Reina de corazones (2019) (Dronningen)

Director: May el-Toukhy
Dinamarca
2019
Drama





Sinopsis: 
Annie (Trine Dyrholm) es una exitosa abogada que vive en una casa de estilo modernista con sus dos hijas y su marido Peter, un reputado físico. La aparición de Gustav, un hijo que pertenece a una relación previa de Peter, pone patas arriba la armonía que reina en la vida de Annie. Lo que en un principio parece ser un movimiento liberador para ella, pronto se convierte en una historia de poder y traición que tendrá consecuencias devastadoras en su vida. (FILMAFFINITY)

Valoración cinéfila 8/10
Valoración abuso sexual 10/10


Estamos ante una película multipremiada, que está realizada con una precisión demoledora. Pues vamos entrando en la vida de una familia en  la que, supuestamente  todo es perfecto, reina la armonía, la madre es una abogada defensora de los derechos de los menores, luchadora contra el abuso, y que se implica mucho con sus pequeños clientes. El marido es un hombre trabajador, abnegado, cuidador de su familia, amoroso y que se hace cargo de este hijo díscolo que le viene de Suecia, que es de donde es explusado del colegio y su madre no puede hacerse cargo de él.
El chico entra de forma disruptiva en la familia, provoca, desobedece, roba, miente...
Y parece que vamos a asistir a la típica película en la que el chico mina la situación familiar y lo mismo acaba provocando una crisis familiar por que la mujer del padre no le soporte.
(Spoiler; a partir de aquí voy a desvelar parte del guión y desenlace de la película, ruego que no lo leas si vais a verla)
Esta señora sufre una especie de crisis existencial y la quiere solucionar como el protagonista de American Beauty, que se enamora de una quiceañera compañera de su hija...pues ésta señora se encapricha de este chico de 17. Y lo seduce, abriendo las puertas a una relación incestuosa e infiel al marido. Incestuosa, porque ella se situa en el lugar de una madre, para el imaginario inconsciente de este chico...es la madre de sus hermanas de sangre. Y por otro lado se coloca en un lugar de abuso y practica estupro con él, ya que tiene cierto ascendiente y dominio sobre él.
Viven la relación a tope, pero se le va de las manos, en el momento que el chico quiere besarla  en un apartado de una reunión familiar, y son sorprendidos por la hermana de ella. Su indignación le hace darse cuenta, a la madre ,  que no hace bien, y decide cortar con el chico. 

Pero para él, esta relación no sólo era sexo, era una relación muy importante, pues de ser rechazado por todos, de ser un chico disruptivo, que no interesa ni a su padre ni a su madre, y que parece condenado a no ser nada, a no estudiar, a acabar en la delincuencia...él encuentra un significado. Se siente importante para alguien, se siente querido, se siente deseado, por esta mujer que es importante para él. De hecho ahora es un chico integrado en su familia y se presta a ayudar , a participar, a querer.
La ruptura de ella,  su rechazo sin explicaciones, es devastador sobre él. Y Gustav acaba diciéndoselo a su padre en un fin de semana que pasan juntos.
Ella es confrontada por el padre, pero lo niega y se encarga de destruir la imagen del chico que tiene su padre, y consigue que sea expulsado del hogar que ha encontrado con su padre y hermanas. 

Interno, no aguanta de nuevo mucho y vuelve a buscarla y ella reniega de nuevo de él y sigue mintiendo, y no le permite el acceso al padre.  Acabando todo de modo trágico para el chico.
Es muy interesante el como cuestiona la película las fachadas de muchas personas perversas, que se venden como defensoras de los menores, como  que les ayudan generosamente y por altruismo. Y que pueden tener una maldad destructiva, en el momento en que pueden perder lo más mínimo de su estatus o de su vida actual.

Consulta de psicoterapia individual y de pareja en Sevilla

Algunas personas se han dirigido a mí para saber dónde trabajo y si es posible tener consulta conmigo.
Actualmente trabajo en consulta privada en Sevilla. Realizo terapia individual y de pareja con todo tipo de demandas: depresiones, crisis de ansiedad, problemas de relación, dificultades de pareja,trastornos de personalidad, fobias, obsesiones... Así como dificultades para asumir la propia identidad sexual, para salir del armario. O asesoramiento en temas de adopción.
Mi orientación en psicoanalítica y trabajo desde una perspectiva abierta a técnicas de otras corrientes, así como con terapia breve.
En los últimos años la demanda de consulta ha cambiado de los casos típicamentes psiquiátricos y de la psicopatología clásica: fobias, obsesiones, ansiedad y depresiones, a un tipo de demanda menos definido, en el que la persona se encuentra mal sin saber bien porqué, o sus problemas no son tanto tener unos síntomas claros, como el tener dificultades para ser feliz y poder realizarse, disfrutar de buenas relaciones, no entrar en conflicto permanente con los demás y cosas así.
Y las personas esperan no tanto una terapia larga de muchas sesiones por semana, sino más bien un tratamiento corto, centrado en el problema concreto que creen tener, y que tenga resultados de alivio y mejoría lo más pronto posible.
Por otro lado están los casos de dificultad para aceptar la propia sexualidad, que a veces llevan a un sufrimiento tremendo, motivado sobre todo por la homofobia social interiorizada por el sujeto, así como las dificultades que se temen encontrar por la posibles salida del armario. Esta cuestión se complica aún más en las personas que están casadas heterosexualmente y deciden asumir su homosexualidad.
Lo cierto es que la motivación para pedir una consulta es más amplia. Pues no se necesita sentir que uno esta enfermo, sino más bien que no se puede salir de ciertos atolladeros personales, o que no se pueden afrontar determinadas peculiaridades propias.
Yo atiendo en sesiones de 50 minutos, y si es preciso puedo hacerlo por teléfono o por video conferencia a través de Internet. Pero lo ideal es que al menos las primeras entrevistas sean cara a cara, para poder precisar mejor el diagnóstico y conocernos mutuamente físicamente. Eso permite que luego las sesiones sin presencia sean más eficaces y más fáciles de llevar.


Aquí dejo mi teléfono y mi correo para poder contactar:
954216020
656409609
jidc@ono.com

Editada una guía contra el bullying homofóbico, dirigida al profesorado (Andalucía, España)

Fecha: 14/10/2014

El director del IAJ (Instituto Andaluz de la Juventud) ha presentado esta nueva herramienta educativa, elaborada por la Asociación Acción Diversa

Proporcionar una herramienta de trabajo al profesorado así como a las Asociaciones de Madres y Padres (AMPAS), para casos de diversidad sexual es el objetivo prioritario de la Guía contra el Bullying Homofóbico que ha editado la Asociación Acción Diversa Lgtbh Sevilla, en colaboración con el Instituto Andaluz de la Juventud (IAJ).

El director del IAJ, Raúl Perales, ha presentado esta herramienta educativa con la que se pretende contribuir a la construcción de sociedad más igualitaria.

Según ha expuesto Perales, la existencia del bulliyng homofóbico en las aulas exige a los profesionales el conocimiento de estrategias para su prevención, control y erradicación, a fin de mejorar la convivencia en las escuelas. En este sentido, la guía elaborada ofrece una propuesta de actuación a la hora de prevenir, detectar y saber cómo actuar ante el bullying homofóbico en las aulas.

En concreto, tras una introducción de motivos, esta herramienta ofrece diferentes estudios sobre homofobia en los centros educativos, así como un completo análisis de los conceptos de mayor importancia, en materia de bullying y educación afectivo-sexual. A continuación, la guía propone una serie de pautas de intervención que abarcan desde la prevención hasta la actuación en casos de conductas homofóbicas en el entorno educativo.

Sobre la pautas de intervención, en materia de formación y orientación, esta guía ofrece una serie de actividades para llevar a cabo una completa educación en valores, sensibilizando al alumnado sobre la diversidad y abordando qué es el bulliyng homofóbico. Se pretende concienciar al alumnado sobre este fenómeno y posicionarlo de forma clara contra todas las formas de maltrato.

Para la detección y actuación, la guía informa sobre determinados aspectos claves para la identificación de casos de acoso en las aulas por diversidad sexual. Así, se exponen una serie de rasgos y características que ayudarán a comprobar si un joven es víctima de bulliyng homofóbico.

Finalmente, esta herramienta ofrece una serie de consejos al profesorado a la hora de actuar con la víctima, su familia, los acosadores, y el resto de jóvenes de la clase.

En materia de formación en valores, el director del IAJ ha expuesto que este organismo viene desarrollando anualmente diferentes acciones. Este año en el marco del Programa Formativo del IAJ se han desarrollado un total de 73 cursos de Formación en Valores, Participación y Calidad de Vida, en los que han podido participar más de 1600 jóvenes, a nivel regional.

