Entre los gays hay un fenómeno curioso y es la frecuencia con que se dan la amistad y las buenas relaciones con los antiguos novios. Cosa que no ocurre entre los heterosexuales para los que la ruptura suele implicar un distanciamiento total, algo realmente traumático, con un gran componente de odio; es típica la situación de gente que no se vuelve a hablar nunca, o incluso que pasados 15 o 20 años desde la separación se salen de una reunión en la que aparezca un ex.
Probablemente, en los heteros influyan muchos factores, como el tener que pasar por el proceso legal de separación o divorcio, con sus implicaciones económicas, y de reparto de responsabilidades. También está el que se aguanta más de la cuenta y que las rupturas son con un mayor deterioro de la relación previo a la separación debido a que hay una mayor dependencia de las mujeres tanto en lo emocional, como en lo económico y por la presencia de los hijos.
Entre los gays se suele dar de forma menos traumática, sin tantas presiones sociales, económicas o familiares y en cuanto surgen las desavenencias es más factible que se disuelva la relación. Con lo que la carga negativa acumulada es menor y se tiende a recuperar la relación más fácilmente, en forma de una amistad.
La ruptura no se traduce en odio, sino en simple distanciamiento afectivo y sexual, que no impide los sentimientos amistosos. (Aunque hay excepciones en casos de una infidelidad no esperada o algún tipo de traición o violencia)
Lo malo de ciertas rupturas es que no acaban de aclararse en mucho tiempo y llevan a que ambos sigan viéndose o incluso conviviendo, y por otro lado empiecen a tener otra pareja que se ve involucrada en conflictos y tensiones de la anterior pareja.
Por eso es muy importante que cuando uno establece una pareja nueva tenga claro que el otro se haya dado el suficiente tiempo como para que se haya cortado de verdad la relación con su anterior novio. Pues éste puede intentar recuperarle entrometiéndose y boicoteando la nueva relación. A veces con la apariencia de amistad y buenas intenciones.
Hay que establecer verdaderas fronteras con las personas que forman parte del círculo afectivo de la pareja, pues puede haber muchos ex entre los amigos, con el riesgo de que aparezcan situaciones sin resolver, o celos que lleguen a ser tremendamente destructivos.
Puede ser muy difícil para un ex ver como la casa que compartió con su pareja es ahora vivida por otra persona que ha venido a ocupar su lugar, y que utiliza incluso los objetos que compró personalmente o escogió con su novio.
En épocas de crisis de pareja, pueden aparecer antiguos novios como salvadores, como hombros consoladores, pretendiendo hacerse los imprescindibles y así sacarse la espinita clavada que supone que su ex haya preferido a ese-otro-que-ahora-le-hace-sufrir-tanto.
El ex tiene que tener claro su nuevo papel en la vida de su antigua pareja, y aclararse con sus sentimientos, lo mismo que viceversa su ex novio. Pues el coqueteo, el pretender recuperar complicidades, el exceso de confianza frente al nuevo novio, son estrategias destructivas tanto para la pareja nueva, como para que sea posible una verdadera amistad entre los dos ex.
Se necesita una gran dosis de madurez y sentido del humor para afrontar esa presencia en la vida de la nueva pareja del ex. Lo mejor es tener una distancia adecuada, que siempre será mayor que la que se tiene con otros amigos, y resignarse a que nunca más se volverán a vivir determinadas experiencias que corresponden a otra época de la vida.
junio de 2003
Zero 53
2 comentarios:
Reciba un cordial saludo, he dado con su artículo buscando en google, quizás un apoyo ó entendimiento a mi forma de ver las cosas, con relación a los exnovios gay. Leyendo su artículo se me hace más familiar la tématica que plantea y precisamente el tema que me impulsa a escibirle y a opinar aquí en su espacio.
Tengo 35 años, de los cuales he tenido relaciones muy serias y de mi anterior relación duro 5 años y efectivamente, es díficil la separación y convertirse en ex de ambos lados, pero todo es cuestión de madurar la idea y saber respetar la integridad de cada uno.
Hace poco inicie una nueva relación y llevó escasos 5 meses, de compartir con este nuevo ser, pero me he dado cuenta que anterior a mi, hubo un ex y aunque he pedido explicaciones y me las ha dado, me sigue comiendo la cabeza el gusanito de celos,más q todo porque es un ex que sabe jugar con estrategias de ataques.
