pronto dejó de llevarse bien.

Pedro se siente muy obligado a contentar a su madre, y siente que ésta le asfixia un poco con sus exigencias de amor, de dedicación, y que ella está más interesada en sus logros artísticos o escolares, que en lo que verdaderamente le pasa. De hecho, él jamás le dijo que era gay, a pesar de lo mal que lo pasó en el colegio, intentando ocultar lo que sabía desde los 12 años. Por agradarle a ella, intento salir con algunas chicas, así como para ganarse la complicidad de sus compañeros, con los que mantenía cierta distancia emocional.

Pedro siempre se sintió rechazado por su padre y nada comprendido por él, y su madre le resultaba asfixiante. No se sintió, nunca, verdaderamente merecedor de cariño, por quién era, sino exclusivamente por sus logros académicos y por sus cualidades artísticas; y solo por su madre. Esto le llevó a crearse una idea inconsciente de que no merecía la pena intentar una relación duradera de amor con otro hombre, pues antes o después vendría el rechazo o la asfixia. (Se repetiría el rechazo vivido por su padre, o la asfixia y el exceso de demandas por parte de la madre).

Para él se convirtió la vida en un lugar sin posibilidad de recibir un amor reconfortante y placentero, que no implicara demasiados riesgos: el de ser rechazado o abandonado, y el de ser muy exigido. Eso no le impedía intentar enamorarse o amar a otros, pero ¿cómo tener éxito, si en lo más profundo de sus convicciones no podía creer en ello? ¿Si su experiencia, a lo largo de su desarrollo, fue la de que el amor auténtico no es posible?

Para muchos gays que han sufrido una falta de amor y una dificultad para tener una buena auto-estima y desarrollar la capacidad de quererse a sí mismos, es muy difícil el crear relaciones duraderas amorosas con otros hombres. La propia idea de que la homosexualidad es algo rechazable por los demás, les hace también rechazarse ellos mismos, y no esperar vivirla a través de relaciones amorosas duraderas, sino en todo caso a través del sexo, en relaciones sin profundidad afectiva, y muchas veces ocasionales.

Esta falta de creer en el ser queribles por sí mismos, les puede hacer rechazar profundamente la idea de que nadie va a quererles nunca de verdad, y no pueden confiar en encontrar una relación en la que verdaderamente reciban amor, cuidado, dedicación. Lo pueden boicotear, inconscientemente, llegando a provocar el rechazo del otro, de muchas maneras: por su frialdad o su desapego. O siendo ellos mismos los que abandonen precipitadamente la relación en una búsqueda de otra persona más idónea, más perfecta, que les dé algo que, no saben expresar, pero que no es lo que tenían con esta pareja, de la que se han desenamorado enseguida.

El haberse sentido poco amados de pequeños, o poco comprendidos, o incluso rechazados, deja una serie de estragos en la personalidad, entre los que se encuentra esta incapacidad para amar, pero sobre todo para recibir el amor que aunque se les dé, no pueden, inconscientemente, aceptar.

Zero 106
marzo 2008

martes, 29 de abril de 2008

Actuando para el cambio . 8

Celebrar el Día Internacional Contra la Homofobia y la Transfobia: 17 de mayo.

El próximo día 17 se pueden organizar diversas actividades en centros escolares o universidades, así como en centros de trabajo, o asociaciones. La cuestión es recordar a todos que seguimos sufriendo la homofobia, y que es cosa de todos y todas, y no sólo de los gays, lesbianas, bisexuales y transexuales.
La homofobia está muy ligada al heterosexismo y la victimización de las mujeres. La sufrimos todos, los LGTB, sus familias, pero también, por extensión todo el que es diferente a la norma.
Y sobre todo la sufren con más saña los más impotentes: los niños/as y adolescentes LGTB, que tienen menos recursos para defenderse. Por eso es importante que actuemos en los centros de enseñanza, en la medida de nuestras posibilidades:
  • Colaborando con las actividades que organicen las asociaciones LGTB de nuestra zona.
  • Llevando el tema a las asociaciones de padres y madres del centro.
  • Si eres profesor/a realizando alguna actividad en tus clases, o con otros compañeros/as.
  • Convocando un grupo informal en una de nuestras casas para comentar el tema con amigos o conocidos.
  • Escribiendo cartas al director a los periódicos locales o nacionales.
  • Escribiendo a políticos que creamos que pueden sensibilizarse.
  • Colocando alguna información, cartel, fotos en tablones de anuncios de nuestro trabajo, facultad o centro escolar, recordando la sangrante vigencia de la homofobia.
Aquí están algunas propuestas educativas del grupo Defrente de Sevilla

sábado, 26 de abril de 2008

MANIFIESTO DÍA DE LA VISIBILIDAD LÉSBICA 2008



MANIFIESTO DÍA DE LA VISIBILIDAD LÉSBICA 2008.

Hoy 26 de abril salimos a la calle para celebrar, por primera vez en el Estado Español, el Día de la Visibilidad Lésbica. Hoy estamos aquí para demostrar que podemos vivir y expresar libremente y con honestidad lo que verdaderamente somos y sentimos. Más aún: que vale la pena hacerlo y no sólo entre nosotras, sino de cara al resto de la gente.

Hoy estamos aquí para expresar que somos parte importante de esta sociedad en la que se nos ha reconocido la igualdad legal pero que aún no termina de asimilar nuestra igualdad real. Venimos a reclamar nuestro espacio, a reivindicar nuestra voluntad de ser lo que queremos: libres, visibles, mujeres lesbianas de pleno derecho.