La falta de sueño: Un epidemia de nuestro tiempo

En general se desconoce la importancia del sueño y las funciones que cumple en el funcionamiento normal de la persona.
Mucha gente sigue creyendo que dormir es una pérdida de tiempo, y que lo mejor es luchar contra ello, aprovechar al máximo las horas del día.
Lo que no saben es que están perjudicándose, tanto mental, como físicamente.  Pues la falta de sueño provoca determinados problemas que veremos en unos momentos. Y esta falta de sueño se ha convertido en una epidemia de nuestro tiempo.
En los años 50 la gente dormía un promedio de 8 horas. En la actualidad este promedio ha bajado a 6 horas y media. Y entre muchos adolescentes sólo 5 horas.
Debido a causas como el uso de pantallas diversas: televisión, tabletas, teléfonos inteligentes, ordenadores, etc. y a la necesidad de estar hiperconectados  a través de redes sociales. O por la forma de salir los fines de semana, que obliga a que los jóvenes y no tan jóvenes, trasnochen en exceso. Siendo normal salir de madrugada y recogerse bastante después de haber amanecido.
Las personas y sobre todo los adolescentes, hemos dejado de escuchar a nuestro cuerpo y no sabemos reconocer nuestra necesidad de dormir. Nos estimulamos artificialmente con cafeína, con nicotina, para estar más despiertos y luego intentamos adormecernos con el alcohol  u otras drogas. Y el sistema social favorece esta actitud de desprecio del sueño, en la medida que también establece horarios de trabajo o de televisión que trastocan el ritmo circadiano (que nos impone nuestro cuerpo).
El hecho de disponer de electricidad y luz artificial, ha hecho que se pueda estar trabajando o viviendo el ocio 24 horas. Y la sociedad pide más y más. Y nuestro modelo es el de derrochar el sueño.
El sueño cumple funciones reparadoras, y durante él, el cerebro realiza sus funciones de desintoxicación y limpieza de sus detritus de su funcionamiento diurno. Por otro lado se fija y consolida la memoria . Con lo que la falta de sueño favorece la dificultad para aprender, disminuye la creatividad, la capacidad de innovación, y de fijar la atención y la memoria. Por otro lado produce irritabilidad,  impulsividad y favorece la inatención para el manejo de máquinas aumentando la siniestrabilidad y la toma de decisiones equivocadas. O los accidentes de tráfico.
En el terreno físico, como aumenta el cortisol en sangre, aumenta la situación de estrés y la disminución de la inmunidad. Las personas que duermen poco se infectan más, tienen menos defensas ante determinados tumores, y aumenta su predisposición a la obesidad, por la secreción de  hormonas como la grelina, que provoca hambre y el consumo de hidratos de carbono.
De ahí es fácil llegar a situaciones crónicas, que favorecen la diabetes tipo 2, la hipertensión, los trastornos cardiovasculares, etc.
Tenemos que hacer caso a nuestro reloj biológico y procurar dormir cuando nos lo pide el cuerpo. Aunque si seguimos el ritmo solar es mejor, pues es con la luz, con lo que se resetea dicho reloj. Por eso es importante disminuir la luminosidad que recibimos, justo antes de ir a la cama, así como disfrutar de luz para despertarnos.
Es verdad que los padres nos preocupamos bastante de que los niños pequeños duerman suficientemente, aunque la luz durante el verano, no ayuda a llevarlos a la cama a su hora. Pero en cuanto crecen un poco, se les permite irse a la cama tarde y seguir con sus pantallas o despiertos a horas que no permitirán un sueño suficiente (9 ó 10 horas al menos) y cuando son adolescentes la batalla está perdida. Cuando en esas edades deberían dormir entre 8 horas y media y 9 horas.
Y muchísimos duermen 5 ó 6 horas de forma frecuente. Así no se puede estudiar ni aprender. La falta de atención se cronifica. Y la dificultad de vivir la vida de forma intensa.
Con es epidemia, se viven más horas despierto, pero con peor calidad. Y el organismo y el cerebro va sufriendo unos daños, que se notarán mucho con el tiempo.
Propongámonos dormir más. Es algo que no cuesta tanto, y a cambio podemos ver una recompensa inmensa, en forma de una vida más plena, más feliz, y con más capacidad de éxito, de creación, de pensar mejor y solucionar mejor nuestros problemas cotidianos. Y por otro lado más sana físicamente.

Se pierde mucho el tiempo en dar en las redes una falsa imagen de felicidad. (Diario de Sevilla) 12-10-14

  Entrevista publicada hoy en el Diario de Sevilla .

josé ignacio díaz carvajal. Médico psicoterapeuta

"Se pierde mucho el tiempo en dar en las redes una falsa imagen de felicidad"

Psicoanalista en el sentido menos clásico de la palabra que incorpora a sus terapias técnicas de meditación, cree que uno de los principales problemas del hombre actual es la falta de amistad

Luis Sánchez-Moliní | Actualizado 12.10.2014 - 10:47

José Ignacio Díaz Carvajal, en su consulta, durante un momento de la entrevista.

La consulta de José Ignacio Díaz Carvajal es una habitación amplia y con pocos muebles. Al plumilla le llama la atención la ausencia de un diván, el mueble totémico de los psicoanalistas clásicos. Está claro, y la conversación lo confirmará, que no está pisando territorio freudiano clásico. Respiración, meditación, introspección, fomento de la amistad... Las recetas de este médico que se dedicó al psicoanálisis por pura vocación están muy lejos de los tópicos y lugares comunes que acompañan a los hijos de Freud. A los pocos minutos de la charla, el plumilla empieza a sentir con envidia que Díaz Carvajal tiene el don de la tranquilidad, ese atributo que no habita en las redacciones de los periódicos ni en la mayoría de las oficinas de la ciudad. Como si fuese un maestro sufí o un monje cartujo, el psicoanalista desprende una especie de paz, un dominio de sus neuronas, una armonía que no tiene nada que ver con subproductos 'new age' y sí con el conocimiento de técnicas que evidencian que el alma, como si fuese un músculo, se puede ejercitar (ya lo dijo hace siglos, aunque con otros objetivos, el de Loyola). Médico que reivindica el antiguo carácter humanista de su profesión, hoy excesivamente especializada, presume de haber sido un habilidoso pianista aficionado, y muestra con orgullo su colección de arte contemporáneo y de miniaturas de los siglos XVIII y XIX.

-Precisamente anoche tuve una pesadilla un tanto siniestra. ¿Por qué generamos esos monstruos nocturnos? ¿Con qué materiales? Recuerdo que, en uno de sus últimos poemas, Fernando Ortiz hablaba de "fantasmas mal barajados"?

-El sueño es un tipo de pensamiento diferente al diurno, pero es un pensamiento. Lo creamos dormidos con elementos oníricos, imágenes y sensaciones que forman una situación parecida a una película en la que uno observa y, al mismo tiempo, participa. Su lógica es totalmente diferente a la diurna, de ahí esos sueños en los que aparece nuestro padre, pero con la cara de nuestro primo, pero que en el fondo somos nosotros mismos... Soñamos para poder elaborar las preocupaciones diurnas y a los psicoanalistas esto nos sirve para elaborar una radiografía mental. Los sueños nos dan muchas pistas sobre las preocupaciones y conflictos de la persona a la que tratamos. También dan ideas para posibles soluciones.

-Los sueños son como esas esculturas asirias con cuerpo de toro, alas de águila, cabeza de hombre...

-Exacto, ese fenómeno se llama condensación. Es decir, condensamos en una determinada imagen diferentes elementos de la realidad para, entre otras cosas, disfrazarla y poder elaborar nuestras preocupaciones. Las pesadillas nos permiten descargar angustias, porque el soñante siempre sabe que está soñando. Realmente, lo que importa no es tanto el sueño que se ha tenido sino lo que uno piensa sobre el mismo.

-Durante mucho tiempo, incluso hoy en día, al sueño se le ha atribuido una cualidad profética... Me temo que esta idea es tan hermosamente literaria como falsa.

-Sí, es falsa. Tampoco son muy creíbles esos diccionarios de sueños que explican su simbolismo. Los sueños son específicos de cada persona y su simbología no puede ser nunca estándar ni universal.

-Hablando de psicoanálisis y de la interpretación de los sueños es inevitable que salga la figura de Sigmund Freud, uno de los grandes forjadores de la cultura contemporánea, pero también una figura muy puesta en cuestión. ¿Qué queda de Freud?

-Queda mucho. Él puso las bases fundamentales para el trabajo con el inconsciente, las emociones y la psicología en general. Muchos de los elementos aportados por Freud ya son absolutamente normales en la cultura, en la sociedad y en el trabajo clínico. Lo que pasó en España es que, después de la Guerra Civil, desaparecieron los psicoanalistas pioneros y se produjo un páramo hasta recientemente. Incluso en las facultades de Psicología, el psicoanálisis ha estado denostado y siempre hemos cargado con el rechazo del establishment psiquiátrico y psicológico.

-En psicología hay muchas escuelas y tendencias. ¿Son decisivas a la hora de garantizar el éxito de una terapia?

-Más allá de la corriente psicológica que cada uno siga, lo importante en la eficacia de una terapia es el vínculo que se establece entre el paciente y el terapeuta, así como otros elementos humanos y sociales que se establecen alrededor de la psicoterapia.

-Es un dicho muy común el que, más eficaz que ir al psiquiatra, es tomarse una copa con un amigo. ¿Cuál es la diferencia que marca el psicoterapeuta?