Para ser claro, el chico con el q estoy, me confeso q habia tenido algo con esa persona, pero q ya no tenia nada,lo típico, q si es muy bueno, q si lo otro, en fin. Le hice saber q tenía q plantearse q queria realmente y definir q es lo q quiere,es decir, si continuar con su ex o ir en serio conmigo.
La cuestión es q el ex sabe todo de mi persona, incluso q no vivo en la misma provincia y suele llamarle, borracho, a media noche y montarle números, por ejemplo, q si se va echar al tren,etc etc.
En fin, por otro lado, con Las fiestas recientes, un dia con mi chico, haciendo las compras de navidad, me sorprende q se mete en una libreria y le compra un libro a su ex y de paso, me lo dice abiertamente.
Realmente, afloró en mi, y creo como en cualquier ser humano; mi incompresión ó quizás mi inmadures y fue cuando le dije q tenia q definir, hacia que lado ir y dejarle claro q si seguian nutriendo esa relación con regalos y atenciones, seria seguir dando esperanzas.
A lo q me contesto: es que fulanito es amigo, ya no siento nada por él, etc, etc.
Bueno, los dias siguen pasando...Hoy ha vuelto a casa de su trabajo y se ha aparecido con la típica botella de whisqui y un libro, q ha escondido.
Mi razonamiento me dice q este chico no lo tiene claro y sabe q me molesta a pesar de q existen sentimientos demostrados con sinceridad, el fantasma de el ex, siempre está ahí.
En mis relaciones anteriores,me he desprendido, porque sé q separse siempre duele y soy de los q piensa, q si sgues dando, das esperanzas a volver.
No sé ya q pensar, a pesar de q mi chico tiene la misma edad y su ex es mucho mayor y astuto, proseguiré y como vuelva a notar algo más, tendre ya que hablar con más seriedad y sinceridad.
Yo realmente no comprendo el comportamiento de los exnovios en el mundo gay. En ocasiones puede q exista amistad, pero yo soy de los q opino q mejor es cerrar esa puerta y continuar con lo q tiene,por respeto a la persona con la q se está actualmente.
Quizas sea un marciano, o de otro planeta, pero es mi planteamiento, espero pueda opinar con respecto a lo expresado, me vendria bien, leer una persona como ud, q es estudiado y conoces las relaciones humanas con más fácilidad.
Ante todo, sé es humano y siempre existen los sentimientos, reprimirlo siempre cuesta, pero que debemos hacer realmente con los ex de nuestras parejas???
Saludo cordial, desde Almeria.
Estimado comentarista:
Entiendo que tienes un problema con tu pareja, en el sentido que te da celos con ese ex. Y que éste hombre sigue en su vida, incluso con chantajes emocionales como lo de suicidarse. Lo importante es que habléis lo suficiente del tema como para que despejes los temores. Que él ponga límites a esa relación, si tú se lo pides, aunque no quiera cerrarle la puerta del todo.
Puede ser que como es mayor que tu novio, buscase algún tipo de figura paterna que le faltó cuando niño. Y que a pesar de que no lo quiera como pareja, sí que le atraiga como algo familiar de su pasado, y que no necesariamente fue feliz. Eso significa, que no busque nada sexual, pero sí afectivo, e insisto no necesariamente feliz. Como si necesitase continuar cierta dependencia, pero que tiene que ver más con su pasado familiar que con ese hombre.
Por otro lado, si significó mucho para él, puede que no quiera perder la parte de recuerdos o de vida que supuso esa persona. Pero entiendo que debería pactar contigo hasta cuanto puede compartir con él, así como que si se entromete en vuestra relación, que le ponga ciertos límites.
La confianza en tu novio la tienes que conseguir más con el diálogo y valorando lo que realmente te da a ti, sin compararte con lo que pueda darle también a otras personas. Pues esto mismo te podía pasar con algún hermano, con el que tu pareja conservara muy buena relación y a quién no estaría dispuesto a perder. Pero en ese caso si ese hermano se entrometiera en vuestras vidas o fuera causa de peleas entre vosotros, habría que pedirle que se apartara un poco de él, y que le aclarase que está interfiriendo en vuestra relación.
Espero que estos comentarios te sirvan.
Un saludo cordial
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