No se puede ser libre en las sombras. Por eso hoy, pedimos a todas cerrar las puertas de los armarios de una vez y para siempre. Que decidamos ser visibles, lesbianas con todas sus letras y que nada nos haga echar atrás. Porque la invisibilidad equivale a maltrato, a injusticia. Porque la invisibilidad impide una vida plena, es hora de salir, pero no se trata tan sólo de hacerlo un día. Es hora de salir y quedarnos fuera del armario todos los días y en todos los aspectos de nuestra vida.

Hace cuatro años que tenemos el marco legal que ampara nuestra igualdad, es hora entonces de dar el siguiente paso y animarnos, animar a todas nuestras compañeras a ser visibles. Por nosotras mismas y por las que vienen detrás. Por nuestras familias y por las mujeres lesbianas que en otras partes del mundo miran a España como un referente de igualdad y de esperanza para poder reclamar su propio derecho a la libertad de vivir sin ser discriminadas, de estar protegidas por las leyes, de ser… De una vez por todas, también ciudadanas.

Hoy nos mostramos en nuestra diversidad, hoy creamos un nuevo imaginario, porque las mujeres lesbianas somos muchas y diversas. Porque si… Porque tenemos derecho. Y este día no podemos obviar que si podemos estar aquí, es gracias a las que, cuando todo jugaba en contra, decidieron ser lesbianas luchadoras y visibles. No podemos seguir sin agradecer a esas pocas valientes que se atrevieron a salir a la calle reclamando libertad, derechos, justicia.

Hoy es nuestro día y como mujeres solidarias, no podemos olvidar que en nuestra sociedad sigue sin ser lo mismo ser hombre que mujer. Seguimos cobrando 30 % menos en los mismos puestos de trabajo, nuestro porcentaje de paro es mayor, las cifras relacionadas con la precariedad laboral son considerablemente mayores entre las mujeres y el acceso a los cargos de responsabilidad nos cuesta siempre mucho más. Hoy en nuestra sociedad, seguimos soportando la lacra de la violencia de género, seguimos esperando por una ley de plazos que garantice nuestro derecho al aborto. Hoy seguimos soportando la discriminación por razón de orientación sexual o de género. Es una realidad que nos toca cambiar con la solidaridad de todas y todos aquellos que saben que la igualdad es la mejor arma para garantizar una sociedad más libre y democrática.

Por esta razón, exigimos que Educación para la Ciudadanía se imparta sin permitir que se mutilen sus contenidos por nada más que los prejuicios. Anhelamos una sociedad laica, por lo cual pedimos al gobierno que se excluya la religión del currículum educativo. En definitiva, exigimos una educación que haga énfasis en la diversidad como única garantía para lograr una España más justa e igualitaria.

Hoy es nuestro día y por eso exigimos a las instituciones un compromiso público y firme de apoyo a la visibilidad lésbica, adoptando las medidas necesarias que permitan a las lesbianas desenvolvernos plenamente en el entorno laboral, educativo y social. Exigimos firmeza en la aplicación de las leyes para que no exista la menor posibilidad de sufrir discriminaciones laborales o de cualquier tipo, por motivos de nuestra orientación sexual.

Exigimos que los servicios de salud se hagan conscientes de que somos mujeres que mantenemos relaciones sexuales con otras mujeres y en este sentido, se elaboren protocolos ginecológicos que tomen en cuenta nuestra realidad para garantizar así una atención completa. Exigimos que se realicen estudios, estadísticas, muestreos. De la misma manera que se hace con otros colectivos.

Exigimos el acceso fácil y libre a las barreras de látex y otros sistemas de protección y que los mismos estén disponibles a precios asequibles o gratuitos, del mismo modo en que ocurre con los preservativos masculinos. Exigimos campañas para la prevención de infecciones de transmisión sexual y para la prevención del cáncer de mama y útero orientadas a nuestro colectivo. Exigimos que se realicen los cambios que se sean necesarios en la Ley de Reproducción Asistida con el fin de permitir que podamos donar óvulos a nuestras parejas, porque la actual ley que obliga a la donación anónima de óvulos, discrimina y es un agravio comparativo con respecto a las parejas heterosexuales.

Hoy, día de la visibilidad lésbica, nuestro día, también queremos hacer un llamado a todas aquellas lesbianas que son caras conocidas, públicas. A todas las que desde los medios, la política, el mundo empresarial o las artes viven su lesbianismo como algo que debe ser ocultado. Les invitamos a sumarse, a empujar el carro de la visibilidad. Les invitamos a ser valientes, solidarias. Les invitamos a demostrar que somos una sociedad madura que acepta a una mujer lesbiana de cara al público de la misma manera en que cada vez más, se acepta a nuestros compañeros gais como un hecho cotidiano y normal.

Se acabaron las excusas, nada justifica los armarios, hoy tenemos leyes que nos amparan. Es el momento de sacudirnos el miedo, nos queda mucho por hacer. ¡Qué por nosotras no quede!

Somos muchas, somos diversas pero iguales en derechos. Amamos, sufrimos, disfrutamos como todo el mundo y como todo el mundo, queremos vivir con la cara al aire y la frente en alto.

Somos mujeres, somos lesbianas y como tales VIVIMOS con V de VISIBLES...

WEB: http://www.felgt.org/temas/politicas-lesbicas/i/33349/113/item

ESPACIO VIRTUAL PARA PARTICIPAR: http://vdevisibles.ning.com/