-Bueno, hay personas que tienen patologías verdaderamente graves que hay que conocer, saber tratarlas y reconducirlas.

-Dígame alguna tendencia a la última.

-Ahora mismo está de moda una técnica que se llama atención plena, que hunde sus raíces en la meditación oriental. Gracias a estas técnicas se consiguen eliminar pensamientos obsesivos, mejorar las situaciones de ansiedad, disminuir la depresión. Me gusta ser muy ecléctico en mis terapias, no quedarme en el psicoanálisis clásico, tomar ideas de otras corrientes y otras disciplinas. Para mí hay temas fundamentales, como la amistad. Las personas hoy en día están muy solas y, a pesar de la hipercomunicación, la sociedad está favoreciendo un aislamiento tremendo. Es muy importante enseñar a las personas a buscar amistades verdaderas, porque el amigo permanecerá, pero el psicoterapeuta no.

-Vivimos en una sociedad en la que se han alcanzado razonables cuotas de bienestar y libertad. Sin embargo, paradójicamente, el hombre contemporáneo vive sumido en un mar de angustias. ¿Qué es lo que pasa?

-Antiguamente, el sentido de la vida lo marcaba una religión, una tradición, unos valores... Sin embargo, ahora vivimos en una época de absoluta incertidumbre. Por ejemplo, antes estudiabas Arquitectura o Medicina y sabías que ibas a ganar mucho dinero, pero ahora puedes terminar trabajando de camarero: ¿qué certidumbre hay? Buscamos muchas seguridades externas (la familia, la iglesia, la política...) que ya nunca volverán. Por eso es muy importante encontrarse con uno mismo, buscar en el interior, tomar contacto con nuestras propias emociones e ideas y luego construir relaciones verdaderas con los demás. El problema de internet y las redes sociales es que hay muchas comunicaciones que no son auténticas, sino banales, superficiales, narcisistas... Estamos en una sociedad en la que parece que lo más importante es hacer marketing de uno mismo, salir en el Facebook, Instagram, etcétera. En estos lugares de la red, las personas tienen que perder una gran cantidad de tiempo para dar una imagen permanente y falsa de felicidad y bienestar.

-En el pensamiento contemporáneo hay unas corrientes que llegan a negar el sujeto y afirman que las personas somos como constelaciones de yoes. ¿Qué opina usted de esto, somos uno o somos varios?

-Hay muchas teorías. Pienso que existe un centro, por así llamarlo, pero también diferentes aspectos de la personalidad que pueden estar más o menos integrados con ese centro. ¿Somos múltiples? Se puede decir así. Desde luego, somos polifacéticos, seres con muchas caras. Usted no es el mismo como profesional que como padre. Pero no creo que seamos varios, pues estaríamos divididos en muchos yoes. Podemos decir que somos como un sistema planetario.

-Los traumas... ¿Hasta qué punto nos determina la infancia?

-Absolutamente. El cerebro se va modificando desde que nacemos. La inmadurez del bebé es absoluta y a través del apego y del vínculo con los padres se va construyendo su cerebro y sus capacidades, de tal forma que se llega a decir que los hijos adoptivos son biológicos porque su cerebro se ha conformado en la relación con los padres de adopción. Los traumas son las situaciones dolorosas para los que uno no está preparado, y en la infancia dejan una huella profunda que se puede traducir en el futuro en trastornos como el alcoholismo o la drogadicción.

-¿Y se pueden superar?

-Sí. Últimamente se trabaja mucho un concepto que se llama la resiliencia, que es la capacidad que tiene el ser humano para, a pesar de los traumas, poder reconstruirse y tener una vida buena, bonita y de éxito. Es un tema fascinante, porque da esperanza. En general, en las últimas dos décadas se ha puesto de moda la psicología de la felicidad, aquella que se preocupa porque la gente potencie sus capacidades más que por curar enfermedades. Es verdad que, en el último siglo, todos los aspectos psicológicos se han medicalizado mucho y se han dejado en manos de los psicólogos y los psiquiatras, pero la realidad mental es siempre más compleja que una enfermedad de hígado y tiene que ver con la cultura, la sociedad, con las relaciones, con lo humano... Muchas veces la gente pide una pastilla que acabe con unos problemas que tienen ramificaciones que jamás desaparecerán con un fármaco. No hay pastillas que curen las enfermedades mentales.

-Ahora se habla mucho del abuso de los psicofármacos, pero ¿por qué no usar muletas si estamos cojos?

-Es verdad que la gente demanda pastillas para poder dormir, poder calmar la ansiedad... Hay que tener en cuenta que son fármacos paliativos, no curativos, que se pueden tomar mientras dura una terapia, pero que por sí solos no van a solucionar nada. Además, hay que avisar de que tienen problemas de adicción, efectos secundarios, contraindicaciones... Volvemos a lo de antes: hay otras técnicas, como la relajación, la conversación... Uno de nuestros problemas es que no sabemos escuchar. Hoy en día, todo el mundo emite mensajes en internet, pero nadie escucha.

-¿Qué más problemas tiene esta sociedad?

-Vivimos en una sociedad que no duerme. Nosotros ya estamos perdidos, pero los niños y los adolescentes no duermen las nueve o diez horas al día que deberían. Lo de los móviles y las tablets ha agravado el problema. Esto les condicionará toda la vida futura y hay patologías, como la hipertensión, que están relacionados con la falta de sueño.

-Ya ha salido la palabra felicidad, un territorio un tanto resbaladizo. Lo normal es que se diga que no existe, que se pueden alcanzar momentos felices pero no la Felicidad en mayúscula. ¿Qué opina usted?
-Se puede ser muy feliz. Eso sí, es importante que la vida tenga un sentido en el día a día, aunque nuestra actividad de la jornada sea fregar. Hay que vivir con intensidad la realidad presente. No somos felices porque siempre pasamos de una cosa a la siguiente sin pararnos en la que realmente estamos. Si yo estoy hablando ahora con usted y ya estoy pensando en la reunión que tengo después, he perdido la posibilidad de disfrutar del momento, aunque lo que compartamos sea triste... Esa experiencia de saber que uno está conectado con otro y que está compartiendo la vida produce felicidad.

-Esa falta de vivir el momento, esa negación del carpe diem, está muy relacionada con la ansiedad en la que vive instalado el hombre contemporáneo.

-Efectivamente, por eso hay que pararse, respirar hondo, centrarse en uno mismo... La ansiedad es no saber pararse.

-Sigamos con otra gran palabra: el mal. En los tiempos actuales, cuando surge algún crimen escabroso, se tiende a atribuir el mismo a alguna patología mental del criminal, como si ya no existiese el mal, sino sólo locos.

-El mal existe en la medida en que existe la responsabilidad y la libertad humana. Si yo soy responsable de mis actos y si yo elijo perjudicar a alguien conscientemente estoy ejerciendo el mal. Es verdad que hay algunos locos, muy pocos, que cometen crímenes, pero la gran mayoría de esos asesinatos los perpetran personas muy cuerdas. Ahí están, por ejemplo, las decapitaciones de Iraq.

-En Grecia, los locos eran considerados como personas tocadas por los dioses. ¿Hay algo de verdad en eso?

-Sí, algunos locos tienen algo especial, una capacidad de captar las intenciones y el inconsciente de los demás. Quizás por su descomposición mental tienen una sensibilidad que no tenemos los que simplemente estamos un poco neuróticos.

-¿Todos estamos neuróticos?

-Sí, todos tenemos represiones y contenciones, porque sería imposible vivir dando vía libre a toda nuestra impulsividad... Nos llevaría a matarnos los unos a los otros.

-No querría concluir esta entrevista sin sacar el tema de la adopción, uno de los temas en los que usted está especializado. ¿Es un camino que, a veces, se emprende con frivolidad?

-Hay de todo. La paternidad o la maternidad, en general, se vive según la cultura del momento y ahora se idealiza mucho lo que es tener un hijo, es algo sobrevalorado. Lo que un padre se encuentra cuando adopta suele ser más duro de lo que se esperaba, porque el niño ya llega con una serie de traumas producidos por el abandono, los abusos, etcétera. Y hay que formar una familia terapéutica. Hay que asesorar muy bien a la persona que va a adoptar, no sólo para proteger al niño, sino también al adulto de una elección equivocada, porque hay padres que son tan narcisistas que quieren un niño como un simple atributo más. Es el ejemplo de esos famosos que tienen hijos adoptivos para que luego se los críe una niñera.

-¿Hay mucho fracaso en las familias adoptivas?

-Aproximadamente un ocho por ciento. Es mucho, porque para estos niños supone un segundo rechazo, una retraumatización.

La multitarea daña nuestro cerebro

La idea de que podemos realizar varias tareas a la vez y que podemos estar atentos y enterarnos igual de bien de lo que hacemos, es falsa.
Hay muchos estudios que demuestran como la atención no puede dividirse de forma adecuada, y que lo que se hace simultaneamente, no se puede recordar igual. Y la ejecución de las tareas se resiente enormemente.

Tenemos un ejemplo clarísimo con el aumento del riesgo de accidentes de trafico, cuando se conduce hablando por teléfono, aunque sea con el sistema de manos libres. Se ha comprobado que el tiempo de reacción de frenado aumenta enormemente, simplemente por el hecho de estar hablando, aunque no se tenga el móvil en la mano.

En la mente se forman cuellos de botella, de tal manera, que ni la percepción de lo que atendemos puede darse simultaneamente de forma correcta, sino que se va alternando rápidamente de una cosa a la otra, y la respuesta psicológica y luego las acciones, se enlentecen.
En ciertos estudios, lo que se ha encontrado es que las personas que se creen más capaces de realizar varias actividades a la vez (hablar por teléfono, contestar o leer un email, repasar unas notas...) y que creen que están acostumbradas, sobrevaloran su capacidad y son  aún más incapaces, que los que casi nunca las realizan simultaneamente. Esto se debe a que el cerebro va sufriendo un daño, que persiste en el tiempo, y que hace a estas personas "multitarea" menos inteligentes, con menos memoria y menos atentas (aunque ya solo realicen una sola tarea).
Los jóvenes, tan acostumbrados a manejar varias pantallas a la vez (su ordenador, la televisión y el móvil o tablet) y a estar tuiteando, mientras ven un programa y buscan datos en Internet, están, sin darse cuenta, modificando su cerebro en una dirección inadecuada. (en un estudio de la Universidad de Sussex se ha comprobado que una zona del cortex cerebral de personas que son grandes multitarea, tiene menos densidad. Una región responsable de la empatía así como del control cognitivo y emocional)
Sean definitivos estos estudios o no, la cuestión es que la multitarea disminuye el rendimiento y la calidad del trabajo. Y perjudica la concentración, la organización y la atención.
Por lo que la recomendación es disminuir los momentos de multitarea a lo imprescindible, o si es posible nunca. Centrarse en una cosa al menos durante 20 minutos y luego cambiar a otra, pero no estar alternando incesantemente. Practicar ejercicios de atención plena, como centrarse en la respiración durante tres respiraciones, cada vez que nos acordemos. Y procurar descansar la mente de toda distracción o estímulo, periodicamente. Si es durante el día, puede ser durante unos minutos, pero también es importante dejarse tiempo para no hacer nada y estar en silencio o contemplando durante una tarde entera, o durante varios días.
Y es importante favorecer intercambios humanos, que no sean a través de medios técnicos, sino en presencia y dándose tiempo. Levantarse a hablar con un compañero de trabajo, en vez de mandarle un correo interno, o quedar con los amigos o con la pareja, para pasar un rato distendido juntos.
Nuestro cerebro lo agradecerá.

Big Eden (2000)

Director: Thomas Bezucha
117 min.
EEUU
Drama

Sinopsis:  Tras muchos años en Nueva York, Henry Hart regresa a su pequeño pueblo natal de Big Eden, en Montana, para cuidar de su abuelo. Henry se da cuenta de que tiene que afrontar su amor no correspondido por Dean, su mejor amigo del instituto. Sus sentimientos por Dean, que fueron la causa de su huida 20 años atrás, son aún muy fuertes. Por otra parte Pike se enamora de él. Este triángulo y una tragedia darán a los habitantes de Big Eden la posibilidad de ayudar a dos de los suyos. (FILMAFFINITY)

Valoración cinéfila 7/10

Interesante película sobre las dificultades para aceptar el amor, cuando se está traumatizado por las pérdidas de la vida y por la no aceptación de la propia homosexualidad.

El protagonista, vuelve a su pueblo, y tiene que enfrentarse al reencuentro con su amigo de adolescencia, de quien estuvo perdidamente enamorado.  Tuvo que huir, para poder soportar esa pérdida amorosa y también, probablemente para vivir su homosexualidad, que pensó no sería aceptada por su familia acogedora (sus abuelos) (ya que los padres habían muerto).
Henry se ha convertido en un exitoso artista en Nueva York, y todavía no ha encontrado una pareja, pues huye de la posibilidad de ser amado. No soporta la posibilidad de una nueva pérdida traumática, como la vivida con sus padres y con su amado adolescente. (Algo que queda no dicho en el film, pero que se va desvelando con su trama)
En el pueblo, encuentra un ambiente nada homófobo, más bien al contrario. Que está dispuesto a apoyar a las personas peculiares (como todos aquellos que están siempre en la tienda, sin hacer nada, por ejemplo) y que hacen una transición, aparentemente sin dificultad, a la aceptación plena de la homosexualidad de sus vecinos, valorados por sus cualidades como personas, antes que por su orientación sexual.
Henry, el protagonista, se enfrenta a su amor adolescente, para encontrar que no tiene sentido esperar más tras 20 años de atadura interna, y poco a poco es ayudado a darse cuenta que hay otra persona que sí está dispuesta a quererle de verdad: Pike, el propietario de la tienda.
Pike se ha enamorado de él y de forma tímida y callada va dando pasos de acercamiento y cuidado, que son percibidos por su convecinos, y apoyados por ellos, pero no por Henry.
Hasta que Henry, también tímido  e inseguro,  es ayudado a desvelar su posición en la vida: la de seguir huyendo y ser incapaz de aceptar el amor, por miedo a ser querido de verdad. Esto coincide en el film, con la situación real de pérdida de su abuelo, lo que le deja huérfano definitivamente. Un momento de crisis que le abre los ojos a su propia situación de huida y acepta arriesgarse.
Esta situación de temer el compromiso por miedo a una posible pérdida afectiva, es bastante frecuente. Lo que hace que la persona se boicotee las posibilidades amorosas, y aparentemente nunca encuentre el verdadero amor, y permanezca atado a personas que son imposibles de conseguir, o que no le corresponden.
En el caso de este protagonista tuvo varias pérdidas que pudieron influirle en su temor a ser querido y poder volver a perder ese amor. Y por otro lado el hecho de su homosexualidad no aceptada, le llevo a vivirse como alguien sin confianza, sin autoestima profunda, sin apertura.
Le dirán una frase muy interesante que reproduzco, pues alienta a los que huyen a permanecer confiados y esperar: “Escucha. ¿Sabes que lo que dicen si te pierdes en un bosque? Que si te quedas quieto, parado en el mismo sitio, y no te mueves, acabaran por encontrarte. Yo tenía la esperanza de que esta vez te permitieras ser encontrado, tenía la esperanza de que nos dejaras encontrarte. Pero continuas deambulando, y no nos dejas.”

Película muy adecuada para percibir la homosexualidad como algo absolutamente positivo y deseable. Que si encuentra el apoyo de la familia y de la sociedad, no tiene que representar ningún problema. Y que los hombres gays pueden amarse tanto y también como cualquiera.
Y muy interesante para aquellos que sienten que no pueden encontrar pareja y tienden a boicotearse en el empeño.

II Conferencia de Derechos Humanos de Personas Lesbianas, Gais, Bisexuales y Trans en África.

FUNDACIÓN TRIÁNGULO CANARIAS LANZA SU II CONFERENCIA DE DERECHOS HUMANOS DE PERSONAS LESBIANAS, GAIS, BISEXUALES Y TRANS EN ÁFRICA



Triángulo dará cita en el Paraninfo de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria los días 23, 24 y 25 de mayo a activistas de Nigeria, Sierra Leona, Mozambique y Túnez para debatir en torno a los Derechos Humanos.


El año pasado la Fundación Triángulo apostó por mostrar una dimensión de África que no conocíamos, plagada de esperanza y con muchos nombres propios que están en pie de lucha contra la vulneración de sus derechos. La I Conferencia giró en torno a la mujer lesbiana, africana y negra siendo una de las más representativas Kasha Nabagesera a la que recientemente le otorgaron el Premio Martin Ennals por los Defensores de los Derechos Humanos. Otra gran mujer africana es Alice Nkom de la que tuvimos noticias a finales de año pasado por las amenazas que sufrió por parte del gobierno camerunés al conseguir una subvención europea para trabajar por los Derechos Humanos. Rostros y trabajo activo que cobró una de sus víctimas: David Kato, Ugandés, asesinado por el odio sembrado en el país centro africano.
Son estos argumentos los que refuerzan a Fundación Triángulo en el acompañamiento a los y las activistas africanos para brindar un espacio seguro en la que todos y todas puedan manifestar sus miedos y luchas, así como sus logros y esperanzas. Para Alfredo Pazmiño, presidente de la Fundación Triángulo en Canarias “no debemos dejar pasar situaciones de vulneración de los Derechos Humanos de personas lesbianas, gais, bisexuales y Trans en África, es un compromiso asumido por España, en general y Canarias en particular, estas situaciones deben ser conocidas y denunciadas porque de lo que no se habla no existe”.
Estas II Conferencias contarán con la presencia de George Reginald Freeman, presidente de la plataforma Why Cant We Get Married en Sierra Leona . Activista por los Derechos Humanos de las personas LGBT y director de proyectos con la infancia en Sierra Leona. Anotamos que Sierra Leona es uno de los países más pobres del mundo y uno en la que la homosexualidad está penada. Otro país que cuenta con severas condenas a la homosexualidad es Nigeria, para conocer esta situación tendremos a Stepehn Chukwumah, miembro de Youth Coalition for Sexual and Reproductive Right quien nos hará un recorrido por el trabajo con jóvenes africanos LGBT en prevención del vih y trabajo de reivindicación de derechos humanos ya que, en muchas zonas de Nigeria, estas personas no llegan a tener la categoría de personas. Poniendo la vista en el Magreb el experto en la construcción del odio a través de los medios de comunicación, Moujib Errahmane Khaldi (Túnez), desmembrará los códigos de odio que se construyen en los medios de comunicación y la relación con la homofobia manifiesta del Magreb. Del mismo modo analizará los compromisos del movimiento LGBT en el norte de África tras las revoluciones sociales. Y por último, Mozambique representa la esperanza después de la sombras. Danilo Da Silva, uno de sus activistas más visibles y miembro de Lambda Mozambique, una de las ONG que lucha contra el sistema opresor del Estado para logar la legalidad de su colectivo y trabajar de cara a la normalización de las personas LGBT, nos acercará al África Lusa.

En definitiva un espacio de reflexión y análisis durante los días lunes 23, martes 24 y miércoles 25 de mayo de 10:00 a 19:00 en el Paraninfo de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria. Las conferencias están orientadas a representantes políticos, técnicos de las Administraciones públicas, profesorado universitario, investigadores, estudiantes, activistas y público general.



Las conferencias han sido financiadas por el Gobierno de Canarias, Casa África, Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, Fondo Canario de solidaridad y cooperación al desarrollo, Embajada de los Países Bajos en España, Universidad de Las Palmas de Gran Canaria, Oficina de Derechos Humanos – MAEC, África Vive, Las Palmas 2016, Red Iberoamericana de Cine LGBT y el LesGaiCineMad.



Las conferencias son gratuitas, no obstante para formalizar la inscripción deberán enviar un correo electrónico a conferenciaddhhlgbtafricanos@fundaciontriangulo.es indicando sus nombres y apellidos, Nº de DNI, así como un nº de contacto y la institución a la que pertenece. La asistencia a las tres sesiones será certificada por la Fundación Triángulo.



Más información:

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+34 - 690373915

____________________________

Fundación Triángulo Canarias

Por la Igualdad Social de Gais y Lesbianas

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Extremadura - Castilla y Leon – Murcia.



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Santa Cruz de Tenerife 38002

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Estudio sobre "La importancia de la aceptación familiar para la salud física y mental de los jóvenes homosexuales y bisexuales"

La Unión de Asociaciones Familiares y la Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas presentarán el estudio “La importancia de la aceptación familiar para la salud física y mental de los jóvenes homosexuales y bisexuales” el próximo 11 de mayo a las 11:00 horas.

El acto, que tendrá lugar en el Salón de Actos del Consejo de la Juventud de España (calle Montera 24, Madrid), correrá a cargo de la directora del estudio, la Dra. Caitlin Ryan. Además, intervendrán Féliz Barajas (Subdirector General de Familias del Ministerio de Sanidad y Política Social), Pedro Zerolo (Secretario Federal de Movimientos Sociales del PSOE), Esther Nolla i Miró (Presidenta de AMPGYL) y Juana Angulo (Presidenta de UNAF).

Comunicado de los jóvenes de las “II Jornadas Estatales de la FELGTB de Educación en la Diversidad Afectivo-Sexual”

Área Joven de la FELGTB

Las y los jóvenes aquí presentes expresamos que:
1.Se presupone indiscriminadamente la heterosexualidad del alumnado.
2.Las y los docentes no tienen en cuenta nuestra diversidad familiar.
3.En el currículum no se incluyen herramientas y referentes reales y efectivos sobre educación y sensibilización de la diversidad afectivo-sexual
4.Nos sentimos solas y solos, incomprendidas y desprotegidos en los centros educativos; situación que incrementa y empeora si nos damos un paso al frente y nos hacemos visibles en los centros escolares.
5.Expresamos que la formación que recibimos en la materia de sexualidad no nos incluye. La realidad que se aborda en materia de prevención y salud sexual es solamente heterosexual.
6.La homofobia, bifobia y transfobia directa por parte del profesorado queda impune. No se castiga con medidas disciplinarias. Además, expresamos que aquellos docentes que realizan un trabajo explícito y comunicativo sobre la diversidad afectivo-sexual están solos y solas, lo cual es una clara muestra de homo-bi-transfobia indirecta.
7.El personal docente no está formados en nuestra realidad, lo cual nos preocupa porque somos el punto central de una diana llamada homo-bi-transfobia que se refuerza con la el silencio, el desinterés y esta falta de formación.
8.Percibimos los centros escolares como espacios hostiles en los que se fomenta el silencio educativo y que carecen de espacios seguros para nosotros y nosotras donde podamos desarrollarnos plenamente como el resto de compañeros y compañeras.
9.Finalmente expresamos un déficit importante de herramientas y programas de intervención que ayuden a las familias a co-educar en la diversidad afectivo-sexual, así como a resolver los conflictos que se generan entre nosotros y nosotras y nuestras familias en nuestro proceso de aceptación de nuestra homo-bi-tran e intersexualidad.
Por todos estos motivos, exigimos que:
1.No se presuponga la heterosexualidad del alumnado.
2.Las y los docentes tengan en cuenta nuestra diversidad afectivo-sexual y la de nuestras familias.
3.Exigimos que la comunidad educativa reciba una formación sobre diversidad afectivo-sexual mediante guías, campañas u otras herramientas, que fomenten los valores en respeto a la diversidad que nos permitan desarrollarnos plenamente como el resto, sin distinción por orientación sexual e identidad de género.
4.Exigimos al Gobierno y a las instituciones implicadas que se comprometan de una vez por todas en nuestro derecho a una educación en igualdad de condiciones, dotando a la comunidad educativa de herramientas y recursos que permitan desarrollar los planes de educación en materia de diversidad afectiva y sexual, así como estipula la Ley Orgánica de Educación.
Porque la educación es para todos y todas, también para nosotros y nosotras. Porque la educación es la herramienta básica para transformar las injusticias sociales. Porque para transformar, hay que formar: transformémonos todas y todos por una sociedad más justa.

Conclusiones de las II Jornadas Estatales de la FELGTB de Educación en la Diversidad Afectiva y Sexual.

Área de Educación FELGTB

Santa Cruz de Tenerife, 25 abril de 2010.
1.El sistema educativo sigue siendo un espacio de riesgo para las personas pertenecientes a minorías sexuales o familiares, y muy especialmente para el alumnado y profesorado transexual. Esta situación se agrava en el ámbito rural. Consideramos de extremada importancia que se trabaje la identidad de género en el sistema educativo.
2.El sexismo y algunas de sus consecuencias como la homofobia, la bifobia y la transfobia influyen negativamente en el desarrollo emocional e identitario del ser humano, por eso combatirlas ha de ser una preocupación central del sistema educativo.
3.Valoramos muy positivamente la implicación del Gobierno de Canarias en el trabajo por el reconocimiento de las diversidad afectivo-sexual, y tenemos la esperanza de que esto no sea un hecho aislado sino el comienzo de un trabajo sistemático que, además, sirva de ejemplo al resto de las comunidades autónomas.
4.Se ha constatado una sensación generalizada de que existe una pasividad por parte de las administraciones públicas educativas a la hora de cumplir con el mandato legal de trabajar por ese reconocimiento de la diversidad afectivo-sexual.
5.Concedemos una especial importancia al acuerdo firmado por los sindicatos (CCOO, UGT, EA Canarias y STEC) y los colectivos de la Coordinadora LGTB de Canarias (formada por Algarabía, Altihay, Gamá y Lánzate). El trabajo que van a desarrollar las organizaciones sindicales puede ser capital para conseguir un sistema educativo que apueste por la diversidad.
6.El taller de madres y padres desarrollado por CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Padres de Alumnos) y AMPGYL (Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas), con el apoyo de la FITAPA, ha demostrado que la homofobia social y la falta de educación contra la misma todavía siguen produciendo mucho dolor y crisis familiares.
7.Se ha destacado que las carencias educativas en diversidad afectivo-sexual es una causa de fracaso escolar a tener muy en cuenta.
8.Las Jornadas han demostrado que existe una gran demanda por parte del profesorado y familias de recibir una formación adecuada en diversidad afectivo-sexual que les permita desarrollar su trabajo y cumplir la LOE.
9.Aunque siguen faltando materiales pedagógicos, se ha demostrado que existen numerosos pero que pervive una cierta dificultad de acceso a los mismos por parte del profesorado, familias y alumnado.
10.Es necesario incrementar los estudios e investigaciones que demuestren cómo es el estado preciso de aceptación de la diversidad afectivo-sexual y familiar en el sistema educativo y cuáles son las resistencias reales a que se trabaje esta cuestión.
11.Finalmente, se ha probado igualmente que la intervención desde infantil y primaria es la que resulta verdaderamente efectiva y que por ello la diversidad afectiva y familiar ha de trabajarse desde estas etapas y continuarse a lo largo del resto de etapas educativas.

Libro: Adolescentes ante la diversidad sexual. Homofobia en los centros educativos

José Ignacio Pichardo Galán (ed.)
Colección: INVESTIGACIÓN Y DEBATE
Los Libros de la Catarata





Como si la diversidad sexual apareciera de forma repentina en la edad adulta, el sistema educativo español sigue ignorando la existencia de los y las adolescentes lesbianas, gays, bisexuales y transexuales así como de aquellos que, simplemente, no sienten ni desean como la mayoría heterosexual. El silencio y la desatención de este tipo de diversidad refuerzan determinadas actitudes homófobas que, como se muestra en este estudio, provienen de un grupo minoritario pero rigen el día a día de los centros de primaria y secundaria.
En las páginas del libro, se describen los mecanismos que, todavía hoy, convierten las aulas en uno de los lugares más peligrosos para las personas bisexuales, transexuales, gays o lesbianas. Así mismo, se detallan las consecuencias que conlleva esta situación para el conjunto de los adolescentes. Finalmente, los miembros de la comunidad educativa encontrarán pautas y recomendaciones didácticas para afrontar la tarea de hacer que todos nuestros adolescentes, sea cual sea su orientación sexual o identidad de género, se sientan acogidos, reconocidos y respetados en el ámbito escolar.

En esta publicación han participado los siguientes autores: José Ignacio Pichardo Galán, Belén Molinuevo Puras, Pedro Octavio Rodríguez Medina, Marta Romero López, Jesús Generelo Lanaspa, Ana Belén Gómez Arias y Octavio Moreno Cabrera.


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17 de mayo. Día Internacional contra la Homofobia y Transfobia

El Congreso insta al Gobierno a promover el 17 de Mayo como Día contra la Homofobia y la Transfobia


La Federación celebra que esta reivindicación internacional esté más cerca y espera que venga acompañada de medidas contra la LGTBfobia


[06/05/2009] El 17 de mayo de 1990 la Organización Mundial de la Salud eliminó la homosexualidad de su listado de enfermedades mentales. Desde entonces se reivindica que el 17 de Mayo sea considerado Día Internacional contra la Homofobia y Transfobia. La FELGTB ha trabajado por conseguirlo y año tras año realiza actividades y campañas contra la LGTBfobia.

Hoy, la Comisión de Igualdad del Congreso de los Diputados ha aprobado por unanimidad una proposición no de ley del grupo socialista que insta al Gobierno a promover el reconocimiento del 17 de Mayo como Día Internacional contra la Homofobia y la Transfobia.

El 17 de Mayo ya ha sido reconocido oficialmente por México, Costa Rica, Francia, Reino Unido, Bélgica, el Parlamento Europeo, Luxemburgo o Paises Bajos, entre otros, y la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales lleva trabajando años con los partidos políticos y las instituciones públicas para que España se sume a la lista.

Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, considera “importantísima esta iniciativa no sólo por lo que significa a nivel nacional, que es seguir trabajando contra la discriminación por orientación sexual e identidad de género, sino también a nivel internacional, porque el Gobierno debe tocar la puerta de Naciones Unidas para que el 17 de Mayo sea Día Internacional contra la Homofobia y la Transfobia”. Asimismo, Poveda añadió: “agradecemos el trabajo del grupo socialista para presentar la iniciativa y celebramos sobre todo el acuerdo de todos los partidos políticos, que esperamos que sean consecuentes en su compromiso contra la homofobia y la transfobia en su forma de hacer política”.

Desiré Chacón, Secretaria General de la Federación, ha destacado la necesidad de que esta iniciativa venga acompañada de medidas para combatir la LGTBfobia “y para eso es vital mirar hacia la educación, tal y como venimos repitiendo durante este Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación”.

El próximo 17 de Mayo la FELGTB centrará sus reivindicaciones en la educación, ya que 2009 es el Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación, así como en la erradicación de la transfobia, sumándose a la línea marcada por el comité internacional IDAHO, que solicita a la OMS, que deje de considerar la transexualidad como una enfermedad mental y atienda la demanda de las personas transexuales y promueva el acceso a la atención de salud y el apoyo psicológico adecuados.

Cuando la pareja se rompe

Toda relación de pareja, cuando llega a su fin, produce dolor, sensaciones de pérdida o abandono, cierto temor a la soledad. Llegado ese momento se debería intentar que la ruptura sea lo mejor posible, planteándola como una fase que “tenía que llegar”, pero que puede permitir a los dos integrantes de la pareja crecer, madurar, recuperar la libertad...y en el futuro, incluso, recuperarse como amigos, cuando las tensiones pasen y las emociones no sean tan fuertes.

La pareja debería tener en cuenta, casi desde sus inicios, que “lo más seguro es el adios” (parafraseando a Pedro Salinas) y que si tiene que suceder, es importante llegar a esa solución cooperando, dialogando. Nadie posee al otro; si se está juntos es por el mutuo deseo, por el mutuo amor.Si esto no se da, la disolución de ese vínculo puede ser necesaria.¿Por qué afrontarlo como una tragedia? Quizás sólo sea un paso más en la vida.
Es verdad que uno de los dos puede seguir “enamorado”, o crea que depende del otro para vivir y ser feliz. Pero si el otro no quiere seguir, a pesar de haberlo intentado, es mejor dejarle ir. ¡Qué dificil es dar esa libertad en la pareja! Cuando tendría que ser una idea que alimentara el amor de ambos, la idea de que la libertad y el crecimiento del otro son tan importantes como nuestra necesidad de amar y ser amados.
Es importante analizar el temor a quedarse solo, y la creencia de que sin la otra persona uno no es nada o no se va a poder vivir. Pues antes de esa relación existía la vida, uno podía tener iniciativas, actitudes, aficiones, que igual quedaron relegadas durante la relación con esa pareja.
Aunque nos lo parezca esa persona no es imprescindible. Muchas veces se puede argumentar que uno ha sacrificado su vida por el otro, o que ha perdido oportunidades por esa convivencia. En el caso de que fuera así, habría que poder hablar de compensaciones, incluso económicas (como se hace en los matrimonios cuando se divorcian o se separan).
Todo esto puede parecer muy racional y que rompe con la idea de una relación pasional amorosa. Pero es verdad que la pasión no debe impedir la razón y que el amor, que se instaura progresivamente en una pareja, no se basa solo en la ofuscación de un primer momento, que llamamos enamoramiento, sino en decisiones voluntarias relacionadas con la responsabilidad y el compromiso con el otro, que llevan a decidir vivir con el otro y a querer amar, cuidar y responsabilizarse del otro, como un compromiso voluntario. Este compromiso, que a veces se concreta en matrimonios y otras sólo en un pacto implícito de amor y de convivencia, es más racional que pasional.¿Por qué no hacer un acuerdo de disolución de la pareja, para proteger al más debil económicamente, o al que vaya a ceder derechos en beneficio del otro?
Por eso la disolución debería ser también más racional que pasional. Si no se busca el sentirse víctima, ni tampoco se quiere dramatizar en exceso.
Y entiendo que en casos de infidelidad, de maltrato físico o psicológico, es más difícil no caer en el victimismo. Pero aunque seamos verdaderas víctimas, la cuestión es no quedarse atrapados en ese lugar de forma indefinida y dolorosa, sino intentar quitar importancia, en la medida que curemos nuestras heridas. Y pasar página cuanto antes. Haciendo el duelo por la relación perdida y por todo lo que con esa pareja se deje atrás: personas, lugares, etc.
El perdón y las ganas de volver a disfrutar de la vida deben ser los motores que nos lleven a cerrar cuanto antes estas heridas. Y volver a confiar en los demás.
Habrá que aprender de la experiencia, para ver si se está repitiendo otra vez un tipo de relación que nos ha llevado de nuevo a un fracaso amoroso, y en ese caso habrá que analizarse, para ver porqué se “necesita” repetir estas experiencias, para ver como evitarlas.
Y para prevenir la soledad es muy importante no haberse aislado en esa relación, haber sabido conservar amigos, intereses personales, aficiones, que llegado el momento de la ruptura nos hagan de red de apoyos y de sostén para ese periodo de duelo que habremos de vivir.
Como consejo final, no obsesionarse con substituir enseguida a la persona perdida, pues se corre el riesgo de repetir la historia, o de no digerir la pérdida y no darse tiempo para confirmar la separación.

Libros:
La pareja rota, de Luis Rojas Marcos. Espasa.
Amar sin sufrir. María Jesús Álava Reyes. La esfera de los libros.
10 consejos básicos para el hombre gay. Joe Kort. Egales

Zero 115
escrito en Diciembre 2008

Lesbianas y sexo

“Lesbianas y sexo”, es una producción de Optomer TV para la británica Channel 4, realizada por Josh Halil, que analiza sin complejos ni tabúes, el mundo de la sexualidad lésbica.

Una investigación sobre los comportamientos sexuales de las mujeres Lesbianas que ofrece datos como que el 53 por ciento de las encuestadas practica el sexo oral; sin embargo, el 67 por ciento utiliza para sus relaciones diversos juegos y artilugios eróticos.

El documental incluye los testimonios de distintas Lesbianas, expuestas siempre con gran naturalidad. Asimismo, se recogen las opiniones de psicólogos, terapeutas de la comunicación, directoras de revistas “Lesbianas” y encargadas de “sex shops”. Especialmente reveladora es la secuencia donde se trata de identificar a una Lesbiana entre tres mujeres desconocidas entre si.(mi gaydar acertó dos de tres… y el tuyo???)

Documental emitido en "la noche temática" de TVE.

Podéis ver el primer vídeo de 5 y en los enlaces siguientes el resto del documental.En total son 58.5 minutos.



Lesbianas y sexo 2
Lesbianas y sexo 3
Lesbianas y sexo 4
Lesbianas y sexo 5

Estudio sobre la juventud LGTB

La FELGTB presentará el jueves un estudio sobre la juventud LGTB

Los resultados arrojan la necesidad de abordar la diversidad afectivo-sexual en la educación, principal objetivo de la FELGTB en 2009

El próximo jueves, 29 de enero, la FELGTB presentará un estudio que demuestra que más de la mitad de los jóvenes lesbianas, gays, transexuales y bisexuales (LGTB) sufren violencia a causa de su orientación sexual o su identidad de género. Los resultados de la investigación “Jóvenes LGTB” exigen una actuación urgente contra la homofobia y la transfobia del Sistema Educativo. Dicha actuación es el principal objetivo para este año de la FELGTB, quien ha declarado el 2009 Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación.

La Federación presentará asimismo el Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación, una iniciativa que promoverá diversas actividades para concienciar tanto a la sociedad como a los poderes públicos de lo importante y lo urgente que es trabajar las diversas orientaciones sexuales y de identidad de género en la educación para que el contexto no recrimine a las y los jóvenes lesbianas, gays, transexuales y bisexuales.
Cuándo: Jueves, 29 de enero de 2009. 11.00 horas
Quién: Antonio Poveda, presidente de la FELGTB, y Jesús Genérelo, coordinador del Área de Educación de la FELGTB y Marta Garchitorena, autora de la investigación.
Qué: Presentación de las conclusiones del estudio “Jóvenes LGTB” y del Año de la Diversidad Afectivo-Sexual en la Educación.
Dónde: Sede de COGAM. C/Puebla, 9. Madrid.

Para más información:

Nayra Marrero, prensa
913 604 605
nayra@felgt.org

Mi nombre es Harvey Milk, una película para educar en los derechos humanos.

La Comisión de Educación de COGAM recomienda a educadores/as la película de Gus Van Sant recientemente estrenada para trabajar en las aulas la lucha por los derechos civiles y el respeto a la diversidad.


Mi nombre es Harvey Milk es una película del director estadounidense Gus Van Sant e interpretada por Sean Penn, James Franco, Josh Brolin y Diego Luna. En ella se cuenta la historia de Milk, un activista gay que vivió en los años 70 en San Francisco. Tras muchos años de lucha política, consiguió ser el primer político abiertamente gay en ser elegido para un puesto público en EEUU.

La película cuenta la situación de acoso y discriminación que vivían las personas LGTB en los años 70 y cómo la unión y la militancia activa los llevó a conseguir unos derechos básicos que les eran negados. Un ejemplo de la Historia que hay que enseñar y que ha de estar presente en los libros de texto al nivel de la lucha por la igualdad de las mujeres o por la igualdad racial.

Se trata de un documento de gran calidad cinematográfica y de altísimo valor pedagógico que puede ser de mucha utilidad para profesores de Historia, Educación para la Ciudadanía, Ética, Inglés, etc. y que les ayudará a cumplir el mandato de la LOE de atender a la diversidad afectivo-sexual. Especialmente en este 2009, Año de la Diversidad Afectivo-sexual en la Educación.

También se ha estrenado La clase (Entre les murs), una película del francés Laurent Cantet que obtuvo la Palma de Oro en el último Festival de Cannes. En ella se muestra el trabajo durante un curso en el interior de un instituto. También se trata de un film que incita al debate sobre la función de la educación no solo en conocimientos, sino también en valores. En un momento dado, la película plantea la necesidad de trabajar transversalmente la diversidad afectivo-sexual.

Dos grandes películas recomendables para todos los públicos e imprescindibles para las personas profesionales de la educación o interesadas por la misma.




(Texto de la comisión de educación de COGAM)

No ir de víctimas

A lo largo de cualquier relación, sea de amigos, familiar o de pareja, se producen conflictos, tensiones, situaciones injustas, olvidos de cosas importantes, desatenciones…Uno puede tomárselo de muchas maneras. Si la tendencia es a tomárselo en “plan de víctima” se va a sufrir, y se va a hacer sufrir, mucho. Veamos como evitar esos sufrimientos y los tipos de víctima que podemos vivir.

A veces podemos ser víctimas de algo que el otro nos hace o dice con maldad y con voluntad de herir; otras veces nos hace daño involuntariamente; en otros casos teníamos unas expectativas sobre su conducta que no se cumplió (teníamos deseos no expresados o necesidades que esperábamos que el otro adivinara). Sea el motivo que sea uno no tiene por qué quedarse en ese lugar de víctima en el que nos colocó el otro, (o nos colocamos nosotros), sino que puede, y debe, solucionar el dolor o el conflicto cuanto antes.
Para conseguir esto hace falta entrenarse y practicar una nueva actitud hacia nuestras emociones, para distanciarnos de lo que ocurre en ese momento.
Si me cabreo o me siento dolido, o me siento humillado o soy tratado injustamente…lo importante es tomar algo de distancia con uno mismo y poder darse cuenta de lo que está pasando con nuestras emociones, y también con las intenciones o emociones del otro. Muchas veces éste no nos ha hecho nada con deseo de dañar o con voluntad de provocar, sino que se ha limitado a actuar con su manera de ser. Y esa manera de ser puede ser egoísta, o descuidada, o poco empática. O tener un pronto de mal genio. Pero probablemente no sea nada nuevo, sino que sea conocido por nosotros, y en todo caso sea algo que viene en el lote con esa persona con la que hemos decidido relacionarnos.
Por tanto si mi pareja o mi amigo es de una manera, tengo que intentar conocerle, para pedirle que no me haga determinadas cosas que me duelen, y prevenir y limitar lo que sé que no puede cambiar. Y si soy yo el que no pide lo que necesita o desea, tengo que aprender a ser más claro y pedir activamente. Es decir, transformo mi posición de víctima (que es pasiva) en algo activo: le pido (lo que quiero que me haga y lo que no me haga), hablo con él o ella, intento encontrar soluciones, y en todo caso acepto concientemente que si no puede cambiar, no voy a darle demasiada importancia a su forma de ser, que me puede molestar o herir. Voy a aceptar la frustración de mis deseos o necesidades que no puede satisfacer. No voy a sentir que me quiere hacer daño voluntariamente, cuando no sea así, y voy a intentar compensar su conducta, sus carencias o su forma de tratarme.
Si es necesario le voy a poner límites, por ejemplo, alejándome si me daña, o mostrándoselo en el momento, como haríamos si alguien nos pisa sin querer.
Puede ser que creamos que por sentirnos mal podemos tener un poder: el de generar compasión o culpa en el otro…y ese no es el camino para que la cosa cambie.
Ir de víctima, puede ser la manera de llamar la atención del otro, que nos haga más caso, que nos quiera más. Pero al quejarnos y reprochar creamos en el otro una reacción contraria a la deseada; igual ni se lo esperaba, pues no creía habernos hecho nada, o le avergonzamos y culpamos de algo que considera injusto.
Maltrato
Puede ser que estemos atrapados de verdad en una dinámica de maltrato, por temor a perder el amor del otro o su presencia, y aceptemos el sufrimiento inconscientemente. Lo que no tiene sentido es quejarse del maltrato, verse una víctima impotente, y quedarse ahí, jugando un rol de sufrimiento. Es un modo de sentirse desvalorizado, no querido. Hay que identificar esa dinámica y ver si el otro nos quiere herir y nos aguantamos. Por eso es importante luchar contra esa situación y, si no podemos salir solos, debemos pedir ayuda, incluso de un profesional.

Algunas carácterísticas que favorecen la dinámica de maltrato
1.Sentir mucha dependencia del otro.
2.Tener miedo al abandono.
3.Sentirse desvalorizado por el otro y aguantar humillaciones.
4.Tener que ocultar la situación de insultos, amenazas o peleas, para evitar peores consecuencias.
5.Tener la vida muy controlada y no sentir libertad.
6.Sentirse una posesión del otro.
7.Depender económicamente o físicamente.
8.Sentirse culpable por cualquier cosa y justificar el mal comportamiento del otro.
9.Haber aguantado situaciones similares en la propia familia.
10.Creer que queriendo al otro y tolerando la injusticia, la cosa va a cambiar.

En algunos casos se llega a tolerar la agresión física y esa es una señal de alarma gravísima, pero en general es mucho más sutil y se acepta una sucesión de vejaciones, desprecios, rechazos, insultos, descalificaciones…que pueden ir a más.
No tenemos ni que ser víctimas de nadie por su mal carácter, ni tender a “ir de víctimas” como forma de comunicación con otros. Tenemos derecho a ser felices y a disfrutar de una vida sin violencia ni sufrimientos innecesarios. Así que manos a la obra.

escrito en septiembre 2007
publicado en Zero 101

Vivir lentamente

Hace solo unos años que se popularizó el movimiento Slow, gracias, entre otras cosas, a la publicación del libro de Carl Honoré “Elogio de la lentitud”. En diferentes partes del mundo se iban agrupando gente para vivir y realizar todo tipo de actividades de forma más lenta y consciente. Desde comer al ejercicio físico. El urbanismo, las relaciones, el trabajo, el sexo, todo podía ser repensado de una manera “Slow” y hoy en día muchos grupos se preocupan de reflexionar, de organizarse y vivir, de esta manera.

Si ha surgido un movimiento Slow, es por la situación de desboque, de hiper-excitación en la que nos movemos . Estamos acelerados, y esa aceleración se la imprimimos a todo. Así ¿como podemos observar la realidad, conocerla a fondo y disfrutarla?¿Cómo podemos conectar con nuestro verdadero ser, con nuestros deseos o necesidades?

Pasamos de una actividad a otra, de una persona a otra, sin apenas interiorizar lo que vivimos, sin hacerlo nuestro. Al final acabamos hastiados, agresivos,estresados, consumidos en un frenesí que nos lleva a una situación de vacío existencial.
Esto se nota sobre todo en las relaciones. ¡Con que facilidad se consumen los encuentros! Predomina la cantidad frente a la calidad, sobre todo en el terreno sexual, en dónde lo que importa es unas nueva conquista , pero no conocer al otro, o profundizar técnicas amatorias, o llegar a querer...

Nos conformamos con relaciones planas: con nuestras parejas, con los hijos, con los amigos. Es suficiente ver esa imagen que nos dan o que damos, pero no llegar a meternos en el mundo propio del otro, conocer cuales son sus deseos verdaderos, sus preocupaciones, su ser. A veces no podemos decir nada sobre las personas que le importan a nuestra pareja o cuales le producen conflictos; o que piensa sobre temas importantes de su vida. No conocemos apenas su historia vital.

Cuando utilizamos expresiones como vivir una vida plena, disfrutar a tope, llenar la vida, saborear las cosas...estamos indicando que lo verdaderamente valioso en la vida, necesita tiempo para ser vivido. Que, por ejemplo, no se puede improvisar una amistad, sino que se construye a lo largo de muchos encuentros y durante mucho tiempo.

Cualquier conocimiento de las cosas necesita ser profundizado para que tenga un verdadero valor. Lo otro es sólo un barniz. Necesitamos decantar los conocimientos a lo largo de los años, no de los minutos. Sintiendo calma interior, concentración. Sin eso ¿cómo se puede crear? ¿Cómo decidir por nosotros mismos?
La meditación ayuda a centrarse, a aquietarse, a tener una visión más amplia de las cosas. También ayuda el yoga, o el Pilates, o el Tai Chi. Lo mismo que el caminar, observando todos los detalles de lo que rodea, y del propio andar. La cuestión es que el cuerpo se integre de una manera, en la que no se le fuerce, sino que participe de una unión con la mente, que ayude a sentirse en armonía, en equilibrio.
Son técnicas que ayudan a pacificarse, a serenarse. Ayudan a pensar de forma más creativa, reduciendo el estrés y activando la parte del cerebro que nos hace descubrir soluciones intuitivas. Para a ser más globales y no tan analíticos.Nos hacen tomarnos tiempo para apreciar la vida.

Otras actividades interesantes para enlentecerse son la lectura, o la jardinería, hacer punto, cocinar, charlar con la familia, pintura, música...El sexo tántrico con sus sesiones largas de juego amoroso, sin prisas, valorando más el camino, que el llegar.

Vivimos en una cultura de lo inmediato,del no saber esperar, de no aceptar ni tolerar ninguna frustración. Esta cultura es individualista, narcisista, no cuenta con el otro, sino solo con la satisfacción propia. Al final es insolidaria, y hace la vida menos vivible.

Necesitamos una nueva escala de valores, que nos lleve a tomarnos el tiempo para disfrutar y saborear del trabajo bien hecho, las relaciones, el ocio y la propia vida.

escrito en octubre 2008
publicado en Zero 113

Decálogo para una buena Navidad

Durante las próximas fiestas nos enfrentamos a una serie de rituales de consumo y de encuentros que pueden hacernos difrutar o pueden amargarnos y entristecernos. No es raro que estas fechas favorezcan la depresión. Veamos algunos consejos para mejorarlas.

1.El espíritu de la Navidad es un recordatorio de valores como el compartir, la solidaridad o el amor...pero no para que se hagan durante unos días gestos vacíos, como enviar tarjetas de felicitación, o correos electrónicos y mensajes en serie, “porque hay que hacerlo”. Es bueno renovar la idea de que el mundo puede ser más amoroso, más esperanzado, pero eso se consigue con actitudes de compromiso y de cambio, en el día a día, y no con palabras huecas.

2.Las tradiciones no son de obligado cumplimiento.
Está bien que haya tradiciones, pero que sean voluntarias. Podremos adherirnos a ellas, por gusto, por creencias, por que nos ayudan a disfrutar de la vida, pero no, sólo, por un imperativo social. La sociedad de consumo nos incita a llenar la casa de objetos decorativos, que imitan a otras culturas y que, en el caso de los árboles de Navidad, implican un sacrificio anual, innecesario, de miles de árboles.

3.La familia ideal no existe.
No podemos empeñarnos en llevarnos bien con la familia, durante unos días tan estresados, si ni les hablamos habitualmente. Hay que aceptar que los problemas con ellos se deben solucionar durante todo el año, y llegado este momento no fingir que no pasa nada y juntarse a la fuerza, para odiarse en silencio, o menospreciarse, o peor aún: discutir y pelearse.
La sociedad favorece el soñar con una familia ideal, pero no podemos imponer “un sueño” a la realidad.

4.Aprovechar las vacaciones para verdaderos encuentros afectivos.
Como se sale más, hay más visitas, contactos, procuremos que sean lo más verdaderos posibles. No es cuestión de visitar a una persona que no nos acepta como somos, o de organizar comidas o cenas con compañeros de trabajo que odiamos. Es preferible no ir, excusarse, y centrar nuestro tiempo y gasto en los que verdaderamente nos quieren y queremos.

5.No creerse el espejismo social de felicidad.
La gente no es más feliz en navidad. Ni siquiera todos los que se muestran tan efusivos,que se felicitan, o se sonrien. Son convenciones sociales, que se cumplen ritualmente cada año. Es agradable felicitar, o verse en un ambiente aparentemente cordial, aunque sea una vez al año. Pero no es más que una tregua. La guerra sigue (como en la película de Christian Carion, “Feliz Navidad”. 2005)Y es mejor no engañarse, y no envidiar lo que parece que otros tienen (familias unidas, muchos amigos, felicidad), pues mucho de lo que se percibe no es tan real.

6.Aprovechar para restablecer contactos con amigos, pero sin que se convierta en encuentros obligados. Pues eso crearía una sensación depresiva, de vacío, de distancia, de pérdida. Mejor es quedarse en casa solo, que recordarte a tí mismo lo solo que estás, sintiendote incomunicado estando en compañía.

7.Vivir las fiestas en función de nuestras posibilidades económicas reales.
No dejarse llevar por la presión social para consumir. Parecería que todos tenemos que gastar mucho en regalos, compras, fiestas, viajes...Y no es cuestión de desequilibrar nuestro presupuesto o endeudarnos innecesariamente.

8.Los mejores regalos no son los más caros.
Sino los que se hacen pensando en el que los recibe, en sus gustos, necesidades o deseos. Pero que a su vez tengan algo de nosotros en ellos: que se note nuestra elección, que lo hagamos personalmente, que no cree una deuda en el otro por un gasto excesivo, que sientan que tienen que devolvernos.

9.No hacerse listas de buenos propósitos para el año nuevo.
Disfruta del presente, del ocio, amplia horizontes, conoce a gente, pero no caigas en la tentación anual de los buenos propósitos. Pues luego son más frustantes por que acaban sin cumplirse. Piensa que las decisiones duraderas se tardan en tomar, que exigen meditación, tiempo, esfuerzos y sobre todo capacidad para ser llevados a la práctica. No sirve imaginar muchos cambios de golpe, o decidir aprender inglés, adelgazar, reformar la casa, ir al gimnasio, llevarse bien con la pareja, practicar ajedrez y colaborar con una ONG, todo a la vez.

10.Descansar.
¡Si al menos consiguieras descansar en estos días! En vez de días de vacación parecen más una maratón consumista.Y , verdaderamente, no hay que hacer nada. No hay que comprar, gastar, visitar, escribir, colgar, decorar...sólo hay que ser...y punto.

escrito noviembre 2008
publicado en Zero 114